6.1 C
Belgrade
Utorak, mart 31, 2026

Torbica deformacija

Pravilno nošenje najnovijih fensi torbica kod svake moderne devojke zahteva jednu deformaciju, koja je rado plaćena žrtva da bi se izgledalo tako extra.

Naime, svako zna da pravi način nošenja fensi torbice je preko lakta desne ruke, time što desnu ruku dršimo savijenu sa šakom ka gore, i držimo mobilni, efektivno smanjujući distancu mobilnog do glave za bar 45cm,a i tako svi mogu da vide kako to jeste najnoviji model Nokie, sa sve svarovski kristalima u roze boji… Ujedno, time leva ruka ostaje slobodana za držanje iste na kuku, kako bi se zauzela iskusna „overi me“ poza, ili za nošenje najnovije čivave iz kolekcije jesen-zima 2009. Sve ovo mora da prati obavezno pućenje, to se podrazumeva.

Naime, problem koji se javlja kao profesionalna deformacija je to što se ruka, zbog stalnog držanja u tom pološaju, derformiše, pa u ekstremno retkim slučajevima, kada ne nosimo novu fensi torbicu, ruka ostaje zgrčena u tom položaju. Zato možemo videti okolo kako hodaju savijenih ruku i kada nemaju torbicu. Ali to su samo mlade i neiskusne devojke, jer prava „riba“ nikada ne bi dozvolila sebi da je vide bez najnovije fensi torbice.

Problemi koji nastaju ovom deformacijom su zapravo minimalne, jer, osim što nekim nebitnim čudacima izgledaju potpuno debilno, grč ruke nije nikakva smetnja. Ne pišu ništa sem sms-a za koji im i treba samo jedna ruka, tako da im komunikacija nije ugrožena, noge idalje mogu slobodno da rašire, pa to eliminiše nedostatak vatrenosti u krevetu, za čitanje tabloida i ispijanje kafućina i ekspresa im je dovolja jedna ruka, a svaku estetsku intervenciju obavljaju profesionalci u salonima lepote. Time su pokrivene sve potrebne aktivnosti.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Uzeti podatke

Обавезни посао који баба мора да уради када унук доведе снајку у кућу.

Баба: Снајка, одакле рече да си ти?

Снајка: Из Београда бако.

Баба: Ма не где живиш, него одакле су ти матер и ћаћа?

Снајка: Из Пањеваца.

Баба: Па што не рече! Мој ти је Миладин из Пањеваца, добра је то раца. А да ниси случајно имала неког манитог ујака у фамилији?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Utorak, 31. Mart 2015.

Kile i godine
Koliko imaš godina?
– Žena se nikad ne pita za godine.
– Dobro onda, koliko imaš kila?
– 33 godine punim u martu!!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 31. Mart 2015.

Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i
legne na sto. Kako je ciganka skinula gace, tako se lekar namrsti i
rece:
– Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operes, pre
nego sto si dosla ovamo, pa osecas li ti kako smrdis?
– A bre doktore, ako ti to smeta a sto se nisi zaposlio u
cvecarnicu a ne u pickarnicu!!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

čelendž

Термин новијег датума. У употреби на тениским теренима широм света, а од скора и у српским домаћинствима, због самог превода речи.

Челенџ – Изазов.

Тениски челенџ :

Судија : – Аут !

Ђоковић : -Курац аут! Дај челенџ.

Публика : – Ооооооооооо ( лопта пада ван терена).

Ђока : – Е, у пичку материну !

Судија : – Ти ћеш мени, курац аут. Балавац један, мамицу ти балаву. Сервирај ту, шта си зино !

Федерер :- Утата!

Српски челенџ:

Кум Пера :- Шта кажеш куме, јел ваља? Ја пеко.

Кум Мика : – Челенџ !

Кум Пера : – ????

Кум Мика : – Сипај још једну, шта си зино. Не могу на прву лопту да оценим.

Кум пера : – Много ти куме гледаш тенис, само да знаш да имаш право на три челенџа у једном сету!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Napolju

Негде ван. У иностранству. Обично сленг за нешто купљено преко гране. Користи се најчешће при хвалисању, невезано за чињеницу да ли сте купили најновије чизме које бајдвеј Ким Кардашијан носи у клоњи или паковање орбит жвака.

– Драга моја види какве сам чизмице купила…

– Јаоооо савршене су. Где си узела ?

– А па напољу, веома су скупе знаш..

– А то онда кад си ишла на стручно усавршавање у Будимпешти..

– Па да :смех:

—————————————————————————————————-

– Брате јел ради ?!

– Ради матории, много је добра, где си набавио ?

– Набавио Ђоле Ћоман лично, негде напољу, чиста каже прва рука..

– Ђоле Ћоман који је најдаље отишао до Земуна и то кад је промашио бус ?!

– Тако смо сјебани сад !!!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Mart 2015.

Kisobran
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospodju, pa je upita:
– Oprostite gospodjo, gdje je ovdje javna kuca?
Gospodja mu sveza samar i ode.
Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto:
– Oprostite gospodine, gdje je ovdje javna kuca?
– Policajac mu opali samarcinu i ode.
Vrati se Mujica kuci i s vrata govori:
– Stari , jebo te tvoj kisobran, idi sam po njega!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Mart 2015.

– Zašto plavuša nosi miša u crkvu?
– Da klikne na ikonu?

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 30. Mart 2015.

Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
– Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni s*ks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
– O.K. za 10€ kompletan s*ks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ…ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, jebem te domaćine…kad nemaš 10€!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

kožna frula

Muški polni organ, spolovilo.

Izraz patentirao Bora Đorđević aka Bora Čorba „Kožna frula i jaja od skaja“.

Po uzoru na to izvedeni glagol za felacio je frulati.

Takodje varijanta za gej je frulaš.

A da nećeš možda malo da mi zasviraš po kožnoj fruli, a?!

Preuzeto sa http://vukajlija.com