Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?
– Korneri su im u drugim državama!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Maj 2015.
Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Maj 2015.
Ivica pita tatu:
– Tata, tata što nosi mama ispod bluze?
– To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.
Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:
– Tata, tata, mama umire!
– Kako to misliš sine? – upita otac.
– Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim! – odgovori sin.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kako tako lepa devojka da nema dečka?
Imbecilizam upućivan devojkama od strane radoznale rodbine, ili vickastih osvajača, kojima su fazoni iz Lajanja na zvezde vrhunac kreativnosti i nepresušan izvor inspiracije.
Mlađi brat „koga više voliš„, izaziva jarku želju da pomiluješ onoga ko ti je ovo pitanje uputio. Mavaši geri bi bio primeren.
Al’ tetke se ne daju zbuniti. Na svaki odgovor imaju spremno pitanje i obrnuto.
Ni ćutanje nije odbrana, jer će izazvati promaju od vratolomija prisutnih glava u iščekivanju odgovora, koja može da se meri sa napetošću momenta kada penzos očekuje poslednji broj na Bingu.
Podrazumeva se da lepota ovde nema presudnu ulogu, pa iako ste skrndelj, nećete se izvući.
– Sine, koliko si porasla otkad sam te zanji put videla, jesi završila srednju školu?
– Imam dva’es pet godina, tetka.
– Ijuu, kako vreme leti, sećam se kao da je juče bilo kad si mi bljucnula na ramenu, hihihi. Kaži teti, imaš li dečka?
– Ne. (Svesni ste da sve što sledi i dalje je bolje od deljenja intime sa brkatom gospođom)
– Pa kako tako lepa devojka da nema dečka?!
– …
– A i jesi se osušila otkad te baba Ranka ne ‘rani, jedi bre nešto dete, d’ima čovek za šta da te uhvati, hihihi. Mene je moj Milomir tako, kad mi priđe straga…
– DOSTA!
—————-
– Je li, mače, kako tako lepa, a nemaš dečka?
– Imam devojku, šta ćeš, 21. vek je.
– Nije problem, imam i ja dva komada, za svaku po jedno, ako me razumeš, hnjo hnjo hnjo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Da mi pasoš vidi pečata
Објашњење за тотално насумичну посету некој од суседних нам земаља.
Јеб’га, добили смо тај шенгенски режим, извадио си чак и путне испаве. Била промоција, ко дочека жив јутро испред МУП-а, без каснијег ФТ1П инцидента добија и пасош по цени личне карте. И што сад, кад си га тако сналажљив и умешан, љуби га мајка, да простиш, извадио, да стоји и скупља прашину?
– Куде ћеш коју пизду материну?
– Ма идем мало до Румуније.
– Шта ћеш тамо који курац? Ако ти се гледају цигани ено ти онолка Маринкова Бара. А и тебра, скинули нам санкције, нема шта да се шверцује више…
– Ма идем да ми пасош мало види печата. ‘Тео ћале неки дан д’обрише дупе њим, нестало му таригуза, а онда и новина, а САТ+ је светиња, каже, теби ионако никад неће требати.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 10. Maj 2015.
Kondom
Sjedi Mujo u autobusu i na sljedecoj stanici ude neka mlada trudnica.
Kako nema mjesta u autobusu,ona stanr kraj Muje i kaze: Ja sam trudna, ustupite mi mjesto!
Ne jebe Mujo nju ni 5%.
Trudnica kaze: Ni niste nikad culi za bonton!
Tada Mujo odgovori: Bonton? A da li si ti ikad cula za kondom!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 10. Maj 2015.
– Kako prepoznati da je plavuša radila na kompjutoru?
– ?!?
– Naći ćeš komad sira pokraj miša.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 10. Maj 2015.
Na satu seksualnog odgoja učitelj nacrta penis i pita učenike prepoznaju li što je nacrtao.
Mali Ivica diže ruku i odgovara “Znam, moj tata ima dva takva!”
Učitelj: “Dva!?”
Ivica: “Da. Malog koristi kad piški a velikog kad mami pere zube!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Tigrova fudbalska lopta
Неуништива. Несаломива. Ненадјебива. Класик. Обликовано парче гуме најчешће са понеким црним петоуглом или деформисаним троуглом што би требало да претставља фудбалску лопту. Шаре су од најсоцијалније фарбе на бази катрана, гарант. Оне дају чар овом спортском реквизиту. Иначе, из једног је дела тако да никако не може да се сјебе или рашије, пошто и нема шавове. Има неограничен век трајања, нескладно са ценом. Кад те њом неко спичи у го’ батак остају трауме, а и флеке до краја живота. Не д’о бог ником. Има примена и по кући.
– Ај на мали фудбал.
– Где си ти чуо за мали фудбал, тијебемаму, а шта је онда оно на ливади, велики фудбал, а? Футсал се каже.
– Добро, ај на фуцу.
– Имаш лопту?
– Свратићемо до мене да је извучем испод комоде, па ћемо неке цигле уместо лопте метути.
Неколико сати касније
– Ај шутај.
– Чек’ само да проспем крв из патике.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Krkljanac
Gužva u delu doma zdravlja za bolesti pluća.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dunav & Sava
У Србији, два најпознатија сервиса хемијског чишћења за отклањање најтврдокорнијих људских флека.
– МИЛОВАНЕ, КАКАВ ТИ ЈЕ ОВО КАРМИН НА КОШУЉИ?!?!
– Ууу, ћале, сад те неће опрати ни Дунав, ни Сава…
Preuzeto sa http://vukajlija.com