Zasto?
– Zasto yugo ima grijac na zadnjem staklu?
– Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 24. Februar 2015.
Vicevi dana za Utorak, 24. Februar 2015.
– Koja je razlika između guma Good Year i 365 iskorištenih prezervativa?
– 365 iskorištenih prezervativa su VERY Good Year.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 24. Februar 2015.
Dolazi Ciganka kod doktora i zali se na svoga Cigu.
– “Doktore njemu je mnogo mali.”
– “Kako mali, pa koliki je.”
– “Ima samo 13 santima.”
– “Pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos.”
– “Jeste doktore, moj stomak odbije 5, njegov isto odbije 5, a sa ona 3 j*bi se ti.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 24. Februar 2015.
Obitelj sjedi za večerom i pita sin: – „Tata, koliko vrsta cica postoji?“
Otac začuđen odgovara:
– „Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!“
– „Luk?“
– „Da, kad ih vidiš, plače ti se.“
To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer upita:
– „Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?“
Mama iako iznenađena, nasmije se i odgovori:
– „Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast – snažan i tvrd.U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te jek ao božićno drvce.“
– „Božićno drvce?“
– „Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Tlačitelj konobara
Lik koji neprekidno smara konobare. Cima ih za meni, za slanje pića curama prekoputa, vraća porudžbine i kvaziboemiše. Pritom je s njima jako prisan, ali ne previše..mora da se zna ko je glavni.
-Ej, doneo sam neku domaću, nadam se da nije problem.
-Nije, gospodine…
– Stavi da se hladi.Nego Alene (pročitao je ime na kartici), moraš ti ovo da probaš, ovo ja proizvodim, ovo je par ekselans!
-Stvarno, ne bih, gazda je tu, imaću problema!
-Ma znam ja gazdu, ajde nemoj da se femkaš. Ovako ćemo, gužva je, muzika je, ti se sagni kao da te pitam nešto a ti donesi cevčicu i iz mog čokanjčeta ćeš da probaš.
-(Koja budala) Kasnije, kasnije ćemo…za glavno jelo?
-Ovako ćemo Alene, isto ko prošlog puta,ali ipak nam donesi 6 menija, pošalji piće ovim lepoticama pored i donesi mi neku salvetu da zapišem pesme koje ću da naručim.
-U redu!
———
-Aleneeeeeee!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Smisao humora u Žikinoj dinastiji
Vrhunac dosetljivosti i kreativnosti. Neizostavni kamen temeljac moderne vizije smeha i beskompromisni antipod primitivizma. Prefinjeni humor u kome istinski uživaju samo odabrani. One koji nisu dovoljno vispreni za dostizanje ove duhovne ekstaze obaveštavam da je svaka rečenica šala iz same srži sitkom filozofije i da, shodno tome, posle svake sledi petominutna pauza za smeh.
Žika: A, prijatelju Milane, vide li ti da je žena prošla ulicom?
Prijatelj Milan: Beži, Žiko, ja sam čovek oženjen! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, grok, neandertalna prostačka alluzija na seks! (Hahahahaha!!!!)
Prijatelj Milan: A ne mož’, Žiko, dok je mlada! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, šmrk, mlad u duši, nepravilan izraz na francuskom.
Baba Ristana iz Srećnih ljudi, hvatajući se za glavu: Jooooj, Žiko, crni Žiko! Pa šta uradi? Priča koja ilustruje jaz generacija i prikazuje Žiku kao modernog.
Prijatelj Milan: Šta priča ona? Je l’ to istina?
Žika: Nemate ništa da brinete, ja ću da namestim da snima(ubacuje pogrešnu kasetu u video i kreće pornić. Utom ulazi Ljubiša Samardžić, policajac kog niko nije ni zvao, niti ima logike da bude tu).
Žika: Izvol’te. Kako mogu da vam pomognem?
Ljubiša: Jesu ovo vaša deca(dovodi Žikinu decu)?
Žika: Moja, vala, nisu! (Hahahahaha!!!!)
Ljubiša: E, nisu, brale, ni moja! Idete sad svi na saslušanje(wtf)!
(Sve ih pohapsi, a baba otrči niz ulicu, jaučući naglas i držeći se za glavu)
(Hahahahaha!!!!)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Februar 2015.
3 boda
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
– Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: – Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
– Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
– Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Februar 2015.
Tri trgovca se hvale:
– „Jučer sam prodao TV slijepcu“
– „Nije to ništa, može ga slušati! Ja sam prekjučer prodao radio gluhom čovjeku.“
– „Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat-kukavicu.“
Pitaju ova dvojica:
– „Što tu ima čudno?“
– „Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Februar 2015.
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
A policajac hteo da se našali, pa kaže:
• A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će na to:
• Nisam, sad cu, nego sam hteo prvo rodbini da javim.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Internet
Skup informacija koji se prostire izmedju dva oglasa za povećanje penisa.
Preuzeto sa http://vukajlija.com