Najstarija trgovačka fora za nasađivanje mladih majmuna.
Ženo, nisam našao one uloške koje si tražila. Kupio sam ti ove druge od 2000 din. Kaže trgovac da su odlični. I on ih koristi.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ptirlo
Лептир који је истриповао да је Пирло.
Свитац: Ало, лептире, Пирло двапут недељно тренира, петком кондициони… А ти ћеш да рикнеш за дан… Ко те јебе кад си мамлаз…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Seks između redova
Мисионарска поза у руралним областима. Обавља се између редова кукуруза, где стабљике служе као хватаљке.
Лала: Дођ’ на њиву, да виш’ како је кукуруз родио!
Соса: Је л’ има неки зрео клип?
Лала: Та, ко рука деб’о, ко дукат жут!
Соса: И, ју! Понеси поњаву, д’ не повучем са леђи, ето ме у бербу!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Na izvolte
Način ostavljanja većih ili manjih predmeta na javnim mjestima. Predmeti se ostavljaju potpuno bez nadzora, bez ključa, katanca, lanaca, ukratko bez ikakve sigurnosne opreme i bez robusnih zaštitara mračnog pogleda.
Opaska: ponekad se na izvolte ostavlja i nešto što oskudna odjeća ne uspijeva pokriti.
Izlazim iz prastarog Forda, zalupim vratima, napravim par koraka i polako se okrenem. Rukom u kojoj obično držim neki mali neidentificirani predmet (ili ništa) napravim pokret: daljinskim upravljačem zaključavam centralnu bravu na svojoj ragi. Provjerim jesu li svi susjedi i slučajni svjedoci na parkingu to vidjeli i važno odem. I sigurna sam da nitko nije shvatio da moje obične brave već godinama ne rade i da je raga NA IZVOLTE.
Ma neka je! Kome treba raga? Pa još crvena?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Čarlišin
Lik Čarli Šina kada bi glumio u nekoj seriji Radoša Bajića
Radašine, ovo je Čarlišin.
Znam Milašine sreto ga u zadruge ima droge zajebao vek
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Voajer
Човек који зна шта пропушта.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Živeti na leru
Ulagati najminimalniji mogući napor koji je potreban da bi se preživelo. Često se svodi samo na disanje i obavljanje najnužnijih potreba i obaveza.
profesor: Dakle, ispit se polaže na sledeći način: 51 bod kolokvijum, 30 bodova prisustvo i ostatak usmeni deo koji nije obavezan.
Ja: A jel obavezno prisustvo?
profesor: Nije, ali vam preporučujem jer…
Ja: Ne bih ja ako nije obavezno. A šta treba za kolokvijum?
profesor: Od 32. do 147. strane. Samo ipak vam je bolje da budete na predavanjima zbog veće ocene.
Ja: Jok ja, meni šesca dosta.
profesor: Kolega sa takvim stavom nećete daleko dogurati u životu.
Ja: Nit sam planirao.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Profesorska plata
Српски еквивалент за износ од око четристо евра.
Наиме, кад некоме падне на памет да на брзину списка поменуту суму, прво му кроз главу прође судбина средовечног човека који је цео живот учио школе да би му сад тридесеторо бубуљичавих пубертетлија јахало по живцима за ту чувену професорску плату и шаку угледа у друштву. Наравно, не остане он дужан својим ученицима. У почетку их мало мучи, на крају некоме улепша, а некоме и загорча живот. Најчешће по заслузи.
Динг-донг
А: Добар дан. Нудим вам најквалитетнији комплет посуђа од нерђајућег челика…
Б: ‘Ајде бежи, немам времена.
А: Верујте ми, нећете се покајати. Дакле, комплет чине три шерпе, два тигања…
Б: Пошто?
А: Цена вам је права ситница, господине. Имате и гаранцију од две године…
Б: Ма, кажи ти мени колико то кошта.
А: Па, то је немачки квалитет, знате, због тога је четристо евра. Али можете и на рате…
Б: Ма, бежи из моје куће, немој да ме зајебаваш. Целу професорску плату да спискам на твоја три тигања која си скупио негде поред пута.
А: Али гаранц…
Б: МРШ!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Starački
Reč koju koriste stariji ljudi, penzioneri, da bi opisali stanje svog duha i tela. Ne govori vam ništa konkretno, a opet imate kakav-takav uvid u sitaciju u kojoj se starija osoba nalazi. Neka mistika obituje oko ove reči i ne da nama mladima da razumemo njeno pravo značenje, ono će nam se samo ukazati kada dođemo u taj period da možemo da koristimo ovu reč.
– Babo, kako kuk?
– Starački.
– Molim? Ne kontam.
– Šta sinko?
– Ništa, nebitno. Htedoh da pitam, kako je kuk, s obzirom da je operacija uspešno prošla.
– Ne boli sinko, žigne me s vremena na vreme, ali sve u svemu starački.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Revolucionari
Идиоти. Спремни на покрет, побуну против себе и почетак новог живота. На промену друштвених односа. Група људи што трипује да су грешни и све што раде негативно утиче на друге ко југијо на клинца, па после пет епизода искасапи кеву и закључа се у веце. А онда пређе на други аниме, па све тако до хентаиа док не удави бичарку током сукције.
Кајање к’о кајање, јавља се после. Отресеш куму од курца, а сутра са кумом на пивчугу -. Револуционар је онај што се напије од три велика па му је спика на конту заљубљеног фегета из неке фенси романсе холиудске Б продукције -брате, нисам требао да је преварим!- и тако у круг.
Али не, он је ревоуционар јер чека на промену свог понашања и егзистенције која ће бити сасвим нова -каква доликује једном дечку, која ће доћи тек када му открију рак плућа или га наватају скињаре код оближњег парка.
Брате, оно. Понављам годину. Мислим да је крајње време да се смирим, знаш, сконтам неке ствари и то. Мислим капираш? Капираш ти мене?
– Ма оно, Чегевара, скроз те контам.
Preuzeto sa http://vukajlija.com