20.2 C
Belgrade
Petak, jul 3, 2026

Vicevi dana za Nedelju, 17. Maj 2015.

Moj Mujo je jako pažljiv. Tri puta sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: “Hajd’, izađi bona iz kuhinje i pojedi i ti malo.”

Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.

Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suho i “WC Sanitar” da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: “Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?”

Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah spomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: “Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi.” Al’ takve
smo mi žene, šta se tu može.

On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za
ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: “Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak”, on mi odgovara: “Jesu, cure su, moraju biti mršave.” Takav je moj Mujo-pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.

Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.

On neće da se ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

Što jes’-jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.

Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade…Srce moje najveće

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 17. Maj 2015.

Pita Mujo Hasu:
– „Je li prijatelju, kad bi morao birati, stš bi izabrao, da te ujede zmija ili da te naguzi slon?“
– „Pa, bolje zmija da me ujede!“
– „Zašto?“
– „Zato sto protiv zmijskog otrova ima lijeka, a ako mi ispadnu oči nitko mi ih ne može vratiti!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Preksinoć muzeja

Dva dana posle usrane manifestacije.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sigurna kuća

Trostruko veća investicija od jedne ludare kojom bi se mogli rješiti isti problemi.

Umjesto da se napravi jedna ludara u koju bi se smjestili nasilnici, prave se tri sigurne kuće za, u prosjeku, majku i dvoje djece, a siledžija ostaje da se sam baškari u stanu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Pička na tarabi

Упркос сматрању да се ради о некој згодној девојци која се попела на тарабу, ово је израз који се користи за дочаравање нетачности неког написаног текста саговорнику.

-Али, овде пише да одмах уклања перут..

-Синовац, и на тараби пише ПИЧКА, па се не мож’ јебат’… Или може, ко зна, живимо у 21. веку.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nogirati

Iznenadno uručiti korpu.

Svečano dati šut-kartu jednom od dva činioca emotivne, ili poslovne veze u trenutku kada je sve naizgled u redu, ali samo iz perspektive nogiranog. Još jedan izraz za krajnje bolno raskidanje, kada se ovaj drugi najmanje nada.

– Šta je, Šomi, što si se sprčio?

– Ma nogirala me Slavica, bedak.

– Sto mu gromova… Šljiva?

Može.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 16. Maj 2015.

Popu neko krade žito i posle par dana on odluči da čeka lopova. Negde posle ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobegne.
Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi *ebeš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 16. Maj 2015.

Rugalo se ždrijebe teletu:
– Majka ti je obična kravetina, a moja rasna kobila!
Tele zaplače, otrči majci i požali joj se. Krava ga utješi pa mu kaže:
– Vrati se ždrijebetu pa mu kaži da je njegov otac običan konj, a tvoj gospodin veterinar.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 16. Maj 2015.

Dogovarali se organi u tijelu ko će biti glavni. Kaže srce:
– “Ja mislim da trebam da budem šef, jer ja sam ipak pokretac života.”
– “Ma kakvi”, rece mozak: “da mene nema ne bi bilo nikakve koristi od vas ostalih!”
Kaže šupak:
– “Ja mislim da ja trebam da budem šef.”
Svi organi u glas:
– “Ne budali, odakle ti ta ideja!??”
Na to će šupak ultimativno:
– “Ako ja ne budem šef, zatvoriću vam ventil pa ćete tek onda vidjeti kako je!
– “Pa zatvori, baš da vidimo!” – odgovoriše ostali uglas.
Zatvori šupak ventil i izdržaše oni jedan dan, drugi, treci… sedam dana, ali ipak na kraju ostali popustiše i rekoše:
– “Biceš šef samo puštaj!!!!”
Pouka:
DA BI BIO ŠEF MORAŠ BITI ŠUPAK!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Rodi

Израз којим вам саговорник даје до знања како морате да створите неки предмет у кратком временском интервалу, или ћете у супротном поштено награбусити.

– Јеботе, где да нађем 200 еура за 3 сата?

– Не интересује ме, роди их ако мораш!

Preuzeto sa http://vukajlija.com