5.8 C
Belgrade
četvrtak, april 18, 2024

Infrared

Legenda kaze da se preko ovoga prebacivali podaci sa jednog na drugi mobilni. Prema recima onih koji su imali tu cast mobilni su se morali drzati vezani na tacno odredjenom mestu gde se nalazio infrared. Kasnije zamenjen blututom.

Pre nekoliko godina

Lik1: E, ajde mi prebaci ovu pesmu!

Lik2: Brate, to ti je 3000kb, mnogo ce da traje, moram kuci…

Lik1: Ajde brate, nemoj si picka!! Evo ja cu da drzim!!

Lik2: Evo ti..

Posle sat vremena

Lik1: Evo jos 350kb…(Zvoni telefon)…Brate, neces valjda sad da se javljas!?!

Lik2: Moram…cale me zove, moram da palim…

—————————————————————————————————–

Danas

Lik1: Tebrex, prebaci mi onaj tuc tuc

Lik2: ‘Ajde…Kako ti je upisan blutut?

Lik1: E, nemam blutut, moze preko infrareda?

Lik2: Sta ti je to?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gušterov rep

Kažu kad gušter uđe u kasarnu, rep se za njim vuče i kapija se ne zatvara dok ne prođe skroz.

Praćen podsmehom starije vojske ili takozvanih džombi radi se o prosipaju fore na njihov račun i tako se čeliče da i oni dočekaju svoju klasu i prodaju im foru “Izvini gujo, stao sam ti na rep!”

Najčešće ih možemo videti u prirodnom betonskom okruženju kako na +40 stoje mirno dok im znoj sa čela kaplje na čizme izglancane imalinom i dok im se tope đonovi na komandu.

Ali oni neće biti gušteri doveka. Ne. Tačno posle 3 meseca pri ulasku u kasarnu, mladom gušteru rep otpada i on postaje iguana, ne može ga iznenaditi ništa, pa ni čudan ukus vojničkog pasulja u kojem je našao dugme.

On je sad spreman da sačeka neke svoje guštere, da im se izgazi repa sit i da im u spavaoni raskocka sve krevete dok im govori veselim glasom “SITNOOOOO!”

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Lančana reakcija

Veza medju članovima porodice gde sa svakim kolenom raste stepen lenjosti, a samim tim dolazi do odlaganja i prenošenja obaveza na mladjeg od sebe ili na “crnu ovcu” u porodici koja radi za sve ostale.

Baba: – Sine, idi kupi hleb.

Otac: – Važi majka. Sine dodji ovamo.

Stariji sin: – Kaži tata ?

Otac: – Trkni ‘der do prodavnice da kupiš hleb.

Stariji sin: – Brate, gde si ? Rekao ti otac da kupiš hleb, evo ti pare.

Mladji sin: – Kako to da nikad tebi ne kaže ? Javiću majci da kupi kad se vrati sa posla, mrzi me da sidjem do pekare…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

skidanje kajmaka

Često se u razgovoru može čuti ova fraza. Zapravo šta se iza nje krije i nije teško razotkriti. Ako se podsetimo kako su naši preci bavili se stocarstvom da bi se prehranili i kao jedan od svojih produkta imali i mleko, obavezno se ostavljalo mleko u nekoj šerpi kako bi se preko noći napravio kajmak na vrhu. Taj gornji sloj koji se stvori ili kajmak je jako ukusan i hranljiv. Dobija se procesom koji ne može da se ubrza i sadrži sve ono što je lepo u mleku. E sada u današnje vreme se koristi termin u druge svrhe. Skidanje kajmaka = lapanje, kradja, otimanje. znači uzimanje sebi onog što je najbolje.

Kao što jedna pesma kaže od jednog Beogradskog sastava “Nikad dosta lapanja i skidanja kajmaka”. Tj kako gledamo svakodnevno kako nam skidaju kajmak naši zvaničnici ispred očiju a nama ostaje samo homogenizirano delimično obrano sa nikakvim procentom mlečne masti, mleko.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mudonja u grupi

Неопјевана тангирајућа појава координатног система конфузије. Тежак случај набијеђно-искомплексираног појединца који ти на први поглед дарује аритмију. Суптилан као крамп, интелигентан као буздован. Појављује се неочекивано са групом павијана његових карактерних особина ударајући тамо гдје највише боли – крампоном у кост, ријечима у емоцију.

Пичка у мушкој одјећи. Спреман, без размишљања, да уђе у конфликт са било ким, али само ако су му леђа добро чувана. Без леђа тј. без подршке групе то је сасвим друга особа. Умиљата дјевојчица којој родитељи нису пружили довољно љубави док је била мала. У страху од посљедица свог дејствовања, у одсуству својих ”јаких леђа”, то је страна која нуди компромис.

Овакве назови балавце од малих ногу је потребно ћушкати – како физички, тако и вербално. У противном ће се развити у суперлативни облик буздована којег је немогуће контролисати.

– Чујем да ти је онај мали павијан из Ламела доводио вршњаке пред хаустор.

– Истину чујеш. Замисли ти дегенерика! Враћам се синоћ са Мајом кући а пред хаустором 20 индијанаца у ратним бојама и он кaо поглавица.

– Немој ме зезат. Шта су хтјели?

– Чекали неку будалу што им је прешарала графит. Замисли ти болида.

– Па шта би?

– Ништа. Ја културно кренуо да уђем у хаустор кад се онај мали павијан поче нешто мрштити. Као шта ја радим овдје, ко им је прешарао тај неки графит и ти змајеви. Ја ништа, опуштено искулирам, гледам своја посла, откључавам врата кад овај павијан ухвати Мају за руку.

– Ау брате, већ видим грешку у корацима.

– Ма ћути, мени ролетна преко очију. Окренем се и према њима. Секунда је фалила да направим хајку. Срећа, појави се мурија а ови џаду под ноге.

– Хоћеш да консолидујемо редове?

– Нема потребе. Јутрос, не буде ми мрско, упалим ауто и у Ламеле. Нађем овог малог генијалца у Трефу. Чим ме је видио почео нешто да врда. Па извини пријатељу, мислили смо да си неко други… те шеме. Кад сам му дуно шамарчину Ер Макс му спаде с ногу. Само што није почео плакати. Видим бало, би ми га жао. Окренем се и на посао. Срећа његова што ми условна виси за вратом иначе бих га поломио у парам парчад.

– Јашта, лако је бити Израел кад ти Амери леђа чувају.

– Тај рад, мудоња у групи. Ај пиво, да се мало смирим.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Opel Kadett

У последње време ћете чути, од скоројевића, који су јуче чули за кредит а прекјуче за КИА-у (до тада јахали разне облике ГСП асортимана) следеће изјаве за ваш ауто кога мазите и пазите, да је и ваш кућни љубимац љубоморан на њега и користи сваку прилику да га запиша. Небитан је сам ауто, битно је да кад неко има 6000 Еура мисли да је најпаметнији на свету а сви остали будале!

“Не ваља ништа. Срање ауто, више труо него здрав. Матор је, давно је то био добар ауто! Пионир плејер кошта више од њега”…

– Са 1.3 мотором иде 150 у трећој брзини

– Има светло у гепеку, под хаубом, у полици, дигиталну таблу, хладњак уља и остала срања што ваши Пунто-и и Логани немају ни после 25 година

– Мења му се ламела за 15 минута, за разлику од Мегана, коме треба скинути цео предњи трап, да би се видео бар део мењача

– Део се налази у сваком селу, на иоле озбиљном отпаду, тако да је боље да њему цркне дизна на монопоинту, него вама сијалица на фару

– Са пређених 500.000 потроши мање уља, него што ви попијете икад у животу

– Ауто за чије је одржавање потребан кључ 13 и крстасти шрафцигер

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Štedite struju, biće restrikcije

Apel na građane da odmah upale sve uređaje u kući na trojku.

Pali bojler da se ugreje voda, neće biti struje posle

Upali i TA peć, da se akumulira,ko zna kad će da dođe struja.

Ček. mogli bi i klimu malo da upalimo, da razmlači.

A ja ću da ispečem one kolače u rerni.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Slastika

Svastika s kojom uživaš u sladostrašću.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ne zna

Reči koje se najčešće čuju u basketu, od mrča kog mrzi da se pokrene, pa pokušava da netrčanje i nečuvanje igrača pokrije rečima “Ne zna”. Iako je ovaj izraz totalno nekoristan i trivijalan, ustalio se među košarkašima pivopijama toliko mnogo, da se uskoro i Teodosić početi ovo da koristi.

-Ne zna, ne zna.

-Pusti ga.

(trojka)

-E ne sernjaj nego čuvaj igrača ako ti se igra.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana, odabrani vic dana za 2013-10-24

Kako Zemunac čestita sestri položen ispit?
– Sestro, brate, ćale si, keve mi.

Ostali vicevi nalaze se na http://www.vicevi-dana.com/