Kraj godine
Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu godinu proslavi završetak godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:
– Hoću da to bude lijepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.
– Gazda, onda je najbolje da se objesite – savjetuje ga financijski. – To neće mnogo koštati, bit će na visini i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao neki klinac u apoteku i kaže apotekarki:
– Dobar dan, dajte mi pakovanje viagre.
– Ne može, to nije za djecu.
– Ali, treba mi za djeda.
– Dobro, ali kaži svom djedi da pije samo jednu na 7 dana!
Ide tako mali kući i ponavlja u sebi: “Jedna na sedam dana, jedna na sedam dana, jedna na sedam dana…”
Međutim, kad je stigao kući kaže dedi:
– Djede, rekla ti je apotekarka da piješ sedam na jedan dan.
Poslije nedjelju dana dolazi on u apoteku i pita ga apotekarka:
– Je li, kako ti je djed, je li baba zadovoljna?
Kaže mali:
– Djed je dobro, stalno je veseo. Ali baba je umrla, mama je trudna, tata je pobegao, Lesi se ne vraća kući, a mene boli guza.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Kako Mujo ispituje jesu li mu gaće čiste il’ prljave?
– Baci ih o zid, pa ako padnu čiste su, ako ne prljave su!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Veći problem za porodicu nego da uopšte nemaju televizor. Kablovska televizija, koju danas ima skoro svaka kuća, nudi nam mnogo zanimljivih kanala pa dolazi do konflikta među članovima porodice kada se termini njihovih omiljenih emisija poklope.
Ćale gleda Afički kup nacija na Euro Sportu. Uplatio je tiket i nervira se jer je nešto krenulo po zlu – kilavi Kamerun ne može da pobedi Zambiju.
Sin: Tataaaa, jel mogu molim te da gledam američko rvanje? Moolim te!
Ćale: Čekaj bre, 2:2 je, a 83. minut! Gledaćeš kad mi prođe utakmica!
Sin: Ali tataa, vratio se Tripl Ejč, nije ga bilo tri meseca, imao je operaciju neke zajebane tetive. Sad treba da se tuče sa Andertejkerom za titulu. A možda upadne i Rendi Orton, pa će biti hendikep meč! A Rej Misterio…
Ćale: Nemoj da ti vidiš šta je hendikep, sklanjaj mi se s televizora!
Keva: Šta to gledaš, pusti bre Hallmark, ima mnogo lep film, ljubavni… Sa Meril Strip…
Ćale: Aaaaaaaaaaa! Tri-dvaaaaa! To mamicu im crnačku! Proš’o mi tiket, gledajte sad šta hoćete… A za dva sata mi počinje Gabon-Tunis, imam drugi tiket.
Keva: Puštaj film, jebali ga tiketi…
Sin: Ali maaamaa…gledam rvanje…
Keva: Ovaj gleda fudbal, ovaj rvanje. Strašno! Gledaću sutra reprizu…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Riblja Čorba
Zašto plavuša stavlja CD u supu?
– Na omotu CD-a piše: Riblja Čorba
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu.
Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole.
Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka.
I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
– Oprostite gospodine, jeste li gotovi više?
– I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
– Dok Mujo dobija, Mujo igra!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dva prijatelja:
– Slušaj, večeras u mom stanu organiziram grupni seks. Da li bi i ti došao?
– Kako da ne, vrlo rado. Nego reci mi, koliko će nas biti?
– Ako dovedeš i tvoju curu biti će nas troje.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Она доминира. Она поставља услове. Она ти не дозвољава да се понашаш по сопственој вољи, она управља тобом. Ти отвараш капију док она вози трактор, ти јој носиш воду док коси. Она гледа Цвајту у живом преносу, ти рибаш плочице соном киселином. Она пије пиво, ти пијеш сок. Кад је јебеш, она уствари јебе тебе.
Не дај Боже ником.
– Ћао, хоћеш до мене да се јебемо?
– Ју, што си директна, нисам стигао ни да ти кажем да су твоје очи пучина у коју ћу се отиснути попут Дефоовог јунака, макар доживео његову судбину. Да ћу ти скинути звазде с неба и…
– Пуши курац, ћеш да се јебеш или нећеш?
– ‘Оћу, бре, мало се зајебавам, шта ти је?
– Полази онда, немој да се зајебаваш.
…
– Опа, мечку возиш? Ти то ћале купио?
– Сама сам је купила. На лизинг.
– Ахахаха, на лизинг, сад ми је јасно!
– Не сери и не метафориши.
– У, јеботе, што си ти нека озбиљна. Дај мало, насмеј се, мајку му! Не рече ми како се зовеш.
– Анђела.
– Лепо име, Анђела. Ја сам Рад…
– Слушај, немој више ништа да причаш. Звала сам те да се јебемо, пристао си. Сад кад дођемо, јебаћемо се, можеш да се истушираш, евентуално испушиш ајн цигар и палиш. Ферштен?
– Океј, ферште. Али ниси ми јасна.
…
– У, јеботе! Колики ти је стан! Није ваљда да си и њега на лизинг добила, ако ме разумеш, хехе.
– Хајде овамо, у спаваћу.
– Ајде, Анђо, ако си решила.
…
– Скидај се!
– А могли бисмо мало и да се поиграмо, знаш, ја тебе зубима да скинем, ти мене како умеш. Оно као…
– СКИДАЈ СЕ!
– Добро, бре, шта вичеш, ево скидам се.
– Гут. Лези ту.
– Овде а? Ајде сад се ти скини. Еј бре! Где ћеш? Шта носиш то? Лисице? Е, немој то, молим те, нисам неки љубитељ садомазоа. Дедер онако традиционално да те ја креснем, па да идем кући, има…
– Тишина! Дај вамо руку!
– Ево ти, јебала те рука! Који курац дођох? Немој само неке болештине да ми изводиш овде. Океј, разумем ја да ти имаш неке фетише и то, али ја…
– Ја, зер гут. Не мрдај, лези ту.
– Како да мрдам кад си ме везала!? Шта ти је то? Еј, је л’ ми се чини или ти то вадиш бич? Зајеби то, је л’ ме чујеш. Еј бре! Шта радиш то!?
ТРШ
– Ајјј, бре! Не ударај се, кој’ ти курац? Си нормална?
ТРШ ТРШ
– Тишина! Ниси био добар, следује ти казна! Вичи: „ Их бин унгецоген, штрафе мих!“ Ферштен?
– Ма, батали ти мене! Ти ниси нормална, кеве ми Милијане! Одвезуј ти ово, да идем ја.
ТРШ
– Аааааа! Не ударај ме, пичка ти материна немачка девијантна!
ТРШ ТРШ ТРШ
– Их би унгецоген! Шпрехе, зербишен швајн!
ТРШ
– Аааа! Их бин унцигојен!
ТРШ
– Унгецоген!
– УНГЕЦОГЕН! ИХ БИН УНГЕЦОГЕН!
– Шнелер! Штрафе мих! Казуј!
ТРШ
– АААААА! Штрафе мих, их бин унгецоген!
– Шнелер!
– Ихбинунгецогенштрафемих!
…И тако су до дубоко у ноћ одјекивали ударци бича о голо, мушко месо, да би се касније у буку укључили и звуци употребе разноразних справа и предмета, помешаних са тенор вриштањем престрављеног наивка из стана госпођице Анђеле зване Меркелова…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Abortus
Tata,tata, šta je to abortus ?
Pitaj sestru.
Ali tata, ja nemam sestru !!
Pa o tome ti pričam :))))
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
– „Šta ti je to?“
– „Prodajem koštice od jabuka.“
– „A čemu služe?“
– „Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.“ – „A pošto ti je to?“
– „2,5 EUR komad.“
– „Daj jednu.“
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
– „Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i dobiti 20 koštica umjesto jedne!“
– „Eto vidiš, već djeluje!“
– „Stvarno, daj još dvije!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com