Muve
– Muve su najboli obaveštajci, odmah otkriju kad nesto zasmrdi!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 28. April 2015.
Nemušti jezik
Razgovor sa životinjama na maternjem jeziku, iako znamo da nas ne razumeju, pričamo sa njima iz zadovoljstva.
– Joooj, kako si sladak samo, vidi kako imaš lepe šare… Koliko je star?
– 3 meseca.
– Pa, ti si mala lepa bebica, plave oči imaš kao anđeo… A koja je pasmina?
– Američki Staford.
– Joj, što smo opasni, je li bebo mala? Hoćeš da ujedaš kad porasteš?
– E, ne zna da govori, moramo da idemo.
– Ćao lepoto.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. April 2015.
Neugodan problem
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
– Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se cuje, nit smrdi, Ali bih voljela DA se riješim tog problema. Evo, do kad Sam u ordinaciji, bar Sam dvadeset necujnih, bezmirisnih ispustila.
Doktor joj prepiše neke pilule tri put na Dan.
Za nedjelju Dana, bakica na kontroli…
-Doktore, problem je još gori!! Prdim I dalje nesmanjeno, I dalje su necujni, Ali sad smrde k’o djavo!!!
Doktor odgovara:
– Odlicno, sinuse smo procistili, sad da vidimo … šta ćemo sa sluhom!?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. April 2015.
Što Mujo radi kad završi pravni fakultet?
– Premjesti skelu na ekonomski.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 27. April 2015.
Došao Cigo kući i kaže mu Mileva: “Cigo, bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo. ”
Kaže Ciga: “Odkud nam pare kurvo? ”
“Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti.”
I kupe oni TV.
Posle par dana kaže ciganka: “Cigo, bre, svi imaju auto, mi nemamo.”
Kaže Ciga: “Ma, odakle nam pare ? ”
“Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.
I kupe oni auto.
Posle par dana kaže ciganka: “Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo.”
“Ma odakle nam bre pare, kurvo? Kaže Ciga
“Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići.”
I odu oni na more.
Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do koljena kad čuješ Cigu: “Ne bre dalje!”
“Što?” – pita ciganka.
“Pa, da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti majku cigansku !”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Probijanje ušiju
Popularna tehnika prodiranja do nečijeg uma i opstrukcije istog. Iziskuje malo strpljenja i visoku frekvenciju ponavljanja komande/predloga/nasumične gluposti.
-Što si mu kupio onu gitaru čoveče, nismo spavali kao ljudi deset dana!
-Morao sam, probio mi je uši, „Kupimikupimikupimikupimi…“, k’o papagaja da si rodila!
-Razočarala si me kćeri, mlade dame moraju da drže do sebe, a ne da nasedaju na takve priče!
-A šta sam mogla, molio me je danima, probio mi je uši…
-Mhm… A onda je prešao na bitniju stavku.
-Kako ti je ona mala?
-Nismo više zajedno, probio sam joj uši.
-Fudbalom?
-Strelom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Prevođenje imena stranih vladara i vojskovođa
Покушај да се страна имена ускладе са српским језичким традицијама, током XIX и почетком XX века. Углавном се није одржала. Пре тога јавља се у народним песмама у виду србизованих имена странаца.
Неки примери се и даље користе:
Jean d’arc – Јованка Орлеанка
king John Lackland (Johan sanz Terre)– краљ Јован без земље
Hunyadi János (Ioannes Corvinus) – Сибињанин Јанко
Неки се још увек могу срести иако звуче архаично.
King James I – краљ Јаков I
King George III – краљ Ђорђе III
Данас би то могло да звучи овако:
Ватикан: Pope Francis (Latin: Franciscus, Spanish: Francisco, Italian: Francesco) – папа Фрањо
Немачка: Angela Merkel – Анђела Меркел
Италија: Giorgio Napolitano – Ђорђе Напуљски
Француска: Jean-Marc Ayrault – Јован Марко Еро
САД: Barack Obama – Циго I
Македонија: Ѓорге Иванов – Ђорђе Ивановић
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Seoski fudbalski tim iz beton lige
Igrače ovog tima lako možemo razvrstati po kategorijama.
Golman – Kaže se, imala majka dva sina, jedan je bio pametan, drugi golman. Veoma česta pojava u beton ligama su debeli golmani sa stomacima kao trudica, ali uprkos tome i dalje su tu, u svojim već uveliko četrdesetim. Ili golmani visine kao ćevap u skoku. Ili bilo koji drugi hendikep, kad ne možeš da budeš u polju, i da trčiš – budi golman.
Štoperi – Dva balvana, sekvoje, cepanice. Search, kill & destroy. Obično na tim mestima stoje oni koji su glavne „badže“ u selu, kavgadžije, spremni u svakom trenutku da se pobiju. Tehnika nula. Vole da podmuklo udaraju, a često i otvoreno jer im sudija naravno ne sme ništa, u njihovom selu. Ne pokušavati sa vraćanjem udarca.
Bekovi – Bez želje za diskriminacijom, često ovde stoje pripadnici romske populacije. Valjda zbog svoje konstitucije, mršavi su, brzi a to se od beka i traži. Tehnika im svodi na pokoji centaršut i trčanje po liniji do iznemoglosti. Obično bekove igraju oni slabiji koji nisu uspeli da se probiju do mesta štopera. Ako nije ciga, onda je neki klinac, koji je tu stavljen da se kali.
Veznjaci – ovo je zaista sorta za divljenje. Stari, prekaljeni vukovi, glavni ispred svoje seoske prodavnice, koji istini za volju dele loptu kao Bekam. Ali njihov radius kretanja se svodi na krug na centru igrališta, tako da se od njih ne očekuje defanziva, već samo dobar pas, pokoji centaršut. Neretko su kapiteni. Godine naravno broje 45+.
Krila – Često, jedni od najboljih u timu iako su večito u senci Veznjaka ili Napača. Posao mu je kao i kod Beka, ali sa većom slobodom u igri. Naravno da tu već igraju stariji momci, koji su prošli Beka, i nazad se retko vraćaju, jer pobogu, tu su ovi klinci da trče za njega.
Napadač – možemo ih podeliti na dve vrste. Jedna je, smotani igrač koji bi bilo gde upropastio igru, sem u napadu, gol ne ume da pogodi ni na treningu, ali ipak ok je za atmosferu i svi ga vole u ekipi. U drugu vrstu obično spadaju mladi momci koji su u svojim dvadesetim, seoske devojčice se pale na njega, frizurica je uvek na mestu, ima dobar dribling, postigne i neki gol, čime se njegova „slava“ pročuje i do susednog sela (čime automatski dobija naklonost tamošnjih devojčica). Ali neretko, dolazi na utakmicu polupijan jer je sinoć sa drugovima na kafani (šmekerima kao on, ali netalentovanima za fudbal) zaginuo do pet.
Trener – lokalna pijanica, koji je završio sa igranjem fudbala, legenda sela, ali svi ga poštuju.
Doktor – ko god se nađe slobodan u tom trenutku, dobija zvanje doktora. Jedini posao mu je trčanje sa flašom vode u ruci do povređenog igrača.
Ekonom – priglup, socijalan slučaj, dobroćudan čikica koga svi gotive. Nije mu mrsko da posle svakog treninga i utakmice skuplja pobacane dresove, štucne po svlačionici, pere i ponovo ih pakuje.
Ako sam nekoga zaboravio, dopunite.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 26. April 2015.
ZENA
ZENA INTERNET – Tesko dostupna zena;
ZENA SERVER – Vazda zauzeta kad je trebas;
ZENA WINDOWS – Svi znaju da NE funkcionise, ali niko ne moze da zivi bez nje;
ZENA DOS – Svi su je koristili bar jednom u zivotu, ali je niko vise ne zeli;
ZENA BACKUP – Vazda ste verovali da posjeduje sve ono sto moze zatrebati, ali u krucijalnom momentu pokaze se da nesto nedostaje;
ZENA SCANDISK – Zna se da je dobra i da ti zeli pomoci, ali niko zapravo ne zna sto ona radi;
ZENA SCREENSAVER – Ne sluzi nicemu, ali je zabavna!
ZENA HARD- DISK – Svega se seca. ZAUVEK!
ZENA MOUSE – Radi samo ako je tuces i maltretiras;
ZENA MULTIMEDIA – Cini sve da izgleda mnogo lepse;
ZENA PASSWORD – Verujes da si jedini koji je poznaje, ali u sustini je poznaje pola sveta;
ZENA MP3 – Svi je zele skinuti;
ZENA CPU – Spolja se cini da sve ima, ali je iznutra prazna;
ZENA MONITOR – Uz nju vidis zivot u bljestavijim bojama;
ZENA CD-ROM – Svakim danom sve brza;
ZENA DATA WAREHOUSING – Omogucava ti pracenje svega osim onoga sto te STVARNO zanima;
ZENA E-MAIL – Od deset stvari koje kaze, osam je TOTALNA GLUPOST;
ZENA VIRUS – Poznata i pod nazivom “supruga”; kad to najmanje ocekujes, ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse. Ako je probas deinstalirati, gubis nesto, ako ne probas… gubis sve!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 26. April 2015.
Gaće
Uvali se Mujo u krevet kraj Fate koja već tone u san, i pokuša je nagovoriti maznim glasom:
– Fato, bona, nemam gaće …
Fata odmahne rukom i pospano promrmlja:
– Dobro, opra’ću ti sutra jedne …
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com