Мочуга у црнца.
– Шта мислиш, брате, је л’ Адебајор има доколенка?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 12. Avgust 2015.
Unuci
Dve babe pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
– „Moj je unuk skroz poshizeo. Celu noc sedi pred kompjutera, kuca po tipkovnicu, pa nesto prica kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega.“
Na to druga baba kaze:
– „Moj unuk bice doktor ili pilot.“
Odkud znas, pita druga baba
– „Pa kad god da udjem u njegovu sobu spricevi svuda i on kaze babo hajde da letimo.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 12. Avgust 2015.
Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku. Mujo je upita:• Fato, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju?Fata zajeca i reče:• Hoću, moj Mujo, samo reci!Mujo, onako slab, jedva prošapće:• Fato, hoću da se za šest meseci udaš za Hasu …Fata ga zbunjeno pogleda i upita:• Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega!?Mujo zadnjim snagama reče:• Upravo zato, Fato, upravo zato …
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 11. Avgust 2015.
Ukrucenost
Dolazi momak kod doktorice:
– „Znate doktorice, stoji mi ukrucen vec 10 dana i nikako da se spusti. Probao sam sex do besvjesti, rucni rad, sve i svasta ali nikako da se spusti. Sta mi Vi mozete dati?“
Doktorica:
– „Stan i hranu.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Avgust 2015.
Alkoholisanje
– Alkohol je najveci covjekov neprijatelj.
– Samo se kukavica boji neprijatelja.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 10. Avgust 2015.
Baba i deda odlučili isprobati viagru. I tako deda ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata. Baba će:
– „Ma uđi, što kucaš!“
A deda ponosno:
– „Ne pita se što kucam, već čime kucam!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
"Originalne" muzičke numere u reklamama
Mučni trend domaćih piar i marketing stručnjaka, specijalizovanih za iritiranje i idenje na izvesni živac. Najčešće su u pitanju prepevi nekog domaćeg evergrina, tek da ti brzo uđe u uši, a još brže ogadi original.
Smelije kompanije se čak odlučuju za potpuno originalnu kompoziciju, pisanu od nule, koju će zatim forsirati na svim programima u jutarnjim časovima da te podmuklo teraju da je tokom dana pevušiš. Ah, da… toliko se umeju osiliti i umisliti da su kreirali hitčinu da će radi dodatne reklame organizovati nagradne igre gde će animirati potrošače da šalju snimke u kojima je cilj što bolje i interesantnije otpevati to govno od numere.
Smislite neku dobru reklamu, jebale vas sigurice sa stihovima ispod kojih bi i Kaleta Gospodara Vremena bilo blam da turi svoj potpis!
(Zdravko – Pjevam danju, pjevam noću)
„Tempo danju Tempo noću,
Tempo ima sve što hoću“
(Čorba – Nemoj srećo, nemoj danas)
„Mi smo eto tu iz kraja, nije život jedna Maja
Popij jedan Jelen za nas, hajde Mićko, hajde danas“
(Zdravko – Jedina)
„Dis je jedini od svih,
Koji ima šta mi trebaaa“
(EKV – Krug)
„Ovaj klip sam posejo, ovaj klip sam stvorio
Ovaj klip sam ubrao, pa opet zasejo
Žetva misli, žetva zna, sve što znamo ti i ja
ZP hibrid voli, ZP hibrid nosi, ZP hibrid razbija“
(Various Artists – Bože pravde)
„Todoriću, ti što spase od propasti dosad nas
Čuj ti odsad naše glase, privrede nam budi spas
Moćnom Ideom štiti, brani budućnosti srpske brod
Agrokore, Bože hrani, GMOom srpski rod“
————————————————–
– Dragi, možeš li da me snimiš časkom ovde, hoću da otpevam nešto?
– E, kul, ubiše mi maločas paladina, a zaneo sam se i nisam tri sata sejvovao, taman da malo iskuliram. Hajde, počni.
– Evo… khm, khm… JUHOR IDE UZ SVEEEE, JUH JUH J…
– Stani! STANI BRE! Šta to radiš, ženska glavo?
– Nisi čuo za pregenijalni #JuhorFaktor? Pa pevam pesmu za njihovu nagradnu igru.
– Nagrada? Kakva je nagrada za ovo blamiranje?
– Najboljoj izvedbi daju zalihe njihovih proizvoda. Ja sam uverena da imamo šanse, sigurna sam da imam to u sebi.
– Čekaj, ovo radiš za paštetu?
– Pa d… čekaj, šta ćeš bos na terasi?!?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 9. Avgust 2015.
Zecevi i Macke
Zečevi i mačke
U školi učitelj matematike pita učenika:
– Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Ne, slušaj me pažljivo! Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik opet: Sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovako: Ako ti dam dvije mačke, pa još dvije mačke i onda još dvije mačke. Koliko češ onda imati mačaka?
Učenik: Šest!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koliko ćeš imati zečeva?
Učenik: Sedam!
Učitelj: Neee, kako možeš imati sedam zečeva?!
Učenik: Zato što kod kuće već imam jednog zeca!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Đankoza
Наркоманчина у фазу распадања, жицка на ћошку, у одрпаној одећи.
– Брате, колико ти имаш ђанкоза у улици.
– Ма, ки да се коте, нану ли ии јебем!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Krš kafana
Још једна фаза коју дечаци морају да преброде како би постали људи. Попут животињског зова на парење, у средњошколском добу се јавља жеља да се опроба кафанска атмосфера. Е сад, то не би био угођај да то није она кафана коју су чак и локални клошари престали да обилазе у широком луку.
Негде предвече, улазе стидљиво два најбоља друга у забачену кафаницу. Унутра домаћица и човек средњих година који јој је помало швалер, помало јебач, а помало и није, пијан и изјада се…
обојица у глас(збуњено): Добро вече…
Домаћица отпоздравља, швалер се смешка…Седају за први сто, свако катапултира своју мртву муву са стољњака…
1. друг: Е ај ти наручи ракију, ја баш и не знам које постоје. Која је најбоља?
2. друг(нимало искуснији): Видећемо… Извин’те…
домаћица: Изволите?
2. друг: Две ракије. Које имат…
домаћица(прекида га): Може ракија. Ево…(вади из трулог фрижидера неку универзалку(тзв. усвињовачу) и виче): Хоћете ли и воду?
1. друг(тихо): А јој, па је л’ тако гадна?
2. друг(слежући раменима): Јебем ли га… Не треба!
домаћица: Ево ракијице…
Двојица другова уздишу, куцају се, и онако с ногу је стуку на екс.
1. друг(кашље, замало није заплакао): Добра!
2. друг(једва изговара): Је л’ може она вода?
домаћица: Долази…Ево…
1. друг: Ја бих да платим одма’.
домаћица: 40 динара.
1. друг: Не, не, обе.
домаћица: Па да, 40.
Preuzeto sa http://vukajlija.com