Metak
Trči Fata s bebom u naramku i dere se :
– Mujo, progutalo nam dijete metak.
A Mujo će :
– Ne okreći ga u mene, j*bo ti on mater.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 1. April 2015.
Vicevi dana za Sredu, 1. April 2015.
Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je jebe. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže dupe.
Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije. Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se:
– O Fato ubio te Bog, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Čest gost na sahranama
Čovek ogrezao u grbavljenje. Padobranac specijalizovan za sahrane i daće. Da se razumemo, nije on loš čovek – žao je njemu preminulog, rodbine i sve to. Doduše, ne poznaje pokojnika lično. Ni iz viđenja. Dobro, nije nikad čuo za gospodina. Prvi put se susreo sa njegovim podacima na banderi. Preciznije, na čitulji zalepljenoj selotejpom na banderu. Došao je samo da popije koju čašicu za pokojnikovu dušu, da pojede nešto od muke i da pozajmi koju cigaru da ga prođe nervoza.
– Izvinite gospodine, možete li doći napolje na kratko?
– Ovaj, khm, može. Naravno, može.
– Moram primetiti, ovo je treća sahrana ove nedelje na kojoj Vas vidim.
– Khm, khm. Ovaj, khm, khm. Pardon, zagrcnuh se. Ste sigurni?
– Dobro pamtim lica, siguran sam. Nego, hteo bih Vas nešto priupitati, ako nije problem?
– Pa znate, ovaj, možda je slučajnost. Ja, ovaj, znate…
– Ma ne brinite gospodine, i ja sam greškom ovde, ako me razumete (::namig:: ::namig:: uz suptilan ubod laktom u rebra). Nego, posle ove sahrane, ima jedna i u Cara Lazara, ako se ne varam, ali sam zaboravio broj.
– Pa što ne reče ranije rođo! Smorih se živ, nema čovek sa kim da normalno popriča na ovim sahranama. Svi skenjani u tri lepe. Vidim ja da ćemo se mi lepo družiti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Preći na stvar
Слушај побратиме, немам ја времена да се ту са тобом натежем, зато зајеби паламуђевину и причај шта ти треба.
– ‘Де си деда, 100 година, како си ми старино мила, знаш да теве твој ун…
– Добро је пиздолизац, пређи на ствар, није ми још толико живота остало.
– Дај неке паре…
– Нема, попио сам.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Torbica deformacija
Pravilno nošenje najnovijih fensi torbica kod svake moderne devojke zahteva jednu deformaciju, koja je rado plaćena žrtva da bi se izgledalo tako extra.
Naime, svako zna da pravi način nošenja fensi torbice je preko lakta desne ruke, time što desnu ruku dršimo savijenu sa šakom ka gore, i držimo mobilni, efektivno smanjujući distancu mobilnog do glave za bar 45cm,a i tako svi mogu da vide kako to jeste najnoviji model Nokie, sa sve svarovski kristalima u roze boji… Ujedno, time leva ruka ostaje slobodana za držanje iste na kuku, kako bi se zauzela iskusna „overi me“ poza, ili za nošenje najnovije čivave iz kolekcije jesen-zima 2009. Sve ovo mora da prati obavezno pućenje, to se podrazumeva.
Naime, problem koji se javlja kao profesionalna deformacija je to što se ruka, zbog stalnog držanja u tom pološaju, derformiše, pa u ekstremno retkim slučajevima, kada ne nosimo novu fensi torbicu, ruka ostaje zgrčena u tom položaju. Zato možemo videti okolo kako hodaju savijenih ruku i kada nemaju torbicu. Ali to su samo mlade i neiskusne devojke, jer prava „riba“ nikada ne bi dozvolila sebi da je vide bez najnovije fensi torbice.
Problemi koji nastaju ovom deformacijom su zapravo minimalne, jer, osim što nekim nebitnim čudacima izgledaju potpuno debilno, grč ruke nije nikakva smetnja. Ne pišu ništa sem sms-a za koji im i treba samo jedna ruka, tako da im komunikacija nije ugrožena, noge idalje mogu slobodno da rašire, pa to eliminiše nedostatak vatrenosti u krevetu, za čitanje tabloida i ispijanje kafućina i ekspresa im je dovolja jedna ruka, a svaku estetsku intervenciju obavljaju profesionalci u salonima lepote. Time su pokrivene sve potrebne aktivnosti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Uzeti podatke
Обавезни посао који баба мора да уради када унук доведе снајку у кућу.
Баба: Снајка, одакле рече да си ти?
Снајка: Из Београда бако.
Баба: Ма не где живиш, него одакле су ти матер и ћаћа?
Снајка: Из Пањеваца.
Баба: Па што не рече! Мој ти је Миладин из Пањеваца, добра је то раца. А да ниси случајно имала неког манитог ујака у фамилији?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 31. Mart 2015.
Kile i godine
Koliko imaš godina?
– Žena se nikad ne pita za godine.
– Dobro onda, koliko imaš kila?
– 33 godine punim u martu!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 31. Mart 2015.
Dosla ciganka kod ginekologa i ovaj joj rece da se skine i
legne na sto. Kako je ciganka skinula gace, tako se lekar namrsti i
rece:
– Pa dobro, majku mu, zar nisi mogla prvo da se operes, pre
nego sto si dosla ovamo, pa osecas li ti kako smrdis?
– A bre doktore, ako ti to smeta a sto se nisi zaposlio u
cvecarnicu a ne u pickarnicu!!!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
čelendž
Термин новијег датума. У употреби на тениским теренима широм света, а од скора и у српским домаћинствима, због самог превода речи.
Челенџ – Изазов.
Тениски челенџ :
Судија : – Аут !
Ђоковић : -Курац аут! Дај челенџ.
Публика : – Ооооооооооо ( лопта пада ван терена).
Ђока : – Е, у пичку материну !
Судија : – Ти ћеш мени, курац аут. Балавац један, мамицу ти балаву. Сервирај ту, шта си зино !
Федерер :- Утата!
Српски челенџ:
Кум Пера :- Шта кажеш куме, јел ваља? Ја пеко.
Кум Мика : – Челенџ !
Кум Пера : – ????
Кум Мика : – Сипај још једну, шта си зино. Не могу на прву лопту да оценим.
Кум пера : – Много ти куме гледаш тенис, само да знаш да имаш право на три челенџа у једном сету!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Napolju
Негде ван. У иностранству. Обично сленг за нешто купљено преко гране. Користи се најчешће при хвалисању, невезано за чињеницу да ли сте купили најновије чизме које бајдвеј Ким Кардашијан носи у клоњи или паковање орбит жвака.
– Драга моја види какве сам чизмице купила…
– Јаоооо савршене су. Где си узела ?
– А па напољу, веома су скупе знаш..
– А то онда кад си ишла на стручно усавршавање у Будимпешти..
– Па да :смех:
—————————————————————————————————-
– Брате јел ради ?!
– Ради матории, много је добра, где си набавио ?
– Набавио Ђоле Ћоман лично, негде напољу, чиста каже прва рука..
– Ђоле Ћоман који је најдаље отишао до Земуна и то кад је промашио бус ?!
– Тако смо сјебани сад !!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com