9.7 C
Belgrade
Četvrtak, april 2, 2026

Objedinjena teorija usrane i govnjive motke

Pitanje useravanja motke i upotrebe iste kao govnjive skoro da je doseglo enigmatiku sofističkih klasika. Na sreću, sofistički zaplet je uspešno izbegnut logičkim manevrom da niko nije mogao biti tretiran govnjivom motkom a da je on ili neko drugi ili čak više njih nisu prethodno usrali.

Da bi se dobila dobra i kvalitetna govnjiva motka sa svim lekovitim, isceliteljskim i psiho-socijalno-terapeutskim efektima neophodno je poznavati tehniku useravanja motke, i to nam Bogu hvala dobro ide od ruke, da ne kažem od guzice. Po logici stvari govnjiva motka je namenjena onome ko ju je i usrao, mada se neretko njome dejstvuje i po trećim licima, ili čak neselektivno po masi lica koja su zasigurno negde i nekada usrala neke svoje motke. Postoji i obrnuta situacija, a to je kada više lica kolektivno usere jednu motku. E takvom motkom se ređe dejstvuje po kolektivu, već je ona iz vaspitnih ali i praktičnih razloga rezervisana skoro isključivo za pojednice i masu pojedinaca.

Neretko se kolektivno usrana motka slika za novine i prikazuje kao zlatno vladarsko žezlo. Naravno figurativno. Međutim, mnogo je onih koji nisu sisali motku, a uz to imaju iskustva sa useravanjem sopstvenih motki, pa odmah u novinama prepoznaju da to nije umetnička kreacija već da je neko zaista usrao motku. Tada, ovi što su usrali motku, najčešće pozovu nekog priznatog poetu da pod zakletvom potvrdi da je lepota istinita, a istina lepa, te da motka nije motka a još ponajmanje usrana, već da se radi o kreacija zavojitih staza sudbine sublimiranoj u beznačajnosti kratkoće ljudskih života poput trepavičnih čekinjica na svevremenoj liniji beskraja trajanja. U prevodu, usrali smo motku, ali ko zna zbog čega je to dobro.

– Ćale ja ću sutra na ispitu najverovatnije da userem motku.

– More ja ću tebe večeras, ali sigurno, govnjivom motkom. Celog leta ladiš jajca, mogao si da sjebeš te grčke klasike.

– Čekaj, otkud ti govnjiva motka kada je još nisam ni usrao? Mislim, po Sokratu, teoretski …

– Keva iz kuhinje: Ima on dosta tih motki. I on je studirao, firma mu je u stečaju, a juče mi je spalio mikser.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Blago peckanje u predelu genitalija

Krajnji stepen indiferentnosti prema nekoj pojavi ili osobi. Tolika svejednoća da čak ni ne zaslužuje titulu kurcobolje, odnosno brige.

– Je li, kako to kad te ja zovem u grad ti nećeš da ideš, a posle te vidim u gradu s Dekijem i Maretom? Šta ja sad treba da mislim?

– Znaš, osetim blago peckanje u predelu genitalija svaki put kad se zapitam šta ćeš ti misliti o meni. Dosadan si k’o proliv jebote, nikad ne zaklapaš, a kad se uroljaš praviš budalu od sebe više nego obično! Prošli put si se onako pijan pokačio sa nekim likovima pa brisn’o, a mene ostavio da vadim fleke! I pitaš se što neću s tobom u grad?! MRŠ!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Utorak, 12. Maj 2015.

Uciteljica nema pojma
Krenuo Deno u prvi razred i poslije prvog skolskog dana, upita ga mama:
– Sta je Deno, zasto si tako ljut?
– Ma bilo je uzasno, uciteljica nista ne zna, sve nas je pitala!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Ozbiljno?

Suptilna zamena za “Alo majmune glupi pa to znaju i vrapci na granama“. Učtiviji način da se izađe na kraj sa pronalazačima rupe na saksiji. Naravno, dokle živci posluže.

– E brate, znaš da je Sima iz Srećnih Ljudi zapravo stvarno Vukašinov pas u stvarnom životu?

– Ozbiljno? E, znaš da je ubijen Đinđić?

– Ozbiljno? Kad?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dajte nam Real

Ne mora biti u pitanju baš kraljevski klub, ali sama poenta je jasna. Radi se o nadaleko čuvenom balkanskom mentalitetu, koji prouzrokuje nekontrolisani nalet adrenalina, ali i same neobjektivnosti, nakon učinjenog podviga. Umesto da se proslavljeni pojedinac ili naglo afirmisani tim, drži postrance i rezervisano u izjavama, malo parčence prisvojene slave im naprasno udara u glavu, i prouzrokuje nepopravljivu štetu.

-Jebi, jebi Galatu, Galatu, Galatu!!!

-Dajte nam Boston, da i njih karamo!!!

Ujedinjena grla

-Možeš da nam pušiš Klintone, Klintone, Klintone!!!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Maj 2015.

Bjezanje iz zatvora
Bili bosanac, svicarac i njemac u zatvoru. I jedne veceri oni krenu u bijeg iz zatvora!
Trebali su jos samo preskocit veliki zid i pobijegli su. Preskoci njemac i svicarac, a bosanac skoci preko zida i polomi se. Culi strazari neku buku i dolaze oni tamo i gledaju staje, a ne vide nista (mrak je). Kaze njemac: mijau mijau (macka), a svicarac: waf waf (pas), a bosanac ce : ovdje tigar 😀

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Maj 2015.

Zašto Slovenci igraju međunarodni nogomet?
– Korneri su im u drugim državama!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 11. Maj 2015.

Ivica pita tatu:
– Tata, tata što nosi mama ispod bluze?
– To su ti sine dva balona i kad mama umre letjet će s njima u nebo.

Jednoga dana dođe otac ranije kući, a sin sav uplakan trči k njemu i viče:
– Tata, tata, mama umire!
– Kako to misliš sine? – upita otac.
– Pa poštar puše u mamine balone, a ona viče o Bože, Bože, ja dolazim! – odgovori sin.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Kako tako lepa devojka da nema dečka?

Imbecilizam upućivan devojkama od strane radoznale rodbine, ili vickastih osvajača, kojima su fazoni iz Lajanja na zvezde vrhunac kreativnosti i nepresušan izvor inspiracije.

Mlađi brat „koga više voliš„, izaziva jarku želju da pomiluješ onoga ko ti je ovo pitanje uputio. Mavaši geri bi bio primeren.

Al’ tetke se ne daju zbuniti. Na svaki odgovor imaju spremno pitanje i obrnuto.

Ni ćutanje nije odbrana, jer će izazvati promaju od vratolomija prisutnih glava u iščekivanju odgovora, koja može da se meri sa napetošću momenta kada penzos očekuje poslednji broj na Bingu.

Podrazumeva se da lepota ovde nema presudnu ulogu, pa iako ste skrndelj, nećete se izvući.

– Sine, koliko si porasla otkad sam te zanji put videla, jesi završila srednju školu?

– Imam dva’es pet godina, tetka.

– Ijuu, kako vreme leti, sećam se kao da je juče bilo kad si mi bljucnula na ramenu, hihihi. Kaži teti, imaš li dečka?

– Ne. (Svesni ste da sve što sledi i dalje je bolje od deljenja intime sa brkatom gospođom)

– Pa kako tako lepa devojka da nema dečka?!

– …

– A i jesi se osušila otkad te baba Ranka ne ‘rani, jedi bre nešto dete, d’ima čovek za šta da te uhvati, hihihi. Mene je moj Milomir tako, kad mi priđe straga…

– DOSTA!

—————-

– Je li, mače, kako tako lepa, a nemaš dečka?

– Imam devojku, šta ćeš, 21. vek je.

– Nije problem, imam i ja dva komada, za svaku po jedno, ako me razumeš, hnjo hnjo hnjo.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Da mi pasoš vidi pečata

Објашњење за тотално насумичну посету некој од суседних нам земаља.

Јеб’га, добили смо тај шенгенски режим, извадио си чак и путне испаве. Била промоција, ко дочека жив јутро испред МУП-а, без каснијег ФТ1П инцидента добија и пасош по цени личне карте. И што сад, кад си га тако сналажљив и умешан, љуби га мајка, да простиш, извадио, да стоји и скупља прашину?

– Куде ћеш коју пизду материну?

– Ма идем мало до Румуније.

– Шта ћеш тамо који курац? Ако ти се гледају цигани ено ти онолка Маринкова Бара. А и тебра, скинули нам санкције, нема шта да се шверцује више…

– Ма идем да ми пасош мало види печата. ‘Тео ћале неки дан д’обрише дупе њим, нестало му таригуза, а онда и новина, а САТ+ је светиња, каже, теби ионако никад неће требати.

Preuzeto sa http://vukajlija.com