Kako razgovaraju parovi

 

*u Engleskoj*

*u Bosni*


*Dragi jesi li se umorio?*

*Jadan ne bio opet si se usafunjo!*

*Dragi hoćeš li i danas s prijateljima poslije posla na piće?*

*Ho’š se opet naroljat’ k’o i juče?*

*Možda da razmisliš jos o tome?*

*Jel to u tvom selu krave pasu pamet djeci?*

*Draga jesi li se odmorila?*

*Zmija više provede na nogama od tebe.*

*Draga dolaze li tvoji roditelji na večeru?*

*Hoće li opet oni tvoji starci na sijelo – sve mi popiše i pojedoše!*

*Draga, da li ti zaista tako misliš?*

*Je si li ti normalna pi*ka ti materina ma’nita?*

*Imamo dvoje predivne djece*

*Imamo dva hajvana, jedu ko krmci, a isto tako i uče.*

*Draga hoćeš li da ti napravim kaficu?*

*Ako ti je ja skuham biće ti posljednja!*

*Draga divna ti je ova nova frizura!*

*Opet si se frizirala! Ti imaš kosu samo da bi ti frizerka imala platu!*

*Draga posudila si moj aparat za brijanje da obriješ noge?*

*Jos mi jednom to uradi, frezom ću ti obrijat noge!*

*Draga hoćes li mi to bolje objasniti?*

*Gukni gusko, zoru ti jebem!*

*Draga ja se ne slažem s tobom oko toga.*

*Jebo sve ako si ti normalna!*

*Baš bi mi prijala romantična večera uz muziku. *

*Haj’ ti rasuči jufku, ali prvo meni naspi jednu rakiju i trkni kupi dvije
tri teretne pive.*

*Draga na koga je naše djete?*

*Koga si ovo okotila?*

*Bas si slatka veceras.*

*Slatka si ko ona Zekulja sa Milka čokolade.*

*Kupila si divne cipele.*

*Pa pi*ka ti mater’na, ti svake godine moraš po jedne cipele kupiti.*

*Malo bi se odmorio poslije ručka.*

*Ko me probudi nogu ću mu slomiti. *

Mrtav ugao

Спас сваког пубертетлије након проналаска десанке.Све што је било потребно је да пребаците сто са компом или кревет(зависно од места где вршите шамарање мајмуна) иза врата,како бисте били наносекунду испред кеве када вам ненајављена бане да вам донесе насецкане јабуке…

Кева:“Ију,црни сине,па где ћеш са тим столом? Чекај бре,лудо дете,не можеш сам.Што га помераш,остави га ту,види како ти светлост пада лепо на њега."

X:"Ма пусти ме кево,смара ме овај распоред,морам мало да променим,нисам више клинац!“

Ћале:“Ајде бре мали не зајебавај и враћај тај сто назад!Мене си нашао,смета ти распоред мало морген,него хоће да стави овај сто иза врата,да кад му ти улетиш,да може да навуче гаће.Е мој ти,па моја генерација је измислила дркање,мене си нашао,израсла ти прва длака на јајима,па мислиш да си паметан.Дркање-у вецеу,сто-на светлост,да не исквариш очи кад учиш!’

Preuzeto sa http://vukajlija.com

16 miliona bubrega

Jedini preostali finansijski potencijal u Srbiji.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ključaonica

Alko test koji ne možeš da prevariš pri povratku iz grada.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Miris omekšivača i praška za pranje

Sudeći po reklami, jedini način da većina Srba vidi zelenu travu alpskih pašnjaka, cvetna polja Holandije, Južno kinesko more, kolumbijske plantaže kok..afe, londonsku kanalizaciju i pariske kurve. Naime, čim oseti miris svojih taze opranih gaća, naš Srbin dobija krila i nasmejan odleće na mesta gde i čarape posle trodnevnog marša mirišu.

-Ah, moj donji veš tako divno miriše, moraću ženi da kupim cveće i bombonjeru, ona je divna žena. Oh, letim… Ček, kakav je ovo cvet? Jaaaaao, kako je divan, ispušta mirišljavu vodicu po mojim nogama. Poljubiću ga :cmok cmok:

-Stoko pijana, smesta da si prestao da pišaš po parketu i ljubiš babu! I skidaj te smrdljive gaće sa glave, vidiš da si počeo da haluciniraš.

-Ljuuuuubavi…

-Mrš na kauč.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Afterparti

Kada studenti ETF-a ostanu posle kolokvijuma da proveravaju rešenja.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kupovina u sirovom stanju

Очајнички покушај родитеља маторог "градског каубоја" да га на фрку ожене неисквареном, поштеном, вредном и послушном девојком из завичаја.

Слично куповини стана у сировом стању, који се адаптира у сопственој режији, некад прођеш добро, а некад баш сирово пазариш.

Ћале : – Устај мрцино, каснимо!

Кева : – Немој га тако, око мамино. Полако са њим.

Ћале : – Шта полако?! Сутра га женим, а он спава. 35 набио у гузицу, о жени и деци појма нема.

Син : – Каква жена и деца матори? Ко се жени ???

Ћале : – Устај и не питај пуно. Кум Рајица звао из завичаја. Нашао ти цуру за удају. Вредна, поштена, наша домаћа, непрскана. Такорећи у сировом стању, без трунке шминке. Ајде, пожури…

Син : Дај, зајеби те комбинације. Јеб’о те кум, он је полупан к’о и ти.

Ћале : – Нема сад полупан. Све договорено, диж’ се, бре, каснимо. ‘Оћеш да ме ноћ ‘вата у планини, да нас вуци из’еду?!?

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nema ni kučeta ni mačeta

Buva koja skapava od gladi.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

To je kod njih

Kad se pokvari slika na TV-u, a mrzi te da ustaneš i pogledaš kabl ili antenu ili da objašnjavaš ćaletu šta je u pitanju, najlakše je da prebaciš krivicu na RTS i Tijanića.

– Što ovako igra slika ?

– (Uf,…) ma to je kod njih…

– Pa da, traže pretplatu, a kad treba slika – ništa ! E, jesmo najgori…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šerif od Notingema

Govori se za osobu koja u prodavnicu nosi gomilu siće.

– ‘De ćeš?

– E’o idem u prodavnicu.

– Jeb’o te, al’ zveckaš k’o Šerif od Notingema.

Preuzeto sa http://vukajlija.com