1.8 C
Belgrade
Creda, januar 14, 2026

Vicevi dana za Četvrtak, 9. April 2015.

Za vrijeme snimanja jedne emisije za dijecu savjesni novinar postavlja pitanje seljaku, koji treba opisati svoj radni dan:
– Hoćete li, molim Vas, reći našim gledateljima, kako izgleda jedan Vaš radni dan.
A seljak će k’o iz topa:
– Čim ustanem, maznem jednu rakiju.
– Aaaa, ne možete tako govoriti, ovo je emisija za djecu. Možete reći npr. da čitate knjige ili nešto slično.
A seljak će:
– Pa, dobro, onda evo,ovako…
Pročitam knjigu odmah rano ujutro, onda prije nego odem na njivu pročitam još jednu. Kad se vratim s njive, jedem i pročitam još pet-šest knjiga. Onda se nađem sa svojim susjedom u knjižnici i pročitamo svaki još po desetak knjiga. Eeee, a navečer, dolazi najbolje, odemo do drugog susjeda koji doma ima tiskaru
i tamo se ubijamo čitajući…

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Žu-žu

Švajcarska u pekarskom izlogu. Najneutralnije testo među pecivom, bez ukusa i mirisa, forma vode u čvrstom agregatnom stanju, a nije led. Potvrđuje samo da je čovek rob ustaljenih navika, da je prava slika i prilika Rakićevog „Dolapa“. Uđeš u pekaru da zavaraš glad, ne jede ti se ništa specijalno, samo da izdržiš do ručka. Toliko toga u ponudi, toliko ovoga sa onim preliveno sa nečim, jebeni eseji a ne nazivi proizvoda. Nisi siguran šta je dobro, šta sveže, niti kakvog je ukusa a i suviše je rano (ili kasno) da počneš da istražuješ i eksperimentišeš. A potom ugledaš četiri slova, četiri stuba sigurnosti, sa crticom između. Žu-Žu. Uzimaš trista grama i čašu jogurta. Sležeš ramenima. Možda i ne sležeš, ali kao da si to uradio kad si uzeo jebeni, pomirljivi žu-žu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Gde ti je masa pičko naizmjenična!

Isfrustrirani električar traži uzemljenje po razvodnoj kutiji.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Reci da sam te ja poslao

Savet koji bi itekako trebalo poslušati i primeniti, jer će vam gotovo sigurno vrata na koja planirate da pokucate biti otvorena.

– Komšo, koji je razlog za ovoliku zakusku večeras?

– Moj Mićko završio fakultet, sve u roku.

– Oo, svaka čast, Mićko, sad konačno možeš malo da odmoriš.

– Hvala, čika Jovo. Ma nema odmora, trebalo bi da nađem neki posao, zbog toga sam i išao na fakultet.

– Ti se dobro razumeš u ove kompjutere?

– To mi je struka, čika Jovo.

– Odlično. Spremi dokumenta i idi ujutru odmah da predaš za posao, evo ti adresa. Samo reci da sam te ja poslao i nema nikakvih problema. Direktor mi duguje uslugu.

Kuc kuc

– Napred!

– Dobar dan.

– Dobar dan.

– Poslao me čika Jova u vezi posla.

– Ko?

– Čika Jova, tako je rekao da Vam prenesem.

– Aha. Sedite, mladi gospodine. Jeste li poneli sve što treba?

– Jesam, izvolite.

– Zahvaljujem. Da vidimoo… prosečna ocena 10. Pa svaka čast, ovo se jako retko viđa. Zorane, pogledj ovo, molim te! Primamo samo jednog radniika, a Vi ste ušli u najuži izbor. Budite u pripravnosti, bićete obavešteni u roku od tri dana da li ste dobili posao.

– Hvala puno. Prijatno!

– Koji mu je pa taj Jova?

– Da nije onaj što ti je dva dana unosio ugalj za dž?

– Jao, sto posto. Garant je on, nema ko drugi.

Kuc kuc

– Napred!

– Dobar dan.

– Dobar dan.

– Ja se javljam po oglasu za posao.

– Izvolite, sedite. Jeste li poneli sve što treba?

– Jesam. Izvolite.

– Zahvaljujem. Da vidimoo… prosečna ocena 7,12. Žao mi je, mladi gospodine, ali u našoj firmi ne primamo radnike sa prosečnom ocenom manjom od 9. Pokušajte negde drugde.

– Poslao me Vučić.

– Khm… čestitam, gospodine, nadam se da ćete se lepo uklopiti u našoj firmi.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Konkretno

Antonim od slatkiši.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Sredu, 8. April 2015.

Moja strina
Mujo:
– „Haso, znaš šta sam, bolan, radio?“
Haso:
– „Šta bolan?“
Mujo:
– „Da bi zadivio svoju curu reko sam joj da imam strašno bogata strica!?!
Haso:
– „Iii?? Šta je bilo??“
Mujo:
– „Ništa. Sad je moja cura, moja strina!?!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 8. April 2015.

Dogovorili se Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice, pa se preruse u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Medjutim carinici ih provale pa odluce da se malo nasale, kaze jedan:
-Krava je li? Ajde da provjerimo, donesite joj kantu vode, ona mora sve to da popije.
Oni donesu, Mujo popi sve, a Haso sapuce: ,,Izdrzi Mujo, izdrzi!”.
-Donesite kravi malo sijena ona mora sve da pojede!
Donesu, Mujo pojede sve, a Haso sapuce ,,Izdrzi Mujo, izdrzi”
-Dobro, a sad dovedite bika!
A Mujo ce:
-Izdrzi Haso izdrzi!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Povratna ambalaža

Proces koji se obrće u krug kod tradicionalnog poklona za slavu, iliti flašu vina.

– Pa, do mva maćine sre mva ćna sla mva va, da slaviš još puno, neka je sa srećom.

– Fala, Lazo. Izvol’te, poslužite se.

.

.

.

– Pa, majku mu staru! Nije ovo povratna ambalaža, pa da mi je vraćaš!?

– Šta?

– Pa, ovu flašu sam ti da doneo još pre dve godine, ti je nisi ni gledao, Bog te… Vi’š da piše, “od Mikija za kuma Lazu, neka ti je srećna slava“.

– Nemoj mi zameriti, bio sam u žurbi, kume.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Jovan Krstitelj

Zajebancija na račun lika, koji je 90-ih godina jedini bio kršten, pa kad je uslijedilo masovno krštavanje, svima iz ekipe je bio kum.

Po istinitom događaju.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Utorak, 7. April 2015.

Piju
Sta rade pilici kad udju u kafanu? Piju,piju,piju,piju

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com