врста најискренијег могућег секса у коме не штедиш ни себе ни партнерку а вала и она исто тако
Он: -јој мацо, поцепаћу те (кроз зубе)
Она:-(мазно, стењући) такав се још није родио…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
bambusanje
Pratiš li me
Ne mislim da si neshvatač ili, ne dao Bog, nemač pojma, već je ono što ti pričam toliko zajebano da se i sam gubim. Samo hoću da povremeno bacim pogled preko ramena i pitam ono: „Ideš li, rode?„, kako bih bio siguran da će ispričano biti i shvaćeno.
– Oče, našao sam princezu po mojoj mjeri!
– Moje srce se raduje! Kazuj starom kralju odakle je, da idemo u proševinu!
– Iza sedam brda, sedam jezera, sedam gora, sedam mora, pa posle treće naplatne rampe… Pratiš li me?
– Pratim kurac moj! Zaost’o sam već na trećem brdu. Gdje je nađe u tri pičke kraljičine, ima da se prestavim dok odnesem slatku.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 20. Maj 2015.
Potvrda
– „Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.“
– „Pa šta vam fali?“
– „Ta potvrda.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Maj 2015.
Grč
Chuck Norris uhvatio grc :)))
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 19. Maj 2015.
– Koliko je potrebno Microsoftovih stručnjaka da promjene jednu neispravnu žarulju??
– Nijedan, oni će naime mrak proglasiti „standardom“!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Smrt Smail-age Čengića
Konstatacija na upravo ispričan vic, šalu ili pošalicu epskih razmera. Znači toliko jaka fora da si umro, vaskrs’o, osnovao religiju, napisao jevanđelje i poslao ga u svemir da svedoči o datom trenutku potpunog oduševljenja.
– Hehe slušaj vic: *Predloži Mujo Hasi da kupe svinju popola a Haso će njemu – „Ma jeste pa da mi posle pada po dvorištu“. hehehehe
– Plač majke božije!
– Ne seri bre ubiću te metkom u čelo!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Bezecovati
Na nemačkom, bezect (Besetzt) – zauzeto, rezervisano. Inače, jedan od jako retkih nemačkih izraza kod nas u upotrebi van mehanike.
– Uh, vid’ onu malu! Odo’ ja do nje da probam sa novom spikom koju sam smislio!
– Jesi ti normalan?! Pre par dana je bezecovao Mićko bokser! Ne pokušavaj!
– Što? Pa, kod takve imaš najviše šansi. A ako je verena, nije udata.
– E, jesi uviđavan!
– Kako nisam! Brak je svetinja, a ja patrijarhalan. Jebote, kad se samo setim kako sam bio nervozan svoje prve bračne noći… Jebiga, to mi bio prvi put da ležem u isti krevet sa udatom ženom.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Javili
Увод у климаву информацију где се не наводи извор. После обраде методом “глувих телефона“, сама информација прети да чак постане тачна.
– Јеси чуо, јавили ће повећају пензије.
– Ма који су бре то јавили?
– Па прочито унук, на интернету јавили.
– Аха, значи лимбурга месеца…
——————————————————————–
– Јавили сутра кишу, дидеш дореш данас док се не искаљави, а не да дреждиш вој код задруге.
– Ма они бре не знају да јаве ни док гледају кроз прозор, виш да ведро ко стакло. Дете, дај још једно стакло…�
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Lečka
Минимална количина нечега растегљива по потреби корисника.
Два цимера
А: Брате, ај’ да спремамо палачинке.
Б: А’е… Има оно лечка брашно, растеглићемо на пар комада.
Двоје стараца
Баба: Јел имаш ти Монизол? Mени нестало.
Деда: Има лечка, биће нам док деца не донесу нову туру.
………………………………….
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. Maj 2015.
Bosanci kopaju tunel
Sastanu se Amerikanac, Englez, Njemac i Bosanac da se dogovore ko ce kopati tunel.
AMERIKANAC:
– „Mi cemo kopati tunel sa dvije strane, cijena je milijardu dolara. Garancija sastajanja te dvije rupe je 1.5m.“
ENGLEZ:
– „Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, a garancija je 1m.“
NJEMAC:
– „I mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara, garancija je 0.5m.“
BOSANAC:
– „Mi cemo kopati sa dvije strane, cijena je milijardu dolara.“
PREDSJEDNIK:
– „A garancija?!“
BOSANAC:
– „Pa sta ce vam garancija, ako se ne sastanemo imacete dva tunela za iste pare.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com