Mujo se selio u novi, stan stavio ormar na leđa i ide uz stepenice…
Naiđu novi susedi i pitaju.
Alo zar ti nemaš nikog da ti pomogne? – Imam, eto Hase u ormaru drži vrata.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Izbirač naiđe na otirač
Kada shvatiš da te je pojelo vreme. Kada se standardi ruše kao domine u nizu, a iste, sada utehom zamagljene stvari, vidiš na potpuno drugačiji način. Ne posmatraš više istim očima.
Nekada je, po tvojim standardima, bio mnogo debeo – sada je samo prava muškarčina, a ne neki tamo mršavi Kilavi Radovan.
Nekada je bio ćorav – sada naočare samo doprinose njegovom sofisticiranom stajlingu (još kad obuče ono sivo odelo, ma pravi intelektualac!).
Nekada je bio samo golja i običan prodavac auto delova, nesposoban da napravi nešto više od svog života – sada je čovek koji se bar trudi da pošteno zaradi, a ne kao neki kriminalci i propaliteti, koji idu linijom manjeg otpora.
Nekada je bio previše glasan i neotesan (www.seljačina) – sada je samo pravi porodičan, što bi se reklo, narodski čovek, a ne kao neki tunjavi advokat ili arhitekta.
Nekada je bio hipohondar – sada je odgovoran čovek, koji vodi računa o sebi, da bi još dugo bio sposoban da radi i izdržava svoju porodicu.
Nekada je bio dlakav kao majmun – sada je muževan, a ne kao neki izdepilirani metroseksualac.
Nekada je bio ružan i glup, a sada je verovatno poslednja šansa. Nekada je bio “Ma ne bih sa njim nikada u životu!”, a sada … Sada “To je čovek mog života!”
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Il pod konac, il uz kurac
Основни принцип рада просечног Србина. Или пуковник, или покојник. Јебо средину, крајности су до јаја.
Произвољни Живадин склапа регал. Као и сваки домаћин, мало-мало се на дневној бази завлачи у подрум-радионицу-гаражу-шупу да настави рад на свом ремек-делу, регалу од дасака нађених код канализационог колектора, лично рециклираних и брижљиво очишћених од разне каке. Све строго по мерама, трипут мери, једном сече бошанственом убодном тестером за коју није купио нове листиће откад је Момо Булатовић у осмолетки пустио бркове. Тракаста брусилица и пиштољ са акрилним лаком се три пута смењују уз пажљив рад њиховог власника. После сушења, сазива се фамилија а његово чедо коначно може да се усправи.
Међутим, чедо се руши, а након исказане неверице Живадин уз гласно јебање сунца у пичку придиже регал. Тамо где је стајао леви предњи ногар гура сипорекс, а тамо где су стајали оба десна ногара, бифе са отварањем на кип и Шешељев портрет у дуборезу сада нема ничега, па Живадин одузима баби штаку уз њено гласно неслагање са патоса и њоме поткочује десну страну, измакне се, погледа и каже: „КО ШЕЋЕР!“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 22. Maj 2015.
Tele
Kaže mama Perici:
-„Sine ti si glup ko tele“.I mama ga upita:
-„Znaš li šta je to“?Perica reče:
-„Dijete od krave“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Dezodorans
Козметички препарат за којег, и у 21. вијеку, бар 50 посто Срба не зна да му је основна намјена напрскати га ИСПОД ПАЗУХА после туширања, А НЕ ПО КОШУЉИ пред излазак напоље.
Жива истина, нимало се не зајебавам! Кладим се у шамар да је бар један читалац ове дефиниције први пут у животу САД чуо за то!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
prs na vagi
Laganim spuštanjem prsta ruke se pritisne tas na kome se nalazi roba i tako se doda teret sledećom jednačinom:
( težina robe + prs na vagi ) * cena robe = cena robe + što prodavac ukrade
Postoji još od vremena kad je izmišljena vaga. Posebno popularna kod malih preduzetnika, koji na ovaj način preživljavaju konkurenciju monopolskih trgovinskih mreža i uspevaju da uštede za ono malo kućerine i malo BMW u dvorištu.
– Vagnite mi ovaj batak.
– 300 grama.
– A sad odsecite i taj Vaš prst i umotajte, pošto ste i njega vagnuli.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Maj 2015.
Velike sile
Velike sile su one zemlje koje mogu da istrpe i najgluplje predsednike.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Maj 2015.
Šetaju Mujo i Haso po selu i naiđu na govno. Mujo će Hasi:
– „Haso, jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?“
Misli Haso:
– Jeste gadno, ali malo potrpim i poslije mi ostane 1000 eura u džepu.
– „Pristajem!“
Pojede Haso govno, uzme 1000 eura od Muje i nastave hodati. Opet Haso misli:
– Za 1000 eura i nije bilo tako gadno, samo je problem da će Mujo razglasiti po cijelom selu da sam pojeo govno i svi će me zezati do kraja života.
Misli i Mujo:
– E jesam glup! Ovaj je malo potrpio dok je pojeo govno i sada ima mojih 1000 eura. Hodajući tako naiđu na drugo govno i Haso će:
– „Mujo, a jel bi ti pojeo ovo govno za 1000 eura?“
– „Bih!“
I tako Mujo pojede govno i Haso mu dadne 1000 eura. Nastave hodati, kad će Haso:
– „E moj Mujo što smo blesavi, obojca smo pojeli po govno, a niko ništa nije zaradio.“
– „Nema veze Haso, važno je da se pare okreću!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 21. Maj 2015.
Razboljela se Fata, pa je Huso odveo kod doktora..
Poslije pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaže Husi tužnu vijest:
– „Vaša supruga je teško bolesna i ostalo joj je možda još samo mjesec dana života.
Molim vas da joj to priopćite na što bezbolniji način.
Da bi joj umanjili tegobe prepisat ću joj toplice, gdje će, između ostalog, kao terapiju imati i mazanje ljekovitim blatom.“
Poslije izvjesnog vremena izlazi i Fata iz ordinacije i pita Husu šta joj je?
Huso joj odgovara:
– „Nije ti ništa, ali ćeš za svaki slučaj ići u toplice da te mažu blatom“.
Fata upita zbog čega će je mazati blatom, a Huso će na to:
– „Pa ne znam, valjda da se polako navikavaš na zemlju.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com