13.6 C
Belgrade
petak, mart 29, 2024

On je u nekoj sekti!

Zaključak, koji uglavnom donose babe, kad neko po nečemu odstupa.

– Baš je čudna ova Dragica, nikada ne priča sa nama…

– Ona je u nekoj sekti. Ne veruj ženi koju ne zanimaju tuđi životi!

_______________________________________________________________________

– E, došla Melanijina deca iz velegrada, baš me zanima kako im ide fakultet. Mirko će biti doktor, a Ana advokatica.

– Ma, vraga fakultet. Mali doš’o sa tetovažom na laktu, minđušom i raščupanom kosom, a mala probušila nos i ofarbala se u crveno. Njih dvoje su u nekoj sekti, a ne na fakultetu!

_______________________________________________________________________

– Jesi li bila kod Sofije i Danka na slavi? Kako je bilo? Šta postavljaju?

– Lepo je baš bilo. Od hrane bilo predjelo, bela čorba, punjene paprike, jagnjetina, prasetina i razne salate.

Punjene paprike? A ko još pravi punjene paprike za slavu? Sarma se pravi, bre! Oni su u nekoj sekti, garant!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Bard glumišta

Apgrejdovani doajen koji gubi bitku sa cirozom jetre. Čovek koji se prvi put napije kad kroči nogom na daske koje život znače, a otrezni se kad dobije parcelu u Aleji velikana na Novom groblju. Najznamenitiji predstavnici ove sorte glumaca su članovi čuvenog trio-fantastika u sastavu: Ejdus, Tatić i Pera Kralj za koje se pouzdano tvrdi da su tokom karijere popili količinu rubinštajna kojom bi mogli da napune Tašmajdanski bazen. Saobraćajna policija ih iz predostrožnosti ne zaustavlja jer nam je zemlja siromašna a oni aparati za alko-testove nisu tako jeftini.

Priča se da Pera naduva 4 promila sa udaljenosti od 20 metara…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ružičasto

Дивно, красно, све у најбољем реду. Хармонија.

-Комшија Пеђа, како било у шетњи?

-Не баш ружичасто, јебаше нам образовци мајку циглама и камењем.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ruljo

Ruralac.

Onaj oblik individue kome možeš da odrediš stanište na prvu sintagmu koju izusti. Ne mora da bude loš čo’ek, ali ne treba ni da ga pitaš da li mu je urlanje bika ili pesma pevca jutarnji alarm, pošto je to aksiom.

Stilistu posuđuje od Bate Kan Kana Bogdamudušuprosti. Kožna jakna uz donji deo trenerke koju kiti jedna od kineskih šaljivih zajebancija tipa file, abidas i slično dodatno uverava posmatrača u geografsko poreklo pojedinca kojem se već ranije čudio zbog pijačnih patika sa vodenim đonom leptejebo. Ruljo otklanja svaku sumnju u svoj identitet kad prilikom kretanja iz kafane u kojoj je marno dve velike pive seda u golfa, askonu ili kadeta suzu sportaka istovremeno uključujući radio Džunglu iz Teslića.

Od škole ima neki zanat koji podrazumeva šrafciger i rolcangle, a bogami i štemajzl. U poslednje vreme zna da bude čest stanovnik kladionica ganjajući prelaz sa višom kvotom – sanja da sebi kupi novu kožnu šoferku pošto je stara dotrajala. Kao pojava je bezopasan, ali se mora voditi računa da ne pređe u kategoriju seljačina pošto onda pomoći, osim malja i automacke, nema.

– Đes’!

– Đes’ ba! Šta si se opravio k’o neki ruljo?

– Mama ti je ruljo!

– Majka mi nikad ne nosi cipele na gornji dio trenerke dok joj viri superbet tiket iz džepa.

– Boli me kurac!

– Ma boli i mene, ajd’ sad des’ metara ispred mene da ljudi ne pomisle da idemo zajedno!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dojava

Rak rana mladih kladioničara. Navlakuša za iste. Pogrešna investicija. Najčešće se ljudi oslanjaju na istu u periodu najveće krize. Studenti na kraju meseca. Matorci nakon plaćanja računa. Klinci koji hoće da jedu pljeskavicu, a ne kiflu, za užinu. Nakon toga ostanu izuveni, praznog novčanika, sa jednim pitanjem u svojoj glavi: “Ko me ter’o da bacim pare?”

I pored svega toga, uplaćivaće je opet i opet jer se vode mišlju: “Ako ne uplatim, kajaću se.”

1 – ‘Alo, dojavio mi Šomi Seljak, Svrljig zona zapad, druga liga bez briga, igraju “fk Jedva Smo Se Skupili” protiv “fk Nismo Se Ni Skupili”. Trebalo bi da dođe iz x-2. Mićko Kafandžija vrti ja’nje na kraj sela, tako da neće biti domaćih navijača u drugom poluvremenu i neće imati ko lopatama da juri ove što se nisu skupili kroz kuruze, proverio je, kvota 23, dobitak 100% siguran.

2 – Odo’ u kladionu. Fala za dojavu.

(Par sati kasnije)

2 – Jebaću mu majku još jednom li mi ovako nešto javi jebalo ga ja’nje da ga jeb’lo.

———————————————-

1 – Buraz, imam dojavu od trećeg golmana Grenobla, to je onaj lik što je jeb’o kafe kuvaricu predsednika kluba, da, da, reče mi da će doći prelaz Ljungskile-Qviding iz dvojke u keca. Ma tetkica je neka emo Šveđanka iz neke tamo selendre, rekao joj brat od strica od tetke. 100% dolazi, proverena informacija.

2 – A odkud ti znaš golmana Grenobla?

1 – Ma ne znam ga, al’ zar ti ne znaš da je svako sa svakim na ovom svetu povezan preko maksimum 7 ljudi.

2 – Viš nisam to znao, hvala puno, makar ću imati za pljuge do kraja meseca.

(par sati kasnije)

2 – Imaću kurac do kraja meseca.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Da Bog da ti neko eurokrem u frižider stavio!

Kletva.

I to mnogo jaka kletva.

– Gde ćeš s tom bušilicom?

– Pa krem da jem, opet neka budala stavila kanticu u frižider, ima se iskozim za slatko!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mali štediša

Automobil od 700 kubika. Ili 950. Može i 1.045. Tri cilindra. Mali, skladan, kompaktan. Nizak, aerodinamičan. Ali sa dovoljno prostora, iznenađujuće. Spolja ne izgleda tako…

Nečujan. Po drumu prosto klizi, uz minimum napora i isto toliko goriva. Rezervoar od 25 litara. Više mu i ne treba.

Poslednji prijatelj ove napaćene planete. Drug svih amazonskih prašuma, uzdanica svakog malog delfina, svakog slijepog miša, svih onih vrsta koje smo tako bezobzirno zgazili i doveli na prag opstanka.

To bi bilo to. Dovoljno. Treba biti svjestan, osviješćen, prosvijetljen. Realan.

A ja? Nemam ništa protiv, sve dok štedi u svoja četiri zida. Jer, ako se nađe meni na putu biće zgažen.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Maturska košulja

Tiha tuga svakog muškarca. Koliko god uvlačio stomak i držao dijetu više nikad neće stati u nju. Uspomena koja budi emocije i najvećih alfa mužjaka.

– Čija ti je ćale ovo šulja?

– Vidiš sine to je moja maturska, eee to su bila vremena…

– Uuu, retro. Nego, nešto se skupila, jel to od pranja?

– Ma nije sine, nego… More mrš bre, jebem li ti oca, mene si naš’o…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Emir Hadžihafizbegović

Босанскохерцеговачки алко тест.

– Јел’ се сад долази кући? Кажи Емир Хаџихафизбеговић.

– Емина Хафикачи беее… Шта?

– Пола литре вињака, видим ја.

– Уффф, гора си од оне машине.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dvocifreni učinak

Ultimativni fetiš Slobodana Šarenca. Prenos nije prenos ako se maksimalno ne insistira na dvocifrenom učinku. Pored broja 42 iz “Autostoperskog vodiča kroz galaksiju”, odgovor na pitanje “Šta je svrha života?” po njemu može biti i “dvocifreni učinak”.

To je verovatno i razlog onog homoseksualnog ponašanja prema Mariji Kilibardi za vreme SP u fudbalu 2010. u J. Africi; ona jednostavno nije htela da insistira na dvocifrenom učinku, jer je njega u fudbalu jako teško postići.

Slobodan ulazi u kuću, posle napornog prenosa sa mnogo dvocifrenih učinaka, i kaže ženi: “ženo, došao je i taj trenutak: maskiraj se u dvocifreni učinak da te jašem celu noć!”

ili

(dok jaše ženu): “je li, ti prljavi, bezobrazni dvocifreni učinku, bio si nestašan dečak, sad ću da te kaznim… šljus, šljus, šljus…”

..mogla bi odlična epizoda South Parka da se napravi na ovu temu…

Preuzeto sa http://vukajlija.com