Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza sa majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će na to:
Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Gej parada
– Kako se na srpskom kaže gej parada?
– U dupe na vašar!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
– „Poooozoooor!!!“
Ali netko se pomaknuo. Narednik:
– „Tko se to miče tamo dolje!?“
Mujo odgovori:
– „Zemlja.“
Narednik:
– „Tko je to rekao da ga išamaram!?“
Mujo:
– „Galileo Galilej.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Grafit na fakultetu:Tu me cijene, tu kupujem!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Telefon je izumio Alexander Graham Bell. Kad ga je napokon završio, ustanovio je da ima dva propuštena poziva od Chucka Norrisa.
Banana se poskliznula na Chuck Norrisa!
Što radi Chuck Norris kad zakasni na autobus? Čeka ga na sljedećoj stanici!
Kad Chuck Norris prelazi ulicu, automobili gledaju lijevo i desno.
Chuck Norris trči za dvojicom lopova, i ovi se razdvoje, jedan krene desno, a drugi lijevo … A Chuck Norris za njima!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
8.mart
Pita Mujo Hasu:
– Haso bolan šta si uzeo Fati za 8.Mart?
a Mujo će na to:
– Pa uzo joj 100 maraka!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Za nekog psa razlog da odluta u slobodu, za drugog da se šćućuri u kućici i sačeka gazdu s kleštima.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Menstruacija
Prva menstruacija,nekad i sad.
Prije:
– Mamaaaaa, krvvvvvvv !
Sad:
– Toooooo, nisamm trudnaaaa !
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Seva
Ako je Severina zakon, onda su Hercegovci opet pronašli rupu u zakonu.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Мерна јединица, најчешће између кило и 50 и кило и 100 грама. Синтагма чији је прави смисао остао у добу баждарених кантара и баждарених трговачких образа, када су, чувајући се по сваку цену да не закину муштерију, продавци на пијаци, у пиљарници или бакалници, обавезно на тас стављали који грам преко тражене количине робе „из ринфуза“ и, уопште, свега што се продаје на меру.
Јако кило се може чути и данас, само питање је да ли се више користи у свом првобитном смислу или као преварантски трик да се муштерија одобровољи. Јер, има их још који памте шта је јако кило некада било, па има и вероватноће да ће код њих да прође закидање.
– Бардан, мајка-Босо, пошто сир?
– За рудара кило, младице, ко и ономад, хе-хе. Што питаш кад знаш?
– Дајте ми један килограм. Како сте ви?
– Еее, како? Старачки, ето како. Ударила ова зима у коске, нек си ми ти жива и здрава, па мора баба да се натронта ко мечка (…) Ево-га, јако кило!
– Па немојте, тетка-Босо, сад ми непријатно (гледа тас који упадљиво претеже, иако тег стоји строго на 1кг), ви увек дометнете…
– Ајде, ајде, нећу ваљда да крњим вако лепу кришку! А имаш и она два куроње, треба и они да једу, да порасту… Јесу ти здрави? Утопљавај их на ову зиму…
– Знам, тета-Босо, али ипак…
– Ајмо, народе, свеж сир домаћи, кајмак! Не цупкај ми ту, море, бежи кући да се не преладиш! Ај уздравље…
– Довиђења…
О рудару неком другом приликом (тражио сам, нисам нашао да је било. Ако неко зна да јесте, нека каже, да не понављам).
Preuzeto sa http://vukajlija.com