14.6 C
Belgrade
petak, mart 29, 2024

Singularitet

Najzajebanija stvar za definisanje i to ne samo na ovom sajtu nego od velikokg praska do danas uopšte.

Singularitet je termin, fenomen, pojava (a niko ne zna šta je) koja prkosi zdravom zemaljskom (a možda i vanzemaljskom) razumu na svaki način zbog toga što je on verovatno SVE i verovatno i istovremeno NIŠTA. Neće vas valjda zbuniti (a znam da hoće) ako kažem da je to mesto (ako je uopšte mesto) u kome je SVE i od koga sve POČINJE (ako uopšte u njemu pojam vremena nešto znači što svaki početak nužno zahteva). Sve u svemu, nešto što vas može učiniti konfuznim više nego bilo šta na ovom svetu i nešto što će najefikasnije ubiti volju u vama za saznavanjem i otkrivanjem tajni univerzuma i naravno definisanju istih. Uzročno-posledično pitanje “šta je straije kokoška ili jaje?” je prava teletablis zanimacija u odnosu na tajne singulariteta.

Singularitetom se opisuje stanje kada je sve na ovom svetu, ali ama baš sve, bilo u stanju kosmičkog embriona ili nečemu što je još mladje od embriona. Iz ovog beskrajno majušnog i beskrajno gustog zametka nastala je cela Vasiona i ono što je u njoj. Ako zamislite (a ne možete) tačku koja je toliko mala da i nema dimenzije i da u njoj sabijete svu materiju Vasione blizu ste onoga što se zove singularitet. Rekosmo zamislite i sabijte … e tu je kvaka, kao mislilac, sabijač i u neku ruku kreator singulariteta morate da se nalazite negde, ali negde van singulariteta ne postoji, negde ne postoji ni u samom singularitetu, što vas baca u logičku zajebaciju da je mislilac i sabijač ili singularitet “lično” i ne može da ga vidi, zamišlja i razume a kamo li sabije, ili se potpuno sjebete pa zaključite da mislilac i sabijač uopšte ne postoji jer nema gde da postoji.

Ako singularitet ipak zamišljate kao malu, okruglu petardu koja “visi” negde u prostoru i “čeka” da prasne velikim praskom i podari vam radost postojanja u Vasioni, opet ste se zajebali. Izvan singulariteta PROSTOR NE POSTOJI, nema ničega, jednostavno petarda nema gde da “visi”, nema čak ni vas koji čekate da vidite vatromet jer ste vi produkt velikog praska i deo Vasione koja još uvek “čeka” da nastane i “kreira” prostor za posmatrače. Da, pomenusmo glagol čekati … opet kvaka, nema čekanja u singularitetu jer u njemu vreme ne da ne teče – VREME NE POSTOJI.

Pa šta postoji koje pičke materine u tom singularitetu pitamo svi.

Pa postojala je cela naša vasiona (sva njena materija) koja nije ni u prostoru niti u vremenu. Eto to je singularitet, x=0, y=0, z=0, t=0, m=∞. Sve za šta znamo je bilo u njemu ali na način i u formi koju ne možemo da zamislimo. Jednostavno ljudski mozak ne poseduje “dimenziju” neophodnu za shvatanje tvrdnje da je u singularitetu sve, ali to sve nije ni u prostoru (NIGDE) ni u vremenu (ne postoji reč za NIJE U VREMENU), pa ako nije nigde onda verovatno i ne postoji, a svi jebeno znamo da postoji. Ili, singularitet je sve, što po ljudskoj logici znači i svuda i uvek, ali kako u singularitetu prostora i vremena nema to automatski znači da nije nigde, … i slične zajebacije i logičke vratolomije.

Zašto ljudima nedostaje moždana “dimenzija” za potpuno razumevanje singulariteta? Pa verovatno iz istog razloga zato što krokodilima nedostaje moždana “dimenzija” za razumevanje integrala ili, recimo, književnosti Milorada Pavića.

Na kraju, pitate se gde je ovde zabava i neophodna zajebancija u definisanju. Odgovor naslućujete; u singularitetu nema ni prostora ni vremena za zajebanciju, a i kad bi bilo ne bi vam mnogo stalo do toga. Isuviše je “skučen” i “statičan” za ozbiljniju zabavu.

Jebeno za definisanje u pičku lepu materinu, ali ipak donekle zabavno.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Tehnički gledano

Биједан, вицкасти покушај да се цјепидлачењем извучемо из гована. Обично проузрокује контраефекат и још већи бијес и отпор код саговорника. Никакво чудо. И треба.

– Је ли мангупе, у ова доба се долази кући? Шта си радио, ђе си био?

У јее… А то си ти, тајо. Ништа, био мало код Марка, вјежбали физику.

– Ма нека, а што онда баздиш на цигаре и ракију? Срам те било, мене да лажеш, мене који сам те родио!

– Технички гледано, нијеси ме родио ти, већ мајка.

– Море јебем ли ти…! :ТРАС: :ТРАС: :ТРАС:

———————————————–

– Мајсторе! Долази вамо, смјеста!

– Шта је било?

– Јесам ли ја теби тражио, не тражио, ПЛАТИО да ми уградиш ову туш кабину?

– Јеси, у чему је ствар?

– Серем ти се у рад, ено ми се комшија испод жали да му Нијагари теку одозго!

– Па технички гледано, ја ти и јесам уградио туш кабину хехе.

– Поправљај то одма’, хохштаплеру, е ћу ти гркљан ишчупати, шчуо!

————————————————

– Ах… ах… а? Већ?!

– Технички гледано, посао је обављен.

– Пи, јадо, смлатино, мрцино ниједна. Срам те било!

Што се мене тиче, ти си јебана, тако да, оно…

– Тако да ће се прочути какав је моћни Иван женскарош на дјелу, буди сигуран!

– :гута кнедлу:

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ispisati se

Poslijednji put dati koš kad se negdje igra basketa ili na času fizičkog. To ispisivanje je ritual i bez njega se ne ide kući.

De daj loptu da se ispišem.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Trajal verzija je istekla

Што си јебо, јебо си. Сад, ако хоћеш још, уложи и пређи на наредни ниво, тј. ожени се.

Или скини други трајал.

Откуцао је сат, батице. Џаба филозофираш да је брак само папир, да је безвезе да узима твоје презиме (ко да мења документа, а и ко уопште жели да се презива Карауснић) и да се Рамајана Брамакришка из предграђа Мумбаја облизнила са 68 година, то тешко да ће је убедити да све пролонгира.

А видео си симптоме, није да ниси, само си игнорисао: кад је почела да персира себи, преносећи своје жеље и планове на обоје (“идемо на концерт Сергеја Ћетковића”, “да, слабо пратимо фудбал”, “нама су ти порно сајтови одвратни”), или када је отворила заједнички налог на Фејсбуку (са све шимејл адресом [email protected]). Или оно кад се распилавила над другарицином бебом и остала одушевљена и након епске ерупције смеше Бебирона и кашице од грашка, који јој је завршио по фаци.

А ако се занемаре први симптоми, теже се лечи.

– Је ли, Миланче, је л’ ти мене волиш?

– А? Шта ме будиш у пет ујутру? Јеси ти нормална!

– Па, размишљам, већ годину дана се забављамо..

– Мислиш сексамо, хехехе…

– Па добро, и сексамо. И онда, мислим се…

– Ааа, па што не кажеш да си за прву јутарњу, хехеех, мало си поранила, али добро.. Чек мало, док се калибришем. Такоц..

– Ма нема ништа, бре! Трајал верзија је истекла, за даље спреми прстен.

– А??

– Доста сам ја клечала испред тебе, сад је твој ред!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Converse starke (original)

Kultne patike. One predstavljaju bunt, razlicitost, individualizam. Za samo 6999 dinara možete da budete jedinstveni, originalni i posve različiti od bezlične gomile onih drugih, običnih smrtnika, koji nemaju Converse starke i nisu tako neponovljivo kul. I to nije sve! Posle samo dve nedelje, postaćete ponosni vlasnici vazdušnog đona, i to bez ikakve doplate. Naravno, da biste bili dovoljno originalni, vaše starke moraju biti original Converse. One pijačarske ne dolaze u obzir. Kupujući original starke, vi kupujete i više od običnih patika. Kupujete stav! Izražavate bunt protiv nemorala i mulja kojim smo zatrpani sa svih strana. Po prvom obuvanju po difoltu vam biva ugrađen bunt protiv sistema. Ne treba da vas iznenadi ukoliko odjednom počnete da brinete o pravima životinja, da propagirate mir u svetu, da se bunite protiv američkog potrošačkog društva u cilju stvaranja novog društva zasnovanog na miru i ljubavi. Takođe,ukoliko se desi da kreativnost počne da vam isijava iz bulje, ili da vam kosa naprasno pocrveni, ne brinite, to je samo znak da je sve u redu. Počele su da deluju, i vi ste sve više originalni.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sataraš stil

Осми степен курцобоље за модом и трендовима. Главна крилатица: важно је да се мени свиђа, а не шта други мисле.

– Диви на шта личиш, имаш тике рибок класик, плетене чарапе, хавајски шорц, ајрон мејден мајицу, рибарски прслук и ошишан си на тарзанку!

– Е, боли ме курац!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

On je u nekoj sekti!

Zaključak, koji uglavnom donose babe, kad neko po nečemu odstupa.

– Baš je čudna ova Dragica, nikada ne priča sa nama…

– Ona je u nekoj sekti. Ne veruj ženi koju ne zanimaju tuđi životi!

_______________________________________________________________________

– E, došla Melanijina deca iz velegrada, baš me zanima kako im ide fakultet. Mirko će biti doktor, a Ana advokatica.

– Ma, vraga fakultet. Mali doš’o sa tetovažom na laktu, minđušom i raščupanom kosom, a mala probušila nos i ofarbala se u crveno. Njih dvoje su u nekoj sekti, a ne na fakultetu!

_______________________________________________________________________

– Jesi li bila kod Sofije i Danka na slavi? Kako je bilo? Šta postavljaju?

– Lepo je baš bilo. Od hrane bilo predjelo, bela čorba, punjene paprike, jagnjetina, prasetina i razne salate.

Punjene paprike? A ko još pravi punjene paprike za slavu? Sarma se pravi, bre! Oni su u nekoj sekti, garant!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Bard glumišta

Apgrejdovani doajen koji gubi bitku sa cirozom jetre. Čovek koji se prvi put napije kad kroči nogom na daske koje život znače, a otrezni se kad dobije parcelu u Aleji velikana na Novom groblju. Najznamenitiji predstavnici ove sorte glumaca su članovi čuvenog trio-fantastika u sastavu: Ejdus, Tatić i Pera Kralj za koje se pouzdano tvrdi da su tokom karijere popili količinu rubinštajna kojom bi mogli da napune Tašmajdanski bazen. Saobraćajna policija ih iz predostrožnosti ne zaustavlja jer nam je zemlja siromašna a oni aparati za alko-testove nisu tako jeftini.

Priča se da Pera naduva 4 promila sa udaljenosti od 20 metara…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ružičasto

Дивно, красно, све у најбољем реду. Хармонија.

-Комшија Пеђа, како било у шетњи?

-Не баш ружичасто, јебаше нам образовци мајку циглама и камењем.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ruljo

Ruralac.

Onaj oblik individue kome možeš da odrediš stanište na prvu sintagmu koju izusti. Ne mora da bude loš čo’ek, ali ne treba ni da ga pitaš da li mu je urlanje bika ili pesma pevca jutarnji alarm, pošto je to aksiom.

Stilistu posuđuje od Bate Kan Kana Bogdamudušuprosti. Kožna jakna uz donji deo trenerke koju kiti jedna od kineskih šaljivih zajebancija tipa file, abidas i slično dodatno uverava posmatrača u geografsko poreklo pojedinca kojem se već ranije čudio zbog pijačnih patika sa vodenim đonom leptejebo. Ruljo otklanja svaku sumnju u svoj identitet kad prilikom kretanja iz kafane u kojoj je marno dve velike pive seda u golfa, askonu ili kadeta suzu sportaka istovremeno uključujući radio Džunglu iz Teslića.

Od škole ima neki zanat koji podrazumeva šrafciger i rolcangle, a bogami i štemajzl. U poslednje vreme zna da bude čest stanovnik kladionica ganjajući prelaz sa višom kvotom – sanja da sebi kupi novu kožnu šoferku pošto je stara dotrajala. Kao pojava je bezopasan, ali se mora voditi računa da ne pređe u kategoriju seljačina pošto onda pomoći, osim malja i automacke, nema.

– Đes’!

– Đes’ ba! Šta si se opravio k’o neki ruljo?

– Mama ti je ruljo!

– Majka mi nikad ne nosi cipele na gornji dio trenerke dok joj viri superbet tiket iz džepa.

– Boli me kurac!

– Ma boli i mene, ajd’ sad des’ metara ispred mene da ljudi ne pomisle da idemo zajedno!

Preuzeto sa http://vukajlija.com