Gosti
Tata: – Hajde Perice kako se ono kaze kad odlaze gosti?
Perica: – Hvala Bogu!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 1. Maj 2015.
Vicevi dana za Petak, 1. Maj 2015.
Haso sjedi u bašti kafane kad vidi kako Mujo negdje žuri.
-Mujo, jarane, hajd svrati na po jednu!!!
-Ma ne mogu žurim u Općinu da se raspitam!!!
-Stani bolan, šta se ti imaš tamo raspitivati??
-Ama hoću da ih pitam gdje se prijavljuje, da se upišem
u Ginisovu knjigu rekorda?
-Ma, kakav ti to imaš rekord za upiasti čudi se Haso?
-Ma dobio ti moj unuk za rođendan one Lego kocke…
Haso:
-Pa kakve veze imaju Lego kocke sa knjigom rekorda?
A Mujo će: -Ima, ima. Na kutiji lijepo piše: od 2-4 godine, a ja sam uspio
za šest mjeseci.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 1. Maj 2015.
Živjeli Mujo i Haso na brdima i kako je uobičajeno u tim krajevima svako jutro se Haso diže, dolazi na brdo i viče:
– Mujo, Muuuujo ajd na kavu.“
I tako već 20 godina. Kroz njihovo selo se gradila auto-cesta, pa su ih premjestili u grad, ali u dvije različite zgrade. I svako jutro, već par tjedana Haso iz navike:
– „Mujo, Muuuujo ajd na kavu.“
Ostalim stanarima to dosadilo i odluče oni njima kupit telefon. Sljedeće jutro diže se Haso i viče:
– Mujo, Muuuujo ajd na telefon, sad ću te nazvat da se dogovorimo za kavu.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Gligovdan
или „идиотски дан“. Дешава се с времена на време. Назван вероватно по неком Глигорију из непознатих разлога, можда баш због тог Глигорија.
Устајеш из кревета у понедељак ујутро, сат си снузовао десет пута и касниш. Провизорно одбијеш крмеље, уредно свим укућанима кажеш добро јутро.
– Добро јутро свима.
– Добро јутро, Глигорије.
Ти се не зовеш Глигорије.
– Који Глигорије?
– Па ти, Глигорије.
Излазиш из куће вртећи главом и идеш на посао/у школу/у пичку материну. На улици се људи окрећу за тобом. Чујеш њихов шапат: „Глигорије… Глигорије…“ Какав Глигорије који краснодар? У пуном аутобусу ти устају људи да седнеш и бојажљиво те гледају. „Глигорије!“ Деца почињу да плачу. Контролор се мршти али не сме да ти каже да изађеш, сам сконташ и изађеш. Успут наилазиш на своју девојку, која те гледа згађено врисне: „Глигорије, фуј!“ и побегне. Стижеш на посао одакле те избацују.
– Зашто?!
– Ми смо озбиљна фирма! Не треба нам неки Глигорије!
Седиш у парку као Мита Пантић. Пролазници те гледају, неки сажаљиво, неки забезекнуто. Сви кажу само једно: „Глигорије“. Прилази ти неки чикица са шаховском таблом под мишком.
– Јесте ли за партију, Глигорије? Могу ли да Вас зовем „Глишо“?
– Ама какав Глигорије, човече?
– Па ви, младићу.
– А по чему то?!
– Па пише Вам на челу да сте Глигорије.
– МА КАКАВ ГЛИГОРИЈЕ? ШТА ТО ЗНАЧИ ГЛИГОРИЈЕ?!
– Не, стварно Вам пише на челу. Говнетом.
Римовано наравоученије: Пијеш вињак, а гладан – сутрадан је Глиговдан.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kao pred atentat
Kafana bez osoblja. Mislim, tu su oni, negde, pošli za novu bačvu ili se karaju u magacinu. Ali fizički ih nema. I gosti su tu, muzika piči. Ne bi ni primetio da ih nema da ti nisu potrebni. Sve na autopilotu, zlokobno, kao u prodavnici igračaka neke kafanske zone sumraka.
– Konobar, alo, konobar! Ma gde je taj klipan?
– Šta će ti?
– Ma da naručim još po jedno… Vidi, vidi, nema ni šankera… Da zalegnemo nas dvojica da ne raspali neko sada kroz izlog, gledao sam u onom filmu tako su neki skenjali jednoga…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 30. April 2015.
hahahahaha
-Piješ ?
-Ne !!
-Pušiš ?
-Ne !!
-Jel’ se drogiraš ?
-Ne !!
-Kradeš ?
-Ne !!
-Skitaš ?
-Ne !!
-Pa ti si savršen dečko za moju ćerku.
-Gospodine, ja imam samo jednu manu.
-A koju ?
-Јa mnogo lažem.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 30. April 2015.
Dođe Haso kući i gurne ruku ispod Fatine suknje, pa je upita:
• Je li, Fato, gde su dlačice?
Fata ćuti. Opet će Haso:
• Je li, bre, Fato, gde su dlačice?!
Na to će Fata:
• Je li, Haso, jesi li ti došao da jebeš ili da štrikaš?
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Neka te
Немој, остави то. Не пипкај!
Чешће га користе стидљиве девојке, у ситуацијама када заиста желе да им момци дирају грудњак. Или тако нешто.
– А мацо, много си ми слатка, дај само да пипнем мало те набубреле бресквице!
– Хихи, нека те, бре… нисам ја таква! Ни не познајемо се! Али, ако хоћеш, можемо иза на један квики.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Luzerska superiornost
Sposobnost ili bolje reći moć da sa osmehom prihvatiš činjenicu da si go kurac. Ležati i češati muda kad ti matorac umoran uđe u kuću jer je iscepo tri kubika drva a ti gledaš parenje mungosa na Diskaveriju, nasmeješ se i kažeš: „Nisi se valjda umorio?“.
Onaj momenat kad te prepička ostavi jer se nisi javio 10 dana a ti se nasmeješ i kažeš: „Nek ti je sa srećom“.
– Tadiću, žao mi je ali pali ste ispit.
– Ma opušteno. Nego mogu li da izblejim ovde dok ne stane kiša?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 29. April 2015.
Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
– Recite slobodno!
– Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
– Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
– Da, ali to me skoro uvijek probudi…
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com