Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 eura za mito. Profesor si kaže: “Ma neću ga pitat nešto teško”, pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. “Amerikanci”, reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 eura. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. “Oko 70 000 do 80 000.” Dolazi štreber koji ne nosi ništa eura. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. “Koliko ih je poginulo?” “Oko 70 000 do 80 000.” “Nabrojte imena poginulih, kolega.”

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša nosi kacigu na glavi kad ide u kafić?
Da joj alkohol ne udari u glavu.
Koliko dugo kamen pada u kanjon Kolorada?
Toliko dugo da mu već postane dosadno.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

– „Znaš da je već stigao PlayStation 3…“
– „Da? A ja još nisam gledao ni prva dva dijela.“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dobili Mujo i Haso nagradno putovanje u Singapur. Mujo zna pomalo engleski, ali Haso ni da bekne. Ušli oni u avion kad će stjuardesa putnicima:
– Vezite se.
– Šta je rekla? – pita Haso.
– Vezi se, polijećemo.
– Hoćete li nešto da pojedete? – pita stjuardesa.
– Šta kaže? – opet Haso pita Muju.
– Pita hoćemo li nešto da jedemo.-odgovori ovaj.
Pojedoše oni ručak, popiše po pivo, kad prije slijetanja u Singapur, stjuardesa se obrati putnicima:
Dragi putnici. Radi vase sigurnosti moram vas upozoriti da u Singapuru 60% zena boluje od side a 40% od tuberkuloze, te pazite na moguće kontakte.
– Šta kaže? – pita opet Haso Muju.
– Kaže nam da možemo da jebemo samo one što kašlju.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji… A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k’o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:
– Mlaadaaaa, popuši mi k…c!
Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.
– Mlaadaaaaa, popuši mi k…c! – opet će Mujo.
Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:
– Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Test za trudnocu
Plavuša u apoteci:
– Imate li test za trudnoću?
– Imamo.
– A jesu li teška pitanja? 🙂

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Mladi terazijski Crnogorac otvorio firmu u Beogradu. Prvi radni dan na poslu sedi on u kancelariji, kada ga sekretarica obavesti da su došla 3 čoveka i hoće kod njega. Dok su oni sedali, poče Crnogorac da “prica u telefon”:
• Jel’ to Voja Koštunica? če si Vojo, što činiš? Bato ođe! Jesi li mi završio ono? E vala svaka čast! Čujemo se!
Zatim kao okrene drugi broj:
• Đe si Milo? Bato ođe! Sad sam pričao sa Vojom i sve vam dogovorio, pa vi sada nastavite. Čujemo se!
Opet kao okrene treći broj:
• ‘Alo, jesi to ti Borise? Bato ođe! Kako si mi predsjednče, što činiš? Mogli bi smo na po jedno piće, ali evo upravo mi uđoše klijenti, pa ćemo se čuti kasnije.
Kada je spustio slušalicu okrenuo se “klijentima” i rekao:
• Dobar dan, što mogu učinit za vas?
A jedan od one trojice kaže:
• Mi smo iz pošte. Došli smo da vam priključimo taj telefon.

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com

Dolazi žena kod zubara, sjedne na zubarski stolac, skine se i raširi noge. Dođe zubar i zabrinuto je pita:
– „Ali gospođo, ja nisam ginekolog…“
Žena:
– „Jeste li vi mojemu mužu slagali umjetne zube?!“
– „Pa da, jesam…“
– „E, onda ih sad i vadite!“

Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com