Došao gej na benzinsku pumpu. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga! Uzme crevo, stavi ga u guzu i počne da radi… Vidi ga pumpadžija kroz izlog i vikne:
●Hej, budalo, šta to radiš?! To je dizel!
●A meni super! – kaže gej.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Naizgled bezopasna obavezna stavka koju svaki učenik petog razreda mora da ima za kraj školske godine, ali nije baš tako.
Elem, osim što moraju da navedu vrstu i poreklo biljke kojima pripada, nastavnici očigledno nemaju predstavu da učenici zarad pozitivne ocene rizikuju i sopstveno zdravlje izbegavajući raznorazne prepreke poput stršljenova, šarki, poskoka, pa čak i vlasnika imanja koji misli da mu postavljate nagaznu minu u sred livade.
– Deco, došao je i taj dan. Anđelković! Pobogu, Anđelkoviću, pa na šta to ličiš?
– Pfeva, naftavnife, jedna fa ufnu, dvuga fa oko.
– Pa gde ih nađe?
– Dok fam bvao majfinu dufifu.
– Ju, užas! Idemo dalje. Pavlović nije tu, idemo dalj…
– Nastavnice, evo njegovog herbarijuma!
– A gde je on?
– U bolnici, upao u kljuse kod čika Todora dok je brao žalfiju. Tata mu je advokat, rekao je da će da ojadi školu za osiguranje.
Ja u školu idem i dobar sam đak
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Plauše na pruzi
Stajale tri plauše na pruzi.
Prva: Ah, neke su mi čudne ove stepenice.
Druga: Ma i rukohvat je neki nizak.
Treća: Ne brinite! Evo, stiže lift.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Po završetku filma dve buve izlaze iz bioskopa. Jedna pita drugu:
●‘Oćemo li pešice ili da uzmemo psa?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
●Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
●Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zasto plavusa skida vrata od kupatila kad se tusira?
– Da je ne bi gledali kroz kljucaonicu!
Uciteljica Pita Pericu:
– „Perice Reci Dvije Zamjenice“
Perica:
– Ko, Ja?
Uciteljica:
– Napokon Tacan Odgovor i od Tebe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad sam bio mali, bio mi je veliki, a kad sam bio veliki, bio mi je mali. Počinje na K, a završava se na C, šta je to?
Krevetac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dva penisa. Kaže prvi:
– Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
– Ma neću, ko će da stoji dva sata… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Navečer na dan izbora uletava Mujo u kuću bijesan k’o ris – em je pijan, em je izgubio na izborima od Hase, pa zaurla na Fatu:
– Fato, sunce li ti tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!
Fata uzvrati:
– Ništa Mujo, šta bi imala, šta pričaš to ….
Mujo nastavlja urlati:
– Ne laži mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!
Fata se zbuni i pokunji:
– Pa kako znaš da sam glasala za njega?
Mujo ljutito odbrusi:
– Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Takmičili se Amerikanac, Rus i Srbin ko će više izdržati u sobi sa mravima. Prvi uđe Amerikanac, ostane dva minuta i izađe prestrašen. Drugi uđe Rus. On bude pet minuta i izađe i kaže:
●Nisam mogao više.
Poslednji ulazi Mujo. Nema njega pet dana. Nema ga ni šestog i izađe sedmog dana. Pitaju ga:
●Kako je bilo?
On odgovara:
●Ja ubio jednog mrava, a ovi ostali otišli na sahranu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com