Наркоманчина у фазу распадања, жицка на ћошку, у одрпаној одећи.
– Брате, колико ти имаш ђанкоза у улици.
– Ма, ки да се коте, нану ли ии јебем!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Đankoza
Krš kafana
Још једна фаза коју дечаци морају да преброде како би постали људи. Попут животињског зова на парење, у средњошколском добу се јавља жеља да се опроба кафанска атмосфера. Е сад, то не би био угођај да то није она кафана коју су чак и локални клошари престали да обилазе у широком луку.
Негде предвече, улазе стидљиво два најбоља друга у забачену кафаницу. Унутра домаћица и човек средњих година који јој је помало швалер, помало јебач, а помало и није, пијан и изјада се…
обојица у глас(збуњено): Добро вече…
Домаћица отпоздравља, швалер се смешка…Седају за први сто, свако катапултира своју мртву муву са стољњака…
1. друг: Е ај ти наручи ракију, ја баш и не знам које постоје. Која је најбоља?
2. друг(нимало искуснији): Видећемо… Извин’те…
домаћица: Изволите?
2. друг: Две ракије. Које имат…
домаћица(прекида га): Може ракија. Ево…(вади из трулог фрижидера неку универзалку(тзв. усвињовачу) и виче): Хоћете ли и воду?
1. друг(тихо): А јој, па је л’ тако гадна?
2. друг(слежући раменима): Јебем ли га… Не треба!
домаћица: Ево ракијице…
Двојица другова уздишу, куцају се, и онако с ногу је стуку на екс.
1. друг(кашље, замало није заплакао): Добра!
2. друг(једва изговара): Је л’ може она вода?
домаћица: Долази…Ево…
1. друг: Ја бих да платим одма’.
домаћица: 40 динара.
1. друг: Не, не, обе.
домаћица: Па да, 40.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 8. Avgust 2015.
beba zemunac
– Kako prepoznati bebu zemunca?
– Ima zatamnjena stkla na inkubatoru.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 7. Avgust 2015.
Hmn
– Zašto je u Crnoj Gori došlo do zemljotresa?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, da bi radio, pa mu se zemlja počela smijati.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Avgust 2015.
Policija
Birala se najbolja policija na svijetu i u uži krug uđu englezi, amerikanci i bosanci. Nagradni zadatak bio je ko će za kraće vrijeme naći u Londonu slona i dovest ga u policijsku stanicu. Englezi dovedu za deset minuta, amerikanci za osam minuta, nakon dva minuta bosanska policija vodi žirafu sa plavim okom, bez zubi, jednonoga slomljena i vrat slomljen. Komisija kaže:
– „Mi smo tražili slona, a ne žirafu?“
A žirafa sva isprebijana kaže:
– „Jesam jesam, ja sam slon!“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 6. Avgust 2015.
Jedan čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:
– „Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.“
Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:
– „Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema tome, moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.“
– „Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti. Morate mi pomoći sada.“
Doktor, pomalo ljutito:
– „Lijepo i ljubazno sam vam objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.“
– „Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.“
Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu, izvadi mu nož iz leđa, zabodu mu ga u oko i kaže:
– „Sada idite kod okulista, on radi do 3.“
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 5. Avgust 2015.
10 stvari koje muškarci znaju o ženama:
– 1.
– 2.
– 3.
– 4.
– 5.
– 6.
– 7.
– 8.
– 9.
– 10. Imaju sise!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Koji su to fazoni
Усмени приговор на повреду фер плеја.
– Оп оп оп! Први. Свршијо. Хе хе хе.
– Ало лима, који су то фазони? Дижи се, секс није готов док Радивојка не каже.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
– Е ма дај бре, па који су вам то фазони, Шикија из ЧСК Пиваре сте звали у екипу. Трчи брат за четворицу.
– :крљк: Прјааоууушбемтисунбљцеее.
– Ел боље сад? С једном ногом трчи за двојицу.
– Избаците још једног или напустите ливаду.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Slaninica
Roštiljski lubrikant.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nahraniti raka
Popušiti cigaretu.
-Mardža, daj još jednu pljugu da nahranim i raka na levom plućnom krilu, da ne bude ljubomoran na desnog.
Preuzeto sa http://vukajlija.com