17.4 C
Belgrade
četvrtak, mart 28, 2024

U mom selu se to kaže…

Izraz, koji, i ako se to na prvi pogled ne bi moglo reći, nema nikakve veze sa selom. Može ga koristiti svaki čovek bez obzira da l’ je sa sela, iz grada, iz Beograda, unutrašnjosti ili sa Kosova.

Naime, izraz služi da se izbegne korišćenje eufemizama, to jest da se stvari nazovu pravim imenom.

– Brate, svidja mi se ona Jelena, a pošto je ti znaš reci mi kakva je ona devojka?

– Pa, dobra je ona, samo eto malo je slobodnija.

– Kako to misliš “malo slobodnija?”

– Pa eto, voli slobodan život, neobavezan seks i tako to.

– Brate, u mom selu se to kaže kurva.

– Aj na pivo, prodao sam juga Miletu čepu za cveklu, 300 mi dao sada a još 200€ mi daje kad primi platu. Dobar neki čovek, samo mi se čini da voli da popije.

– To tvoje “voli da popije” se u mom selu kaze pijandura. A šta misliš, što ga zovu Mile čep? I platiću ja pivo, pošto ćeš od tih para dobiti samo kurac da isteraš oči.

-E jbg…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Dan

Merna jedinica za dužinu brade.

– Jaoo sto sam upoznala dečka sinoć..

– Jao mačkice, pričaj, kakav je, kako izgleda?

– Pa ima kratku lepu crnu kosicu, braon oči i bradu od 3 dana.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

pozz

Ненадјебиви, џиберски начин завршавања сваког вида интернет расправе (намјерно писано малим словима, због потпуне аутентичности), а уједно и крајњи аргумент у корист реторичара. Једноставна, кратка и ефектна фраза којом се павијан издиже високо изнад противника у својој простодушности, непоколебљивости и самоувјерености. Овим ти на крају још имагинарно пружа руку, као знак помирења, јер је великодушан у својој побједи и благонаклон према немоћном ривалу.

Јер он је све своје ставове исказао, аргументовао и одбранио, и свака даља расправа за њега била би беспотребно и бесциљно губљење времена. То је крај. Енде.

– Молим Вас не причајте глупости, Александар Македонски Србин? Шта све људима неће пасти на памет.

– Мали немој тако да причаш самном, ја сам старији од тебе 30 година. Александрова мајка је родом из села поред Гацкога, од куће Филиповића. Али не могу ја то објаснити теби кад још за тобом носају туту да пишаш. позз

—————————————————————-

– Ало мала, рећи ћу комшији Гаврилу да ту качиш голе слике, да те пребије ко вола у купусу. Срам те и стид било.

– Добро комшија, онда ћу ја рећи тати да сте ми слали слике свог курца преко интернета. Хаа!

– Ма немој мала, то се комшија Недељко само шали. А добре су ти слике, хаха. позз

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Sportski ribolov

Kad vlast uhapsi kriminalca, slika se sa njim za novine, poljubi ga i pusti opet natrag.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Mračne devedesete

Најгоре време у историји српског народа. Тад су пропадале фабрике, СПС је био на власти, министри су крали, председник је сваки дан био у дневнику који је почињао тачкицама, турбо фолк је владао музичком сценом, одвајао се део по део државе, запад нас је малтретирао и све је поскупљивало. Срећа па су прошле…

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Agrarna matematika

Verovatnoća da će čobanin opaliti ovcu obrnuto je proporcionalna broju žena u selu.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Radi i na crveno

Крајњи степен негадљивости мушкарца кад је секс у питању. Обично се ради о особи која је фразу “од бирача нема јебача” схватила исувише озбиљно, па не бира шта ће се наћи на његовом сексуалном менију и под каквим условима.

– Ајде, само мало да га умочим, смрзнуо се нешто јадничак, само мало да га угријем, молим те…

– Ма бјежи тамо, нисам расположена!

– А де, само мало, чисто да се присјетим како то изгледа…

– Ма не могу, добила сам, нема ништа од тога!

– Слушај, мико, ради мајстор Драган и на црвено, само се прекрсти и помоли Богу. Ајде, скидај гаће, немој фосна да ради!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Šta mi dišeš tu ko Soprano!

Disanje a la Toni Soprano, glasno i iritantno disanje na nos. Najčešće posledica prejedanja. Prepun želudac pritisne dijafragmu, ova pluća, a ti se bori za vazduh kao pretovljeni ćuran na avgustovskom suncu.

-Hmmm, nisam trebao, hmmm, ovu zadnju sarmicu da stavim hmmm u hleb, hmmm pa da je pojedem ko sendvič hmmm, s nogu.

-Dr. Feelgood momenat imaš ,a? Šta mi bre dišeš tu ko Gandolfini?! Kad te slušam imam želju da stavim tonu gela, kajlu, obučem košulju svetlih boja i da ubijam ljude po Nju Džersiju.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Kol'ko ima nadoknade?

Pitanje upućeno konobarici od strane pijane ekipe za šankom, pred fajront. Razlog pitanja leži u tome da li se može stići popiti još po jedna tura klipara.

Konobarica: ‘Ajmo momci, fajront.

Ekipa: ‘Aj Mažiću produži 7 minuta, i daj nam još po jednu, bilo je prekida.

Preuzeto sa http://vukajlija.com