Krenula stara Fata na groblje obići grob svog rahmetli Muje, pa putem zaboravi gdje ga je pokopala. Hoda ona tako grobljem i naleti na grobare koji kopaju novi grob, pa upita drhtavim glasom:
– Dobar dan .. jel’ znate đe je grob broj 853?
Jedan od grobara podigne pogled i odbrusi:
– Šta s’ izlazila, baba, kad se ne znaš vratit’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobilo odeljenje za domaći da napiše sastav „Ima samo jedna mama!“ Sutradan u školi učiteljica pita ko će da pročita sastav. Javi se Mirjana:
●Ja sam pre neki dan vozila bicikl, pa sam pala. Onda me je moja mama poljubila i sve je prošlo. Ima samo jedna mama.
Zatim se javi Jelena:
●Moja mama meni uvek sprema moje omiljene kolače kad sam neraspoložena i ja se brzo oraspoložim. Ima samo jedna mama.
Onda se javi Perica:
●Meni mama sprema palačinke i pošalje me u ostavu da donesem dve tegle džema. Odem do ostave i vidim da nema druge tegle, pa joj viknem: Ima samo jedna, mama!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ime i prezime
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže:
– „Dajte mi vaše ime i prezime!“
– „A kako ću se ja onda zvati?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je najomiljenija Cecina pesma kod Zemunaca?
„Znam za jedan grad, pored je Beograd“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Amerikanac, Talijan i Mujo na pustom otoku. Uhvatili oni zlatnu ribicu i ona obeća da će svakom ispuniti 1 želju.
Amerikanac:
– „Želim biti bogat i živjeti u Americi.“
Talijan:
– „Želim natrag svojoj obitelji u Italiju.“
I on nestane.
Mujo:
– „A znaš šta; meni je odvdje dosadno bez njih. Aj ti meni njih vrati.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u „Zastavinu“ fabriku da kupi jugića. Pita on prodavca:
●A je l’ može u taj vaš jugo da se stavi dodatna oprema?
●Naravno – kaže prodavac.
●A ja bi’ da mi stavite kožu.
●Ma, može – opet će prodavac onako opušteno.
●A ja bi’ i felne kao na BMW-u…
●Ma, može i to.
●A i neko ozvučenje, ali da bude jako.
●Ma, naravno – opet će prodavac.
●A kada će biti gotova ova moja porudžbina?
●Pa za nekih desetak dana.
●Ih! Pa je l’ to vi mene zaje…?
A prodavac će:
●Pa, rođače, ko je prvi počeo?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šefe, stigli smo na mjesto zločina.
– Kakva je situacija?
Žena je ubila muža. 12 uboda, 2 prostrijelne rane, poluspaljen, bez glave i bačen niz stepenice.
– Bože! I što vam je rekla kao razlog?
– Veli da je njen muž počeo hodati namjerno po podu dok ga je brisala.
– Jeste je uhapsili?
– Nismo. Čekamo da se pod osuši… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Perica na n*dističku plažu sa tatom i mamom. Posle izvesnog vremena pita tatu:
●Zašto neke čike imaju malu pišu, a neke veliku?
●Vidi, sine, sve čike sa malom pišom su dobri, pošteni, čestiti; a čike sa velikom pišom su budale, idioti, blesavi…
Sav srećan što je saznao razliku ode da se igra u pesku. Ne prođe mnogo dotrča ponovo ocu i na sav glas povika:
●Vidi, tata, onog čiku pored mame, biva sve blesaviji i blesaviji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao policajac u neki grad na zadatak. Morao je tu prenoćiti, ali nije znao gdje da ode. Došao tako u hotel i pita:
– Imate li jednokrevetnih soba?
Recepcionar odgovori da ima samo jedna dvokrevetna i u njoj jedan šumar. Policajac pristane na tu sobu, ali da ga probude u 5 sati ujutro. I tako recepcionar njega probudi, a policajac u mraku obuće šumarevo odjelo. Izašao na ulicu i vidi da nešto nije uredu. Udari se po glavi i kaže:
– A budale recepcionara, probudio šumara umjesto mene! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša menja bebi pelene svakih mesec dana?
Zato što na pelenama piše do 10 kg.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com