Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
Mindžuša!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Novembar 2015. [72538]
Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Novembar 2015. [72534]
Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 45?
Zato što su pozvali na televiziji da se izađe u što većem broju
Na sljedećim izborima glasat ćemo za Alibabu – on ima samo 40 lopova
Što je predizborna šutnja? Jedini dan kad političari ne lažu …
Što je zajedničko pelenama i političarima? I jedno i drugo treba mijenjati što češće, iz istog razloga
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Novembar 2015. [72533]
Došao gej na benzinsku pumpu. Pogleda levo, pogleda desno, nema nikoga! Uzme crevo, stavi ga u guzu i počne da radi… Vidi ga pumpadžija kroz izlog i vikne:
●Hej, budalo, šta to radiš?! To je dizel!
●A meni super! – kaže gej.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Herbarijum
Naizgled bezopasna obavezna stavka koju svaki učenik petog razreda mora da ima za kraj školske godine, ali nije baš tako.
Elem, osim što moraju da navedu vrstu i poreklo biljke kojima pripada, nastavnici očigledno nemaju predstavu da učenici zarad pozitivne ocene rizikuju i sopstveno zdravlje izbegavajući raznorazne prepreke poput stršljenova, šarki, poskoka, pa čak i vlasnika imanja koji misli da mu postavljate nagaznu minu u sred livade.
– Deco, došao je i taj dan. Anđelković! Pobogu, Anđelkoviću, pa na šta to ličiš?
– Pfeva, naftavnife, jedna fa ufnu, dvuga fa oko.
– Pa gde ih nađe?
– Dok fam bvao majfinu dufifu.
– Ju, užas! Idemo dalje. Pavlović nije tu, idemo dalj…
– Nastavnice, evo njegovog herbarijuma!
– A gde je on?
– U bolnici, upao u kljuse kod čika Todora dok je brao žalfiju. Tata mu je advokat, rekao je da će da ojadi školu za osiguranje.
Ja u školu idem i dobar sam đak
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Novembar 2015. [72532]
Plauše na pruzi
Stajale tri plauše na pruzi.
Prva: Ah, neke su mi čudne ove stepenice.
Druga: Ma i rukohvat je neki nizak.
Treća: Ne brinite! Evo, stiže lift.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Novembar 2015. [72531]
Po završetku filma dve buve izlaze iz bioskopa. Jedna pita drugu:
●‘Oćemo li pešice ili da uzmemo psa?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 9. Novembar 2015. [72530]
Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
●Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
●Jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila, nisi ni poslednji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 8. Novembar 2015. [72529]
Zasto plavusa skida vrata od kupatila kad se tusira?
– Da je ne bi gledali kroz kljucaonicu!
Uciteljica Pita Pericu:
– „Perice Reci Dvije Zamjenice“
Perica:
– Ko, Ja?
Uciteljica:
– Napokon Tacan Odgovor i od Tebe.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 8. Novembar 2015. [72528]
Kad sam bio mali, bio mi je veliki, a kad sam bio veliki, bio mi je mali. Počinje na K, a završava se na C, šta je to?
Krevetac!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 8. Novembar 2015. [72527]
Razgovaraju dva penisa. Kaže prvi:
– Ajmo u bioskop da gledamo porniće.
– Ma neću, ko će da stoji dva sata… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com