Koliko god to zvuči čudno, hrvatski puž trči kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdje toliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.

Pita ga lija zašto bi tebe jurili. A puž kaže: „Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću…“

Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu. 

Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.

Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: „ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno…“

Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi. 

Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi……

Počne i majmun trčat pa ga pitaju zašto pak on trči.

A on im kaže: 

– Uvijek mi gologuzi prvi najebemo, pa to valjda znaš! 

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Boga:
– „Da li je grijeh navijati za Dinamo?“
Bog odgovori:
– „Nije grijeh, već sramota.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dakle, situacija je takva da je i Bog morao uvesti štednju na nekim stvarima, pa je javio svima:

Zbog financijske krize, s kojom se svijet trenutno suočava, svjetlo na kraju tunela bit će ugašeno do daljnjeg, da se uštedi na troškovima električne energije.

Iskreno Vaš,

Bog

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosao se Ante ispovijediti u Crkvu i kaze paroku da je griješio.
Veli Ante da je spavao s komšijinom ženom.
Parok ga ukori, te mu zada kakvu će molitvu za to obaviti.
Ante dodaje da je je*o i staru babu iz susjedstva. Naletilo i eto.
Parok mu kaže da neće biti lako oprati njegove grijehe i opet mu zadaje molitve.
Ante onda kaže da je „sredio“ i jednu maloljetnicu koja nema ni 17.
Parok ga istjera iz Crkve i kaže da mu nema mjesta na ovom niti na onom svijetu, zbog tolikog bludničenja.
Žalostan Ante krene iz Crkve i putem sretne Muju, pita ga Mujo što se sje*o tako i Ante mu kaže.
– „Hajde ti Ante sa mnom hodži, da vidimo šta će on kazat.“
Došli kod hodže i Ante mu priča za tuđu ženu, hodža kaže: – „Nema veze ako njen muž ne zna.“
Anti nejasno, pa kaže i za staricu, veli hodža da je to sevap, ko će je.
Kaže Ante za maloljetnicu, a hodža:
– „Ohoooo aferim Ante!“
Ante će hodži:
– „Kako to ‘odža pravdaš, kad sam paroku rek’o on kaže da mi na oba svijeta nema mjesta?“
Veli hodža njemu:
– „Ma pusti drka*ije kraju.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sanjala sam noćas da smo na plaži, ja se sunčam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim k.ta, pa ti vičem:
• NE KITU U USTA! NE KITU U USTA!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došao Smak svijeta u Hrvatsku i gleda oko sebe … nakon par minuta zaključi:
– Izgleda da sam već bio ovdje!?
… i ode..

Pitali novinari na cesti Muju što bi napravio da je danas smak svijeta, a on će kao iz topa:
– Pojebao bih sve što se mrda!
Postave oni isto pitanje Hasi koji je hodao s njim, a Haso odgovori:
– Trudio bih se da se ne mrdam …

Pitali Muju što bi napravio da je stvarno smak svijeta, a Mujo odgovara:
– Nema se tu šta puno mislit’, uzet’ ženu i djecu i pravac Njemačka!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jedan lijecnik je pronasao stroj preko kojeg moze da prebaciti porodjajnu bol s majke na oca. Jedan par je dobio mogucnost prvog testiranja rada stroja. Kada su ukljucili stroj, podesili su ga da prebaci samo 25% bolova na oca ali muz trudnice uopce nije reagirao na bol. Prisutnom lijecniku je to bilo malo neobicno pa je podigao bol na 50. Porodjaj je protekao u najboljem redu i rodilo se savrseno zdravo dijete. Kada se muz vratio kuci iz bolnice i pozvao prijatelje radi proslave rodjenja djeteta, ispred ulaza zgrade je ugledao mrtvog postara!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dečko laska plavuši:
• Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam ikad upoznao!
• Daj, ne lažiiiiii, hoćeš samo da me kre..eš!
Dečko:
• Opaaa, još si i pametna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Fata se baš ono pravo posvađali pa se pomirili nakon par sati, a Mujo zbunjeno upita Fatu:

– Fato, bona, kako se ti to ne iznerviraš totalno kad se ja derem na tebe?

Fata mirno odgovori:

– Pa lijepo, ja odem da očistim WC ..

Mujo još zbunjeniji:

– Doobroo … a kako ti to pomaže, bona?

Fata slegne ramenima:

– Pa čistim ga s tvojom četkicom za zube, šta misliš da radim?!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U Srbiji za pivo kazu: „svetsko a nase“, a sad za Kosovo mogu reci: „nase a svetsko.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com