Navuk’o se k’o na nogu čarapa, naložio u maniru mladog majmuna. Ili hepo kocke, kako vam draže. Preko pora direkt u krv, a onda nema dalje. Zaraza teška.
– Sti još sa onom tvojom? Kaće se ženiš?
– To je ljubav, stari moj! Ušla mi u pore!
– ‘Oćeš reći, ušla ti u pare, Punišiću…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Помирљиво прихватање чињенице да у животу често не можеш ни на кога да се ослониш осим на себе.
– Драги, морам нешто да ти признам. Преварила сам те.
– Штаааа?! Са ким?!
– Па не знам како да ти кажем, много ми је непријатно.
– Шта не знаш? Говори! Са кумом? Мојим братом?
– Ију, далеко било!
– Значи са комшијом?
– Ма није!
– Па са ким?
– Са Мајом, оном кумином другарицом.
– А?
– Па кад смо кума и ја ишле у шопинг, ишла је и Маја са нама. Она нам је причала како је ишла и девојкама, а пробала је и тројку. Ја сам желела да пробам нешто ново. Била сам код ње у стану. Она се доста трудила, има веште руке, а и језик, али мени није пријало.
– Ух, добро је, ја мислио нешто озбиљно. Јбг, шта да ти кажем? Туђа рука свраб не чеша, хехе. Дођи да те ја почешам мало… Него… И кажеш, Маја воли тројку? Па могла би да је позовеш, да јој мало проширим видике, хехе…
– Стоко!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zemunac na sudu
Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
– „…i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000$ koji su bili u susednoj fioci?“
Zemunac:
– „Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto slon nosi naočare za sunce?
Ima puno viceva o njemu, pa ne želi da ga prepoznaju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša stavlja šlem na glavu?
Da joj ne bi palo nešto na pamet.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišle plavuša, crnka i brineta na detektor laži.Crnka je prva na redu i kaže:- Ja sam najljepša! Aparat se oglasi:- Pi-pi-pi! – Lažeš! – viknu plavuša i brineta. Brineta je sledeća na redu. Kaže:
– Ja mislim da sam najljepša! – Pi-pi-pi!
– Lažeš! – viknu plavuša i crnka.Konačno, i plavuša dođe na red. Ona kaže:
– Ja mislim…- Pi-pi-pi!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Stoje dve plavuše na ulici i jedna pita:
●Mogu li ovim autobusom za Beograd?
●Ne možeš.
A ova druga će:
●A ja?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe domaćin u štalu kad tamo – krava crkla. Počne on da jauče – to je jedina krava koju je imao. Utom se pojavi vila i kaže:
●Nemoj tugovati. Ako me opališ pet puta, krava će oživeti.
Počne domaćin da kreše vilu, ali posle četvrtog puta otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave. Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu. Opet se pojavi vila i kaže:
●Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali posle osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.
Posle nekog vremena u štalu uđe mlađi sin i tamo zatekne stravičan prizor – otac, brat i krava leže mrtvi. Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:
●Ako me opališ 25 puta, oživeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu – 25, 26, 27. put i – vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:
●I krava je crkla a da nećeš ti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hirurg doziva sestru:
●Molim Vas, sestro, dajte anesteziju!
●Doktore, hoćemo li stranu ili našu?
●Stranu, sestro.
●Nema strane, završili smo.
●Daj domaću!
●Spavaj, spavaj, tiho moje lane!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Mujo kući uveče pijan k´o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
-Ko si ti? upita Mujo.
-Ja sam Sveti Petar!
-Jel´ to znači da sam ja mrtav?
-Da!
-Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice… Moraš me poslati nazad i to odmah.
-Možeš se reinkanirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
-Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
-Šta, znači, ti si nova ovde, jel´ uživaš prvi dan ovde?
-Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra – kao da ću eksplodirati.
-Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom. I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti…Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
-Probudi se, pi..a ti materina pijana, sereš po krevetu… 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com