Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:
●Ĺ ta to radiš u ovo doba?
●Smišljam stihove.
●Dede kaži jedan.
Počne Haso da peva:
●Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.
Kaže policajac:
●Dede još.
●Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede u kafani i rakijaju, pa će Haso nakon nekog vremena:
– Jarane, znaš li ti što je to seks?
Mujo klimne:
– To t’ je kad se digneš ujutru, polako izađeš iz kuće, odeš na tržnicu i u samoposlugu, dođeš kuć’, napraviš doručak, opereš suđe i staviš prat’ veš, pa onda s kaf’com probudiš ženu …
Haso ga pogleda u nevjerici:
– Šta pričaš to, ne b’dali jarane …
Mujo slegne ramenima:
– E jeb’ga, jarane, moja Fata mene tako jebe, za tebe ne znam …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sete večere uz sveće?
-Kad nestane struje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bako, bako
Pita unuk baku:
– „Bako, bako, jel se mogu igrati sa tvojim sisama ?“
A baka odgovara:
– „Mozes sinko, samo nemoj ici preko ceste !“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Skidala dva klinca sa Interneta Pikasove slike. Tek će jedan od njih:
●Au, al’ su ovome loši drajveri za štampač!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta je hrabrost?
Kada se iskakiš ispred vrata Majka Tajsona i još pokucaš da tražiš toalet-papir.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U puknutoj formi,nedosanjan san mnogih dečaka,kasnije momaka i još kasnije muškaraca u zrelom dobu.
-Igraš fudbal na terenčetu u kraju, 7-7 a igra se do 10, sredina jul meseca,5 popodne.
Pored terena,dobrih 30 ljudi iz kraja i čak 3 ribe.
U jednom trenutku skačeš u duel,odnosiš loptu,puca kontra ali ti ostaješ u mestu jer čorba kulja niz jednu polovinu lica. Svi te gledaju sa onim strahopoštovanjem karakterističnim za zajebane povrede,ribe vlaže a kako i ne bi kada izgledaš kao jebeni Rambo koji je upravo objavio da je prekjuče prešao u pravoslavlje i kao rite of passage otišao u Bujanovac i skalpirao 14 Šiptara.
Krećeš ka autu sa ozbiljno-kežualnom facom i ležerno dobaciš masi : *Arkada*.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mali znak pažnje. Nekad veoma popularan i efektivan način da pokažete đevojci za susjednim stolom koliko rado biste stupili sa njom u bliži kontakt.
A onda su počeli samo flaširane da služe.
Taman si sjeo u kafanu. Mobilni, ključevi od auta i Marlboro su već na stolu, dok listajući meni naručuješ veliko Nikšićko. Naravno, sve te interesuje, pa razgledaš po objektu ne bi li uočio koga poznatog da podigneš kriglu u znak zdravice.
Kao što je opšte poznato, sklon si lijepim ženama, tako da razgledanje nije dugo trajalo. Zašto tako fina đevojka sjedi sama? Dobro, nije sama, sa drugaricom je. Sa grdnom drugaricom. Neka je, neće niđe pobjeći, ionako ispija dojč uru ipo. Što joj imaš prilaziti, svak za svoj sto, zovi konobara i reci: „Dvije kisjele vode onim damama u ćošku“. To je jedino džabe, a da nije vodurina. Ostavićeš utisak. I sirotinja si, pa ti je glavno da se jebeš bez ulaženja.
Posmatraš ga kako spušta tacnu na njihov sto i ljubaznim tonom govori: „Imate piće od gospodina“. Dako bude zadovoljna. Možda ne bude i reče konobaru da je pička najveća što te sluša. Neće joj valjda odgovoriti da je mislio pojiti volove… Možda i hoće, moraš je zaštititi. Jači si od njega. Da je jak ne bi bio konobar, nego radio u sekjuriti minimum minimuma. Ustaj i spasi je, nemaš što čekati.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Poklon koji žene, subotom uveče u klubovima, redovno uručuju muškarcima, bili oni sasvim prosečne jedinke ili ljaljani. Pošto subota uveče u kombinaciji sa seljačkim klubovima izaziva transformaciju koja samopouzdanje sa „ružna sam“ nivoa plasira na onakvo kakvo je Hanibal posedovao pri pohodu na Italiju preko Alpa, lansiranje odjeba jadnicima koji im pokušavaju prići se klasifikuje kao nešto neminovno.
– Izvinjavam se, kako se zoveš?
– Imam dečka!
– Dobro, Imamdečka, jesi možda za jedan ples?
– Hvala na ponudi, ali ipak ću preskočiti.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Šok izjava čiji je cilj da preseče priču neke grupe ljudi o dogodovštinama u kojima su učestvovali, jer morate priznati da čim bi čuli nekoga kako to izgovara, u vama bi se odmah rodila želja da saznate šta se tu tačno dogodilo.
Rečica, pa još na Kosovu. Nosila. Nema šanse iskulirati tako nešto. Može bilo šta da se prekine time. Utakmicu da gledaš, na sred tribine, u sred bakljade, opet bi zastao da odslušaš. Da jebeš, skroz onako u zanosu, neko čuješ napolju to izgovara. Stao bi. Da čuješ šta je bilo.
– Jebote svi pričaju u isto vreme.
– Stvarno bre, alo ljudi, može tiše malo.
– Ne jebu te dva posto.
– Brate ne nožemo ovako da se dogovaramo. ALO LJUDI MOŽE TIŠE MALO!
– Ništa ne pomaže.
– Ovo me podseća jednom na Kosovu kada me je nosila rečica…
– Ček malo, stani. Ućutaše svi. Ljudi, skupili smo se ovde da se dogovorimo oko humanitarne pomoći koju moramo…..
– Ma bre jeb’la te humanitarna pomoć. Daj da čujemo ovog, što ga nosila rečica. Na Kosovu.
Preuzeto sa http://vukajlija.com