Kupili Piroćanci detetu bombonu da se zasladi. Posle ručka, otac da sinu bombonu. Posle nedelju dana, žena mu kaže:
●Ajde da mu skinemo celofan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Decembar 2015. [72916]
Vicevi dana za Utorak, 8. Decembar 2015. [72914]
Dragi deda Mraze, za Novu godinu želim debeo novčanik tanak struk… i nemoj to da pomešaš kao prošli put! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Decembar 2015. [72913]
Kaže najstarija časna sestra ostalim sestrama u manastiru:
●Kćeri moje, ako je neka od vas videla muški polni organ, neka se javi.
Jave se dve sestre:
●Mi smo ga videle, majko.
●Operite oči ovom vodom i bićete oslobođene greha! – kaže im najstarija.
One tako urade i vrate se u grupu.
Majka Marija nastavi:
●Sad, ako je neka od vas dodirnula rukom onu stvar, neka priđe i opere ruke, i biće slobodna od greha.
Javi se jedna sestra i počne da pere ruke, kad se iz grupe začuje neka druga:
●Ne prljaj tu vodu toliko, ja ću sad morati usta tu da ispiram!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Decembar 2015. [72912]
Prilikom posete zatvorskoj jedinici neko dade Cigi list testere za metal i uveče Ciga sedne kraj prozora i polako gusla zaštitne rešetke. Primeti čuvar pa ga upita:• Je li, Cigo, šta to radiš?• Sviram, gospodine.• Kako sviraš kad se ne čuje?• Gospodine, čuće se sutra.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Decembar 2015. [72911]
Voze se dva popa na motoru kad ih zaustavi policija.’Pope, zašto ste prekoračili brzinu?“Sine, žurimo na službu. Ne plašimo se, znamo da je Gospod s nama.“Trojica na motoru! Kolega, piši kaznu!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Decembar 2015. [72910]
Šta se desi kada Piroćancu ispadne dinar?
– Zemljotres!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Decembar 2015. [72907]
Mujo se nakon tjedan dana godišnjeg vraća u Njemačku na bauštelu, pa prvi puta dobije kartu za autobus na kat.
Uđe on u bus, vidi da su sva mjesta zauzeta pa upitno pogleda vozača, a ovaj mu mahne rukom:
– Id’ gore, sigurno ima mjesta!
Mujo se bez riječi popne po stepenicama, sve se ogledavajući oko sebe, pa se brzo vrati dolje i stane kod vozača koji ga pogleda i upita:
– Šta je bilo, šta nema ni gore mjesta?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, mjesta ima, al’ nema vozača!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 8. Decembar 2015. [72906]
Prilikom posete zatvorskoj jedinici neko dade Cigi list testere za metal i uveče Ciga sedne kraj prozora i polako gusla zaštitne rešetke. Primeti čuvar pa ga upita:
●Je li, Cigo, šta to radiš?
●Sviram, gospodine.
●Kako sviraš kad se ne čuje?
●Gospodine, čuće se sutra.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izbacio jezik
Najviši stepen koncentracije.
-Šta radiš to?
-Evo, popravljam neki telefon.
-Au što si se skoncentris’o, samo još jezik da izbaciš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Uhapsiti
У фудбалском жаргону уштоповати противничког играча, потпуно га затворити да се не види. Зауставити противника сваки пут чак и пре него што помисли да крене напред. Ставити га у џеп. Може да се користи и у кошарци кад изразити дефанзивац поједе противничку звезду.
– Брате јес видо како је Интер опрао Барсу, 3-1 довиђења ћао!
– Ма Занети ухапсио Месија и то је то, лаганезе.
– Тај рад, зна Мурињо!
_______________
– Онај Макелеле је луд, човек је похапсио све на средини. Нису се видели!
_______________
– Пуче и Барса матори, опеглали смо их за медаљу! Пера ухапсио Навара, ставио га у задњи џеп!
Preuzeto sa http://vukajlija.com