Fata zalegla u krevet, bolesna, sve jauče, pa Mujo ode na čaršiju kod doktora da se posavjetuje s njim. Ulazi Mujo u ordinaciju, pa već s vrata traži:
– Doktore, Fata m’ ima temperaturu, šta da radim, pomagaj!
Doktor ga pogleda preko naočala:
– Dobro, a jel’ visoka?
Mujo se počeše po glavi:
– Jok, bolan, s glave joj mogu jest!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta vampir kaže kada vidi trudnicu?
Kinder jaje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Recept
Jedna gospođa dođe u ljekarnu i traži arsenik. Ljekarnik:
– „Budući se radi o jakom otrovu, moram vas pita za što vam je potreban?“
– „Želim otrovati moga muža.“
– „Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.“
Gospođa otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi njen muž i žena od ljekarnika kako vode ljubav i pokaže je ljekarniku.
– „Oprostite gospođo, nisam znao da imate recept.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao u zatvor novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike koji su jako neposlušni. A on će na to:
●Ko ne sluša, ima da leti napolje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica djecu:
– Znate li djeco da se u našoj zemlji mjesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
– Šta ti nije jasno, Perice?
– Pa, nije mi jasno što po glavi?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ko pre devojci, sam u nju upada!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Molio zeka vidru da vode ljubav. Odbijala ona, odbijala, a kad joj je dosadilo, pristane. Posle burne noći ustala vidra da skuva jutarnju kafu. Zeka je gleda iz kreveta, meškolji se i kaže:
●Zdravo, tidro!
Vidra ga pogleda i reče:
●Nisam ja tidra, ja sam vidra!
Na to će zeka:
●Koga ja odvučem u krevet, više mu ne persiram.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Utrčava Mujo u ambulantu:
‘Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu!’
‘Je li visoka?’
‘Ma, jok, mogu joj jesti burek s glave.’ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
Nosi „roleks“ oko struka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fraza kojom samoproklamovani gospodari kuće pokušavaju nametnuti svoj alfa-mužjak status lepšoj polovini.
– S’ obzirom da sam jači, da jedini radim, samim tim imam primanja koja prehranjuju ovu porodicu, JA odlučujem šta ću da obučem kada izlazimo. Valjda se zna, sunce mu poljubim, ko namešta anten…
– Mili, slušaj. Da sam htela se udam za izfeminiziranog metroseksualnog tranvestita, otišla bih na splav, u generalno predstavništvo izfeminiziranih metroseksualnih tranvestita, otela jednog, zaključala u podrum i silazila samo kad poželim da me poliže kao poštansku markicu. Stoga skidaj taj pokušaj od košulje i obuci nešto muževnije, da te ne bih prebila. Jasno?
– Kzm št kurac, nšta nmg…
– I ne mumlaj k’o pička, nego požuri, počeće nam banket, a ako ostanem bez koktela, tek onda si najeb’o! I da, od danas ja nameštam antenu, ukoliko ne želiš da ti istu nabijem u prkno!
Preuzeto sa http://vukajlija.com