Doktor govori mladoj djevojci:
– Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.
– Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73702]
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73701]
Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša.
●Kako to p… bolan? – upita Mujo.
●Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku – odgovori Haso.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73700]
Kupila bogatašica tašnu od krokodilske kože. Dok je krstarila Nilom, torba joj ispadne u vodu. Na to se okupe krokodili i počnu da viču:
●Mama, mama, vidi, vratio se deda!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73699]
Došao Ivica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti začuđeno upita: ‘Vi se ne pomolite prije ručka?’A prijatelj odgovori: ‘Ne, naša mama dobro kuha.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73698]
Čak Noris jedini ima iphone sa kruškom!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73697]
Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca. Mujo ga odmjeri pa upita:
– Jarane, piješ li ti išta?
Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:
– A kurvaš li se kada?
Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:
– ‘Vako ćemo, jarane … ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi kako izgleda čo’ek koji ne pije i ne kurva se, pa ć’ ti dat’ 20 maraka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73696]
Životinje igraju fudbal, prvo poluvreme 0:0, u drugom ulazi stonoga i zabije 3 gola, a publika pita:
●Pa gde si do sada?!
●Dok kopačke obujem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Boldovani svetac
Rang ispod crvenog slova u pravoslavnoj hijerarhiji, ali zato, u narodu izjednačene pa čak i veće važnosti u pojedinim slučajevima.
Prilikom primanja hrišćanstva kao monoteističke religije, Sloveni, do tada politeisti, su pokušali da u novu vjeru prenesu što više elemenata stare i da nastave sa poštovanjem drevnih bogova kroz hrišćanske svetitelje, pa su tako resore prvo podijelili crvenim slovima (Perunovo ministarstvo grmljavine dobio je sv. Ilija, sv. Nikola dobio je mornaricu…), a kad je njih ponestalo, sa prve postave prešli su na klupu, pa je tako i boldovani sv. Trifun postao sekjuriti za vinograd, a sv Petka zaštitnica žena.
Zajedničko za ove svece je da ne valja raditi u polju na dane posvećene njima jer ćeš navući nevolju na vrat i od boldovanog podjednako kao i od onog sa crvenim slovom.
Petak veče:
– Sinak, sutra u pola šest ti je buđenje! Idemo na selo da kosimo livadu.
– Ne može sutra, sutra je svetac!
– Je l’? A, koji to?
– :vadi crkveni kalendar: Prepodobni Toma Maleni!
– Je li taj boldovan?
– Nije, ali…
– Paljba u krevet, da mi se nacrtaš u pola šest! Nemo’ da te ja budim!
Subota veče:
– Dobar si bio sinak, dobar! E, još sutra da pokupimo sijeno…
– E, sutra nećemo! Sveti Prokopije! BOLDOVAN! Na njega ni muslimani ne rade od straha! A, još i nedelja!
– Tačno. Ne rade. Al’ ćemo zato nas dvojica, boga se moleći…
– Ma, koga boga, komunjaro???
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Kreš test
Eng. „crash test„. Dolazak kod njenih, propitivanje njenog ćaleta o tebi i tvojima deset koljena unazad, te ispitivanje tvog potencijala za alkoholisanje od strane istog. Ako udariš glavom o sto, jebiga, ispao si iz užeg izbora za proizvodnju njegovih unučića sa njegovom ćerom. Lakši je prijemni za vojnu akademiju, sa sve nošenjem ormara i zamrzivača na leđima.
– Tata, večeras dovodim Nikolu da ga upoznate.
– Opa, Borka, ženo moja, dones’ der onu rakiju što čuvam ispod rezervne gume u golfu, večeras će da bude veselo.
– Opet kreš test, a tata?
– Ćero, ako preživi prve dvije čašice, slobodan je do daljnjeg. Ako ne, pa… Ništa, nazad u fabriku na popravku.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 15. Februar 2016. [73695]
Anatomija
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
– Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
– Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
– Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
– Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
– A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
– Bicu skroz corav.
Profesor upita:
– Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
– Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci… 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com