Mujo ulovio zlatnu ribicu, a ona mu obeća jednu želju ako je pusti. Misli se Mujo, misli, tužan što ima samo jednu želju, pa ispali:

– Eto, ja smislio … de ti sredi da ja pišam rakiju!

Ribica mu ispuni želju, pa on pozove jarane kad se vratio kući da probaju rakiju. Svi uzeli po čokanj i pune rakiju, sve mljackajući kako je dobra. Ulazi Fata, pa će joj Haso odmah s vrata:

– Vid’, bona, Mujo piša rakiju! Ev’ ti čaša pa probaj i ti kak’a je, pravo je dobra!

Fata ga pogleda i nasmije se:

– Šta ć’ mi čaša, ja ć’ ravno iz boce!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto ljudožderi jedu ronioce?

Poste.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Biohemicar
Policajac priveo par muškaraca na razgovor. Dođe do posljednjeg pa ga pita: – Čime se ti baviš? – Ja sam biokemičar. – Nisam te pitao što si bio, nego čime se baviš!.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šta je to malo, crno, na grani stoji, ničeg se ne boji?

Gavran s mitraljezom.

A šta je to malo, crno, na grani stoji, svačeg se boji?

Gavranu nestalo municije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kupila plavuša dnevnik u koji je upisivala svoje misli. Nakon tri godine, počela je da piše drugu stranicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica položio ispit, sav srećan izlazi iz škole i pita ga jedna žena:
– Da li znaš gdje je Pošta?
Perica odgovara:
– To znam, pitaj me nešto teže.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozi Perica fiću, zagleda se u izlog, udari u ležećeg policajca i otpadne mu donji levi točak.

Pošto je u blizini bio policajac, Perica ga pozove i upita:

●Ĺ ta je ovo?

●Ležeći policajac – odgovori policajac.

A Perica će na to:

●Pobogu, pa što ste sahranili kolegu nasred puta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i odjednom naiđe policajac. Pita on Hasa:

●Ĺ ta to radiš u ovo doba?

●Smišljam stihove.

●Dede kaži jedan.

Počne Haso da peva:

●Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.

Kaže policajac:

●Dede još.

●Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede u kafani i rakijaju, pa će Haso nakon nekog vremena:

– Jarane, znaš li ti što je to seks?

Mujo klimne:

– To t’ je kad se digneš ujutru, polako izađeš iz kuće, odeš na tržnicu i u samoposlugu, dođeš kuć’, napraviš doručak, opereš suđe i staviš prat’ veš, pa onda s kaf’com probudiš ženu …

Haso ga pogleda u nevjerici:

– Šta pričaš to, ne b’dali jarane …

Mujo slegne ramenima:

– E jeb’ga, jarane, moja Fata mene tako jebe, za tebe ne znam …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sete večere uz sveće?

-Kad nestane struje…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com