Životna filosofija u zemlji konstantnih kriza.
„Imate li pare?“
„Onako…će pominemo…“
„Ima li ženske?“
„Pfff…pominjujemo nekako…“
„Šta ima za večeru?“
„Ostalo pola euro kremče, rupče od ‘leba i dve paprike… Ć’ima, će pominemo…“
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mujo se zarakijao pravo s jaranima u kafani i kad je napokon krenuo kući, već je bio dan. Tetura on čaršijom, glava ga rastura pa svrati u apoteku.
Uđe unutra, pogleda apotekara iza stakla, digne prst i ispali:
– Jarane, paz’ vamo …. de men’ aspirin i kafetin … uzmi seb’ šta ‘oćeš … i naplati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upecao Muja zlatnu ajkulu. Ajkula mu obeća da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
Muja poželi da ima polni organ do zemlje, a ajkula mu odgrize noge.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sipaj još jednu
Dolazi Mujo kući u sitne sate, pijan ko’ letva. Klati se s jedne na drugu stranu, jedva pogodi ključem bravu iz petnaestog pokušaja, otključa vrata i uđe.
U kući ga čeka bijesna Fata, i kad ga vidi onako pijanog, zvizne mu šamarčinu i prodere se:
– Hoćeš još piti, stoko!
Mujo šuti kao zaliven, što Fatu dodatno razbjesni i ona mu zalijepi još jednu:
– Odgovori! Hoćeš još piti?
Mujo šuti i dalje, a Fata sve više luduje, pa mu zvizne i treću, najjaču:
– Dobro, jesi mutav, pitam te hoćeš li još piti?!
Mujo strese glavom i odgovori:
– Dobro, bona, što si navalila, ajd sipaj još jednu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupuje čovek na ulici kod nekog Cige sprej protiv muva, a Ciga mu objašnjava kako se koristi:
●Kad uhvatiš muvu, ti joj prsneš malo pod levo krilo, malo pod desno i ona umre.
●Pa ja, Cigo, kad uhvatim muvu, pljesnem rukama i ona je mrtva – odgovori čovek.
A Ciga će:
●A može i tako.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišao Mujo u prodavnicu i kaže:
– Dajte mi Snikers i Sokić.
Prodavačica kaže:
Šta kažeš? Sok i?
Mujo odgovori: Ć 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Haso kod Muje sredinom decembra i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče: ‘Jesi li ti normalan!?! Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa!’
Na to mu odgovara Mujo: ‘Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Za vreme rata uđu Rusi u selo. Pronese se vest da siluju sve žene redom. Kada Lala to čuje, on se zabrine, pa sakrije Sosu u šupu. Vireći kroz rupicu, Sosa ugleda kako jedan vojnik juri njihovu kozu. Viče Sosa iz šupe:
●Pusti me, Lalo, ovo nisu Rusi, ovo su Kozaci.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša drži peć na sredini sobe?
Hoće da ima centralno grejanje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u apoteku i kaže:
– ‘Daj mi aspirin i kafetin, uzmi sebi nešto, pa naplati.’ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com