Храна којом је пожељно да се добро накркаш да би се квалитетно разнитовао/ла (напио/ла). То треба да буде:
– предјело: качкаваљ, руска салата, кувана јаја, сир, чајна, слана говеђа (или нека друга) пршута
– чорбица било ког типа
– сарма, пуњена паприка
– печење: јареће, јагњеће, прасеће (најбоља комбинација је прагње)
Принцип подлоге се често примењује на рођенданима, веридбама, свадбама, црвенословним прославама…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Зелепљен мујспером за чаршав и прекривач. Јебига, дркало се пред спавање, минимум два пута, а успут био и неки влажан сан па се накупило и развукло по постељи. Марамица нигде, ко ће до вецеа да се брише и запира док празних мошница лагано тоне у сан…
син: Добро јутро кево, има супе?
мајка: Има сине, пилећа. Ју, сине, шта ће тај чаршав на теби и то перје из јастука?
син: Пусти ме, кево, дркао сам целу ноћ, празан сам ко твоја пљоска.
мајка: Увела мајка сину адсл да се не мучи, очи мајкине… А види како му лепо стоји, мамин мали принц…
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Orgazam
Dodje jedan dan Perica u skolu, i na jednom satu kaze nastavnica:
„Djeco, sada cemo uciti cvijece, svatko ce mi reci po jedan cvijet, ajde ti Marice“,
a ova ce „Ljubicica“
– „Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja“
– „Narcis“
– „Joj DIIIIIIIVNO“ i sada se javi Perica, a nastavnica ce
– „ajde ti Perice moj mali“
– „Orgazam“
– „Ju PERICE!, pa to nije cvijet“
– „Znam ali je DIIIIIIIIIIIIVNO“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio Mujo novi sportski BMW, vozio se jedan dan, pa mu crkao menjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Ĺ vaba se izvinjava, eto, možda se potkrala neka fabrička greška, i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže menjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Ĺ vaba sav crven od sramote – pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om? Trećeg dana dolazi Mujo opet u fabriku i kaže da mu je ponovo crkao menjač. Ĺ vaba poludeo, jer dosad nikad niko nije imao pokvaren menjač:
●Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
●Lepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R) reli.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide Mujo Amerikom i vidi kiosk na kom piše „hotdog“. Pogleda on objašnjenje u rečniku i vidi da to znači „vruć pas“. Vidi Mujo da svi to jedu, pa uzme i on. Gleda on, gleda, pa kaže:
●Od onolikog psa vi meni dali k…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica Pericu: Zašto si Perice opet zakasnio u školu?
Perica: Sanjao sam da sam bio na putu oko svijeta pa sam se kasnije probudio.
Učiteljica: A zašto si ti Jovice zakasnio?
Jovica: Bio sam da sačekam Pericu na aerodromu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Најлепша људска особина. Људски је грешити, а божански је опраштати, зато треба пронаћи човека у свакоме ко ти чини зло и својим опроштајем открити му пут.
Нема везе никакве, панталоне су ми читаве, јесам пеглао ивицу данас и мало је поремећена после свега, а и подерана је, греота, ове граорасте „Клузове“ највише волим, јао, па пропала ми је и моја омиљена кошуља на крупне коцке, а има и скореле крви, нисам сигуран је ли са ногу, руке или лица, највероватније са колена јер ми се ромбови на чарапи не распознају, и опет морам да дижем кредит за мокасине, ко зна можда сам и тетанус запатио, можда умрем сад за разлику од тога што нисам умро малопре иако ми се указала шанса, али нема везе, жао ми Џекија, уплашио сам сироту куцу својим наиласком у његову личну улицу, не зна он да ја као људско биће не распознајем где је запишао територију, шта ће сиромах, истресирао сам га, а он мученик навалио да ме растргне, бескућник, то му је сигурно од последица рата, треба се ставити у његову ситуацију, не знају људи шта је то фронт а он јео месни нарезак, пишао крв и заузимао коту Криваја за незахвалну државу, од дневница нема ништа а и по подочњацима му се тачно види да пије несрећник.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ударај ниско да ниже не можеш. Спуст епских размера. Закуцај сељобера да му не остане ништа друго сем да ископа гроб и легне у њега.
1- Мачке,слушајте шта ми се десило данас. Срела ја Марета, оног што ме спавао у дупе код Кизе на журци, и лик ми ладно ни ћао није рекао. Који сељак, не могу да верујем.
2-Па мора да те није препознао обучену.
3- Ауу, одоше зглобови. Узимај мотику и копај себи парцелу.
___________________________________________________________________________
1.Јој, жене, како ме боле ноге, ‘оћу д’ умрем.
2- Па то је зато што их прекрстиш и онда их збуниш начисто, нису навикле једна на другу.
3- Какав спуст, ово је по зглобовима било. Ајде Мајо, лези, одмори мало.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Iskusni redatelj primi mladu i perspektivnu glumicu plavušu na razgovor, i nakon jedno pola sata nagne se on prema njoj, stavi joj ruku na koljeno i kaže:
– Draga moja, predviđam vam sjajnu budućnost i osvajanje Oscara, samo trebate napraviti jednu stvar …
Mlada glumica se zacrveni od veselja i upita:
– A što to?
Redatelj se nasmije:
– Leći sa mnom u krevet …
______________________________________________________________________________
Oscar je nominiran za Chucka Norrisa
_______________________________________________________________________________
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Glagol
Učitelj objašnjava vrste glagola na kraju upita Muju:
– „Kakav je glagol kihnuti?“
Mujo:
– „Zarazni.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com