Mujo šeta čaršijom, kad ga na jednom uglu zaustavi prosjak, sav prljav i poderan i zamoli ga za nešto novaca. Mujo ga odmjeri pa upita:
– Jarane, piješ li ti išta?
Prosjak odmahne glavom, a Mujo nastavi:
– A kurvaš li se kada?
Ovaj opet odmahne glavom, pa će Mujo:
– ‘Vako ćemo, jarane … ideš ti sad sa mnom kući da moja Fata vidi kako izgleda čo’ek koji ne pije i ne kurva se, pa ć’ ti dat’ 20 maraka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Životinje igraju fudbal, prvo poluvreme 0:0, u drugom ulazi stonoga i zabije 3 gola, a publika pita:
●Pa gde si do sada?!
●Dok kopačke obujem…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Rang ispod crvenog slova u pravoslavnoj hijerarhiji, ali zato, u narodu izjednačene pa čak i veće važnosti u pojedinim slučajevima.
Prilikom primanja hrišćanstva kao monoteističke religije, Sloveni, do tada politeisti, su pokušali da u novu vjeru prenesu što više elemenata stare i da nastave sa poštovanjem drevnih bogova kroz hrišćanske svetitelje, pa su tako resore prvo podijelili crvenim slovima (Perunovo ministarstvo grmljavine dobio je sv. Ilija, sv. Nikola dobio je mornaricu…), a kad je njih ponestalo, sa prve postave prešli su na klupu, pa je tako i boldovani sv. Trifun postao sekjuriti za vinograd, a sv Petka zaštitnica žena.
Zajedničko za ove svece je da ne valja raditi u polju na dane posvećene njima jer ćeš navući nevolju na vrat i od boldovanog podjednako kao i od onog sa crvenim slovom.
Petak veče:
– Sinak, sutra u pola šest ti je buđenje! Idemo na selo da kosimo livadu.
– Ne može sutra, sutra je svetac!
– Je l’? A, koji to?
– :vadi crkveni kalendar: Prepodobni Toma Maleni!
– Je li taj boldovan?
– Nije, ali…
– Paljba u krevet, da mi se nacrtaš u pola šest! Nemo’ da te ja budim!
Subota veče:
– Dobar si bio sinak, dobar! E, još sutra da pokupimo sijeno…
– E, sutra nećemo! Sveti Prokopije! BOLDOVAN! Na njega ni muslimani ne rade od straha! A, još i nedelja!
– Tačno. Ne rade. Al’ ćemo zato nas dvojica, boga se moleći…
– Ma, koga boga, komunjaro???
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Eng. „crash test„. Dolazak kod njenih, propitivanje njenog ćaleta o tebi i tvojima deset koljena unazad, te ispitivanje tvog potencijala za alkoholisanje od strane istog. Ako udariš glavom o sto, jebiga, ispao si iz užeg izbora za proizvodnju njegovih unučića sa njegovom ćerom. Lakši je prijemni za vojnu akademiju, sa sve nošenjem ormara i zamrzivača na leđima.
– Tata, večeras dovodim Nikolu da ga upoznate.
– Opa, Borka, ženo moja, dones’ der onu rakiju što čuvam ispod rezervne gume u golfu, večeras će da bude veselo.
– Opet kreš test, a tata?
– Ćero, ako preživi prve dvije čašice, slobodan je do daljnjeg. Ako ne, pa… Ništa, nazad u fabriku na popravku.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Anatomija
Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije.
Pitaju Muju:
– Šta ce biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
– Šta ce biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
– Bicu skroz corav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode.
I sad pitaju Hasu:
– Šta ce da bude ako ti odsjecemo jedno uho?
Kaze Haso:
– Necu vidjeti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
– A šta ce biti ako ti odsjecemo i drugo uho?
Haso odgovori:
– Bicu skroz corav.
Profesor upita:
– Ma kakve veze imaju oci i uši?
A Haso odgovori:
– Pa ako mi odsjecete oba uha, kapa ce mi spasti na oci… 🙂
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac vozača kamiona i kaže mu:
●Pa ja ću sada stvarno da ti napišem kaznu. Peti put te zaustavljam da ti kažem da ti nešto curi iz kamiona. Ne, ne, sad moram da ti napišem kaznu.
Kamiondžija ga pogleda čudno i kad je policajac završio, kaže mu:
●A koliko ja tebi puta treba da kažem da ja perem ulice?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Perica ocu:
●Tata, dobio sam jedinicu.
●Zašto?
●Pitala učiteljica: „Kažite mi jednu životinju iz prošlosti.“ Javi se drugarica i kaže: „Mamuti.“
●I zbog toga si dobio jedinicu?
●Ne. Ja se javim i kažem: „Sestruti.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mali Ciga tatu:
– Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
– Ne znam sine… Šta ga znam.
– Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
– Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
– A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
– Pa ne znam sine kako dišu.
– Tato, izvini što te smaram ja ovako.
– Ako, ako sine… Samo pitaj… Treba da naučiš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nestašica piva u šumi, red ispred prodavnice 20 metara, a zeka na kraju. Dođe lav na red i kupi pet gajbi piva. Zeka počne da viče:
●Alo bre, šta koji k…. pet gajbi, šta će meni da ostane?!
●Ko je to rekao – pita lav, a zeka ćuti.
Na red dođe meda:
●Daj tri gajbe!
Zeka isto odreaguje.
●Ko je to rekao – pita meda, a zeka ćuti.
●Daj dve gajbe – kaže vuk.
Zeka opet:
●Ĺ ta koji k….!
Dođe jadni zeka na red i kupi poslednje pivo. Sedi ispod drveta posle tri sata mrtav pijan i kaže:
●Ĺ ta ko je rekao, p…. li vam materina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša stavlja knjige na policijska kola?
Zato što na njima piše „police“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com