13.6 C
Belgrade
Ponedeljak, april 13, 2026

Vicevi dana za Petak, 19. Februar 2016. [73740]

Ponestalo vojnicima oružja pa reše da ostave Cigu da održava liniju dok se oni ne vrate.

Kaže kapetan Cigi:

Cigo, održavaj liniju dok se mi ne vratimo, a za svaki slučaj, evo ti šlem i tri bombe.

A Ciga će na to:

Bate, aj mi daj tri šlema i jednu bombu.

Komandir ga pogleda iskosa, ali mu ih ipak da. Kad su se vratili pogledaju: na jednoj strani gomila oružja, a na drugoj strani protivnički vojnici stali i gledaju Cigu. A Ciga će:

Bate, aj ti sad pogodi de je bomba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kratki

Najmanji, često i najprgaviji lik na igralištu.

– Alo kratki, donesi tu vodu.

– Kurac ti kratak, donesi je sam.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

U svako ti kolo umijem zaigrati

Za sve me je Bog dao. Za sve sam spreman i osposobljen. Nema te stvari koju ne mogu ili ne umijem. Samo reci.

– Umiješ li skuvati ovaj krompir?

– A čuš umijem li, u svako ti kolo umijem zaigrati.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Ćiril Stipsa

Ako druge ljude zmije u džepu ujedaju, njegova otkida ruku do ramena.

Analizom ponašanja gostiju u kafani moguće je izdvojiti nekoliko tipova ličnosti:

1) Oni koji imaju i ne libe se da potroše

2) Oni koji imaju rijetko, ali kad imaju – ima cijela kafana

3) Oni koji imaju malo, ali okrenu povremeno bar jednu turu i

4) Oni koji nemaju, ali se zato šlepaju uz neke od prethodnih tipova.

Ćiril Stipsa je kombinacija prvog i poslednjeg. Ovaj mutant obučen je po poslednjoj modi, vozi makinu, ima gedžete sa poslednjeg sajma u Barseloni, ukratko – bogat kao Krez.

Ali, darežljiv kao Dino Merlin.

Predanje kaže da je jedan takav tihim glasom konobaru naručio litar-litar. Istog trenutka u kafani je zavladala grobna tišina, šanker se onesvjestio, ciganinu sa violinom je iz čista mira ispao zlatan zub, a odžačar je žurnim korakom krenuo da uplati životno osiguranje.

Onda su shvatili da se Ćiril šalio.

Pije kao smuk, ali tuđe piće, veseli se uz muziku, ali nema svoju pjesmu, ovo stvorenje ime duguje liku iz kanadske crtane serije „Rakuni„.

Pristaje mu, zar ne?

– Ooo, Ćirile, kućo, otkud tebe? ‘Ajde, sjedi s nama.

– E’o, malo navratio. Vidi š’o sam uzeo Paćotija! Jutros stigla dostava iz Italije. Nego, šta to pijete?

– Neko šlj vino. Nema se, davno bio prvi…

– Konobar!

– Izvol’te, gos’n Ćirile! Šta da donesem?

– Donesi jednu hladnu, čistu čašu.

DEFINICIJA ZONO TAKMIČENJE

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Petak, 19. Februar 2016. [73739]

Prezervativ
Kaže student prijatelju, drugom studentu.
– „Jesi li primijetio kako sada i prezervativi pri dnu imaju serijski broj kao i cigarete.“
– „Nemoguće, to još nikada nisam vidio.“
– „Jasno da nisi vidio, kada ga nikada nisi morao otvoriti do kraja.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 19. Februar 2016. [73738]

Imala žena tri udate ćerke, pa rešila da testira zetove koliko je njima stalo do nje. Kako se pojavi muž najstarije ćerke, ona skoči u bunar, a zet odmah skoči za njom da je izvuče. Sutradan ujutro otvori zet vrata svoje kuće, a ispred kuće novi golf sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta“.

Dođe red na muža srednje ćerke. Naiđe on i tašta ponovo skoči u bunar. Ovaj se malo dvoumio, premišljao, ali ipak skoči i spase je. Sutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi BMW sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tašta“.

Na redu je bio treći zet. Naiđe on, tašta skoči u bunar, a zet se premišlja, razmišlja, dvoumi se… I bi kasno. Sutra ujutro otvori zet vrata svoje kuće kad ispred vrata novi mercedes sa mašnicom i ceduljicom: „Hvala. Tast“.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 19. Februar 2016. [73737]

Menjam sline za kašalj.

Ĺ ifra: prehlađeni.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 19. Februar 2016. [73736]

Sta Sasa Matic kaze na viceve o njemu?
-Ne vidim u cemu je fora.
Vicevi dana za Petak, 19. Februar 2016.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 19. Februar 2016. [73735]

Šta kaže plavuša kada joj počne nestajati baterije na mobilnom?
– Hajde ti mene nazovi, nemam više baterije!
Vicevi dana za Petak, 19. Februar 2016.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Četvrtak, 18. Februar 2016. [73734]

Pita brucoš starijeg kolegu:
– Kako se polažu ispiti na fakultetu?
– Na dva načina: ili ti znaš ili tebe znaju.
Od svih upala, ako mora da se bira, najbolje je kada je „upala kašika u med”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com