Онај који млати празну сламу, а поврх тога зановета што је слама празна.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dobro se ljubi
U svoj nezanimljivosti same floskule, zanimljivo je da je od muškarca čuti nećeš. Oni optuženi da razmišljaju kurcem kurcem ne razmišljaju ništa više nego li šačica presudi umaklih manevrista, ali svoje rašlje u potrazi za lučenim tečnostima ne kriju iza paravana sledbeništva Majakovskog, već prosto u gaćama. A i to samo zato što već ispod 20°C nije svejedno. Međutim, njihova novopridošla spoznaja različitosti od berača cveća i čuvača druge polovine žvake/Mozart kugle/sarme u džepu ipak ih utoliko hendikepira, što u uspostavljanju jedinog kriterijuma da partner za razmenu tečnosti tečnost zaista i luči, u sunovrat padaju sva ostala očekivanja od života kojima ga inače sebično uslovljavamo – jer, zaimeboga, spavati je toliko različito od živeti.
Zašto pisači pesama svoju težnju ka nevremenskom i zarobljavanju visokih perceptivnih sintaksi u ispod nokta svojih života iz svakog svog udisaja sele još i u seks, a zašto krkači praseta ispred televizora i razumevači cikličnosti života odbijaju da svoja nadahnuća i svoje snove uključe u ma koju ćeliju tkiva koje između seksa i promišljanja u osami ritmično raste i truli, ostaje na budućima da odgovore. U međuvremenu, okupimo se nad „kako“, jer oni koji to ne iskušavaju, ne iskušavaju ga jer znaju šta je i sebi to ne žele, dok ga preostali proživljavaju čitavim duhom, a strahujući od koračanja stranom puta za manjine – te ne pominjući ga. Strana A ili strana B, diskvalifikacija dogme ploče u celosti odjekuje:
da se ljubi ne ume niko.
U nekom trenutku, sretnete se na istom pravcu. Malo je više da a malo manje ne, kao i sve druge. Godinama si zaljubljen u nju, ili si je upoznao pre četiri minuta, to ne igra ulogu; poljubac ima sopstvenu dinamiku i vremensku jedinicu. Porineš ka njenom potiljku kroz nju samu, ili pretopiš topli dah u skliz preko usana, a skliz preko usana u izjavu kojoj će uslediti feedback. Ti pomiluješ, ona ugrize i ne puštajući izdahne. Ti je priljubiš uza sebe i udahneš, ona rasprsne grč i razlije ti se po naručju. Dotakneš joj jagodice na prstima svojima i brzo legneš na njeno mesto, odgurujući njen torzo ka nebu u diminuendu. Ti se pridigneš i pomiluješ, ona ugrize. Ti hoćeš regal iz IKEA-e, ona antičku komodu. Ti se odseliš da bi stizao na oba posla, ona ipak shvati da joj ne znači baš toliko kakvi su vrtići i pridruži ti se sa decom. Ti hoćeš u Rusiju, ona iznajmi ceo serijal „House MD“ i ostane kod kuće u subotu uveče sa kokicama i psom. Ti umreš, ona te još voli.
„Meeeni je važno da se dečko dobro ljubi, i jebiga, TAKVA sam!“
Ae važi. A ja sam strelac i volim plavo, šta?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 21. Februar 2016. [73763]
Grad
Kaze sin ocu:
– „Daj pare da idem u grad!“
Otac mu dade 20 dinara.
Sin ga pita:
– „Pa sta da radim sa 20 dinara?“
– „Potrosi sve sine, jednom se zivi…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 21. Februar 2016. [73762]
U čemu je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi muškarci pričaju viceve o plavušama, dok pametni spavaju s njima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 21. Februar 2016. [73759]
Zgodna i lepa devojka stoji na prelazu. Naiđe izrazito ružan i star čovek u crvenom ferariju i upita je:
●Hoćete li da vas povezem?
Devojka odgovori:
●Je l’ idete možda na sever?
●Da – obraduje se starac.
●E, onda mi pozdravite Eskime!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šiljiti brk
Благо телећим погледом са зеру смешка упутити се ка седмом небу, пустити мозак на пашу и лагано протрљати крај брчића кроз палац и средњи прст (Поновити узастопно, неколико пута).
Ритуал, неписаног правила, употребљава се у зависности од постојеће ситуације која алудира на доминантну домишљеност за идејом која је у 97% случајева неуспешна али ипак са собом носи неко постојеће убеђење.
Такође доноси декрете личне репутације, које су у складу са постојећом идејом.
– Јес’ био ономад код оне пророчице?
– Био сам. Боље да нисам…
– Што болан?
– Не’ш ми веровати… Одем ти ја код ње, кад оно препичка на вратима… Бруталес од Рибе. Ноге ко у Шерон, гуза ки дормео, сисе ко у Анђе, очи плаве ко лагуна.. Ма одлепио сам одма.
– И? Причај, шта би даље…?
– Сели за сто, отвори она куглу и поче да прича… Ћу добијем неке силне паре, ће ми умре тата, ћу закачим АИДС.. Ал’ нефермам ја то, пиљим јој у сисе и шиљим брке…
– Ма добро.. Настави..
– Каже… Ћу појебем сестру од тетке… Ал’ не фермам је и даље.. Шиљим брке а повремено и Стојка намакнем на среду…
– И, даље, даље…?
– ..Скочим ти ја ко из топа, уватим је за сису, крнем јој жваку, шамар по буљи.. Појебао је два пута… Потом сам је и оженио.
– Па шта је ту лоше пријатељу?
– Шта је лоше? То што сад живим са сестром и немамо деце.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 20. Februar 2016. [73758]
Odlučio Mujo da se ženi i ode kod Hase da potraži savet.
●Preporučujem ti da odeš u restoran „Sava“ i s vrata povičeš: „Policija!“. Sve kurve će se razbežati, a ako koja žena ostane, ta je sigurno poštena, njome se možeš oženiti! – posavetuje ga Haso.
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
●Policija!
Razbeže se sve žene osim jedne i on nju odvede kod matičara i odmah se oženi. Posle nekoliko dana, sretne ga Haso i upita ga:
●Jesi li se oženio?
Mujo će:
●Jesam. Dobro si me zeznuo. Lako bi bilo da je samo kurva, al’ je još i gluva.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 20. Februar 2016. [73757]
Mujo stiže u kafanu nakon što je obavio tržnicu, pa naruči rakijicu i kavu, lista novine i uživa u mirnom jutru. Uleti Haso, sjedne do njega i lagano se zapričaju, pa ga Haso upita šta je kupio na tržnici.
Mujo slegne ramenima:
– A bilo je dobrih ‘obotnica, pa uz’o jednu veću …
Haso ga zbunjeno pogleda:
– ‘Obotnicu? A kako’š’ to kuvat?
Mujo se nasmije:
– Imam pravo dobar recept …. uzmeš veću ‘obotnicu, jedno dva kila, manje jagnje, da nije preko 15 kila i dve kile krumpira …
Haso vikne konobaru:
– Ibro, bolan, de dones’ neki tefter da ovo pribilježim!
Ibro mu donese papir i olovku, Haso zapiše početak i reče Muji:
– ‘Ajd dalje!
Mujo nastavi:
– Staviš jagnje na ražanj i lagano ga vrtiš, pa nakon jedno dvasata ubaciš hobotnicu s krumpirima u puno vode, dodaš dve glav’ce luka i dobro posoliš …
Haso marljivo piše, a Mujo otpije rakijicu i završi:
– E, za još jedno dvasata jagnje se ispeklo, ‘obotnica skuvala, pa skineš jagnje s ražnja, ‘obotnicu izvadiš iz vode i nasiječeš na manje komade …
Haso piše, pa upita:
– I šta onda zakraj napraviš?
Mujo se nasmije:
– Jagnje fino rasiječeš i poslužiš, a ‘obotnicu baciš paščadi da ne zajebavaju dok se mezi jagnjetina!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 20. Februar 2016. [73756]
Bolje jednom sa Snežanom, nego sedam puta sa patuljcima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 20. Februar 2016. [73755]
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
– „Gdje letiš?“
Ova odgovori:
– „Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu… Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu.“
– „Baš lijepo!“, reče roda što je pitala i sama nastavlja: „Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu… evo nosim joj jednog sinčića…“
A druga dodaje:
– „Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom.“
Sada ove dvije rode pitaju treću:
– „A ti! Gdje ti ideš?“
– „Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara… Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com