Ide Mujo bolnicom i u jednom trenutku vidi da dva doktora tuku pacijenta. Pita ih on:
– “Alo, bolan, što ga tučete?”
– “Mi ga liječimo od žutice 8 godina, a on tek sad kaže da je Kinez.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 25. Februar 2015.
Vicevi dana za Sredu, 25. Februar 2015.
Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija: – Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu !!!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas: “Govno!”
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom !!!
Opet glas iz zadnjeg reda: “Govno ušljivo!”
Sudija već isprovociran kaže:
– Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim,
ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati.
Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Bdenje
Neprijatna situacija za koju treba da se poklopi par stvari koje pojedinačno nisu neprijatne, ali u kombinaciji čine tu situaciju baš takvom.
Naime, ne treba se biti baš toliki maler, dovoljno je:
1. Naći se u gostima.
2. Osetiti blago komešanje u stomaku, a zatim i neizbežnu potrebu za pražnjenjem.
3. Imati takav mentalni sklop da pražnjenje tog tipa u tuđem WC-u ne predstavlja problem.
4. Konzumiranje isključivo čvrste hrane u proteklih nekoliko dana.
5. Izbaciti iz sebe poprilično veliku količinu svarene, a potom tvrdo zipovane hrane.
6. Domaćin poseduje jednu od onih tipova WC šolja koje ne umeju baš najbolje da se izbore sa kapitalnim primerkom.
Upravo kombinacija ovih 6 stavki čine dobru predispoziciju da se narednih 15-20 minuta provede u bdenju nad minulim radom čekajući da se vodokotlić nanovo napuni, ne bi li svaki naredni talas najzad uspeo da ga protera.
– Alo Makso, šta mi zlostavljaš taj vodokotlić, već sedmi put puštatš vodu. Znaš ti koliki će račun da mi stigne?! Sedam puta devet litara, pa ti vidi kol’ko je to para!
– Ma neće nešto ovaj papir da ode, troslojan pa težak jebiga!
– Pre će biti da je višednevna i troslojna nagomilana hrana! Nego, ajd’ izlazi odande, ne mogu više gosti da broje koliko si puta pustio vodu, k’o da blejimo kraj Nijagarinih vodopada!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 24. Februar 2015.
Zasto?
– Zasto yugo ima grijac na zadnjem staklu?
– Da ti se ne smrznu ruke dok ga guras.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 24. Februar 2015.
– Koja je razlika između guma Good Year i 365 iskorištenih prezervativa?
– 365 iskorištenih prezervativa su VERY Good Year.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 24. Februar 2015.
Dolazi Ciganka kod doktora i zali se na svoga Cigu.
– “Doktore njemu je mnogo mali.”
– “Kako mali, pa koliki je.”
– “Ima samo 13 santima.”
– “Pa to je sasvim dovoljno za normalan odnos.”
– “Jeste doktore, moj stomak odbije 5, njegov isto odbije 5, a sa ona 3 j*bi se ti.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 24. Februar 2015.
Obitelj sjedi za večerom i pita sin: – “Tata, koliko vrsta cica postoji?”
Otac začuđen odgovara:
– “Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške, još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!”
– “Luk?”
– “Da, kad ih vidiš, plače ti se.”
To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer upita:
– “Mama, a koliko vrsta pimpeka postoji?”
Mama iako iznenađena, nasmije se i odgovori:
– “Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao hrast – snažan i tvrd.U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan, ali pouzdan. Poslije 50-te jek ao božićno drvce.”
– “Božićno drvce?”
– “Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Tlačitelj konobara
Lik koji neprekidno smara konobare. Cima ih za meni, za slanje pića curama prekoputa, vraća porudžbine i kvaziboemiše. Pritom je s njima jako prisan, ali ne previše..mora da se zna ko je glavni.
-Ej, doneo sam neku domaću, nadam se da nije problem.
-Nije, gospodine…
– Stavi da se hladi.Nego Alene (pročitao je ime na kartici), moraš ti ovo da probaš, ovo ja proizvodim, ovo je par ekselans!
-Stvarno, ne bih, gazda je tu, imaću problema!
-Ma znam ja gazdu, ajde nemoj da se femkaš. Ovako ćemo, gužva je, muzika je, ti se sagni kao da te pitam nešto a ti donesi cevčicu i iz mog čokanjčeta ćeš da probaš.
-(Koja budala) Kasnije, kasnije ćemo…za glavno jelo?
-Ovako ćemo Alene, isto ko prošlog puta,ali ipak nam donesi 6 menija, pošalji piće ovim lepoticama pored i donesi mi neku salvetu da zapišem pesme koje ću da naručim.
-U redu!
———
-Aleneeeeeee!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Smisao humora u Žikinoj dinastiji
Vrhunac dosetljivosti i kreativnosti. Neizostavni kamen temeljac moderne vizije smeha i beskompromisni antipod primitivizma. Prefinjeni humor u kome istinski uživaju samo odabrani. One koji nisu dovoljno vispreni za dostizanje ove duhovne ekstaze obaveštavam da je svaka rečenica šala iz same srži sitkom filozofije i da, shodno tome, posle svake sledi petominutna pauza za smeh.
Žika: A, prijatelju Milane, vide li ti da je žena prošla ulicom?
Prijatelj Milan: Beži, Žiko, ja sam čovek oženjen! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, grok, neandertalna prostačka alluzija na seks! (Hahahahaha!!!!)
Prijatelj Milan: A ne mož’, Žiko, dok je mlada! (Hahahahaha!!!!)
Žika: Grok, šmrk, mlad u duši, nepravilan izraz na francuskom.
Baba Ristana iz Srećnih ljudi, hvatajući se za glavu: Jooooj, Žiko, crni Žiko! Pa šta uradi? Priča koja ilustruje jaz generacija i prikazuje Žiku kao modernog.
Prijatelj Milan: Šta priča ona? Je l’ to istina?
Žika: Nemate ništa da brinete, ja ću da namestim da snima(ubacuje pogrešnu kasetu u video i kreće pornić. Utom ulazi Ljubiša Samardžić, policajac kog niko nije ni zvao, niti ima logike da bude tu).
Žika: Izvol’te. Kako mogu da vam pomognem?
Ljubiša: Jesu ovo vaša deca(dovodi Žikinu decu)?
Žika: Moja, vala, nisu! (Hahahahaha!!!!)
Ljubiša: E, nisu, brale, ni moja! Idete sad svi na saslušanje(wtf)!
(Sve ih pohapsi, a baba otrči niz ulicu, jaučući naglas i držeći se za glavu)
(Hahahahaha!!!!)
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Februar 2015.
3 boda
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
– Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: – Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
– Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
– Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com