Uhvatili Muja u pljački banke i došao pred sudiju.
Kaže mu sudija:
– Ako vratiš pare, smanjićemo ti kaznu.
Kaže Mujo sudiji:
– Dragi sudija, ja da sam mislio vraćati pare, digao bih kredit!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koji su muževi najbolji?

Arheolozi: što im je žena starija, to im je zanimljivija.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pre mnogo godina živeo je jedan mladić. Zaljubio se i pitao devojku da li želi da se venčaju. Devojka je odgovorila:

●Ne.

I tako je mladić živeo sretno do kraja života, pijući pivo, gledajući fudbal i odlazeći u ribolov kada mu se prohte.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju:

– Mujo, bolan, šta je to Dan žena?

Mujo odgovara:

– A to ti je isto k’o i Noć vještica, samo po danu!

—————————————————————–

Pita Mujo lokalnog tajkuna šta je kupio ženi za Dan žena, a ovaj će:

– Haljinu i auto!

Mujo zbunjeno upita:

– Pa kakve veze imaju haljina i auto?

Tajkun odgovara:

– Ako joj se haljina ne sviđa, nek’ ode novim autom i promijeni je. A šta si ti kupio Fati?

Mujo slegne ramenima:

– Knjigu i vibrator …

Tajkun ga upita:

– Pa kakve sad pa to ima veze?

Mujo se nasmije:

– Ako joj se knjiga ne sviđa, nek’ se jebe!

————————————————————————

Sjede Mujo i Haso u kafani na Dan žena, i pita Haso nakon treće rakije Muju:

– Mujo, bolan, šta si uzeo Fati za Dan žena?

Mujo slegne ramenima:

– 100 maraka iz torbe da imam za piće!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Koja je razlika između koka-kole i „Partizana“?

Koka-kola se puni u Zemunu, a „Partizan“ na Marakani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Ciganka tatu:

●Tato, da li mogu sa Aleksom u bioskop?

●A šta ćeš gledaš?

●Gledaćemo horor, je l’ mogu?

●Ne može, sine, uplašićeš se pa će te on poljubiti.

●Tato, a je l’ mogu da gledam avanturistički film?

●Ne može, sine, uzbudićeš se pa će te on poljubiti.

Najzad, Ciganka upita tatu:

●Tato, a je l’ mogu da gledam komediju? Tamo nema ni da se uplašim ni da se uzbudim.

●Pa… ajde sine kad s’ navalila.

Dolazi Ciganka iz bioskopa i pita je tata:

●Je l’, sine, kako je bilo u bioskop?

●Ma bilo odlično, nego da me Aleksa nije držao za p… ja bih se upišala od smeha.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Perica
Došao perica u školu sav isprebijan, pa ga učiteljica pita šta je bilo, a on njoj:
– „Tata mamu jebo, krevet se sjebo a ja najebo!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na kojoj temi je doktorirao Hitler?

„Uloga Jevreja u zagrevanju Berlina“!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će:

●Pusti me, ispuniću ti tri želje.

●A koje tri želje? – upita plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita plavuša plavušu:
– Kako ti je bilo u bioskopu?
– Bilo je grozno! Morala sam tri puta da se premještam!
– Što, jel su te pipkali?
– Da, ali tek na četvrtom mjestu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com