Objasnjava uciteljica da se svake godine u Jugoslaviji potrosi 12 kg toalet papira po glavi stanovnika. Jedino Perica digao ruku.
– „Sto tebi uvijek nije jasno Perice?“
– „Ma nije mi jasno: sto po glavi…?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica u školi jednog sijamskog blizanca:
• Na šta si mislio kad si u pismenom sastavu napisao da ti je brat nekako prirastao srcu?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šeću čaršijom Mujo i Fata, kad Fata ugleda prelijepu ogrlicu u izlogu draguljarnice. Isprsi se ona i mazno reče Muji:
– Mujo, bolan, bil’ ti htio da sam t’ vjerna k’o pas?
Mujo je zbunjeno pogleda:
– Dašta da bi, bona?!
Fata se nasmije:
– Pa kup’ mi onda ovu ogrlicu, matereti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Kako razlikovati kineza od japanca?
– Gajgerovim brojacem.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe plavuša kupiti novi auto, pa sve hoda po salonu i razmišlja, kad joj priđe prodavač:
– Dobar dan, mogu li vam pomoći?
Plavuša klimne:
– Pa da… kupila bi novi auto…
Prodavač je upita:
– Model?
Plavuša se zacrveni:
– Ma kaj god, ja sam sekretarica, kaj vam je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Znate li što znači ABS na Yugu?
– Ajde Bre Stani!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kad su u cetinjskoj fabrici bele tehnike „Obod“ počele da se proizvode veš mašine, bile su jako bučne i šetale su kupatilom. Posle iscrpnih istraživanja Crnogorci su našli rešenje. Skratili su kabl za struju, ako mašina pođe – odmah će se ugasiti.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjeli Mujo i Haso na jutarnju kavu i nakon što je Mujo popio svoju, počne on vrtiti šalicu i gledati u nju, pa ga Haso upita:
– Mujo, bolan, jel’ ti gledaš u šolju?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, ja odma’ povučem vodu, nema sa mnom šale!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Chuck Norris je otpustio svog šefa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
• Super?
• Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
• Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
• Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
• Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
• Pa na plin kao i do sada.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com