Наватати транџу. Таман ти се уздигао его, на путу си да наваташ нешто после дугогодишње суше, кад оно курац, и то лично.
– Си чуо? Ђоле синоћ изашао са неком малом из Панчева?
– Па је л јеб’о?
– Ма какав, у томе је и фазон, ухватио се за кваку, е, а готово је био заљубљен у њу, њега, шта год то било.
– Тај би и у пуном џаку пичке курац извукао.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Test
Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica:
– „Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!“
Pita nju tata:
– „A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?“
– „Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša kači pivo po zidovima?
Zato što na pivu piše „jelen“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se plavuša drugarici:
●Hladno mi je na ruke.
●Pa stavi ih u džep.
●Ne mogu, tamo imam rukavice.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Da li žena može da napravi milionera od muškarca?
●Naravno da može – pod uslovom da je on milijarder!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Utrčava Haso Muji u kuću i dere se:
– Mujo! Mujo! Fatu ti napao medvjed!
A Mujo mirno odgovara:
– Nije moj problem. Sam je napao – sam nek’ se brani.
Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
– Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
– 95 ili 98?
A on će njemu:
– Što, nemate XP?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U čemu je razlika između plavuše i gripa?
Nema razlike! I zbog jednog i zbog drugog moraš u krevet.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže žena mužu: ‘Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.“Pa što, i ti kupuješ grudnjak.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ĺ ta kaže plavuša kad se žali prijateljici na lošeg muža?
●Nisam još udovica, ali radim na tome!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata odlučili da je pravo vrijeme za odlazak u bračno savjetovalište jer im je brak postao monoton, pa sjednu kod bračnog savjetnika i krenu se žaliti:
– Jarane, pomoz’, ne mere više ‘vako, dosadno nam je kod kuće, naporno, bolan …
Savjetnik zapiše nešto, klimne glavom i upita:
– Mujo, jeste l’ probali izvest’ Fatu iz kuće?
Mujo uzdahne i slegne ramenima:
– Jašta sam, jarane, al’ svaki put se vrati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com