Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na “posao”, te reče:
– Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
– Dobro bolan Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te počne ugovarati posao:
– Imam samo 70 €.
– Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
– Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Proces raspoređivanja gostiju na svadbama uzimajući u obzir njihove međusobne koegzistencijalne mogućnosti, afinitete, animozitete, religiju, običaje, političko opredjeljenje, bračni status, apetit, tolerantnost na alkohol, muzičke sklonosti, oružani list, poštovanje iskazano prema domaćinu na prethodnim svadbama, kreditno zaduženje i činjenicu da li se radi o gostima sa mladine ili mladoženjine strane.
-E, da vidimo gdje će ko da sedi… Znači, kum, djever, kuma… sto do njih idu Markovići i Savići… i ovi sa ujakove strane.
-Ma koji Markovići, jesi lud!? Oni ne pričaju sa Savićima… još od kad su im pozajmili neke pare, a ovi nisu vraćali… ne valja, razmještaj ponovo.
-Aj da idemo onda sa konstantama, ko je siguran?
-Tetka Anđa i njeni za sto broj 7, tu ima još 3 mjesta, koga bi mogli, a da nije Bog zna ješan, jer od teča Đura neće stići ni da zameze.
-Mogao bi onaj tvoj mršavi, čupavi drug, što se oženio prošle godine, pa taman nek dođe s nevjestom.
-Vlado? Ma on jede ko da je progutao pantljičaru, samo što mu se ne primjećuje… a i on je metalac, tetka bi ga izludjela sa svojim glasom kad počne da neuspješno oponaša Zoricu Brunclik.
-Huh, ajd’ onda da vidimo ovaj sto najbliži wc-u, tu moramo strika Miloša, znaš da ima slabu bešiku… i tu imaju jos 4 mjesta, mogli bi Vasiće, šta misliš?
-Vasić Milorad? Onaj što na svadbu ide ko na Vukovar ’92… On mora negdje blizu balkona, inače će nas pobiti ko zečeve kad okroji iz kalaša… Njega stavi pored ovih mladinih za stolom broj 12. To joj je neki teča što je neko mudo u ministarstvu, vladajuća partija, pa taman da zagovara Milorada prvih par sati.
-Gdje ćemo ujka Veljka?
-Što dalje od pevaljke, inače će nam ujna Vesna jebati sve po spisku… kod Sanje na svadbi je ostavio 2000€, da je ona morala ići i vaditi stotke ciganima iz trube.
-Znači na drugi kraj sale, samo ne smijemo pored Jankovića, onaj Veljko mali im je napumpao ‘ćerku, pa strkao za Italiju… znači dijagonalno, na maksimalnoj udaljenosti od muzike i Jankovića, sto broj 21.
-Ok, Krstiće… milu li im majku, odmah pored ulaza… ko i oni nas kad su ženili sina. I da im se sarma servira ‘ladna. Zabilježi to pored imena…
-Dobro, Šehoviće, Mulaomeroviće i Muslimoviće za ovaj sto, da se služi goveđa pršuta… al onda moramo maći Krstiće sa stola pored, inače onaj bilmez cijelo veče ima da naručuje četničke pjesme.
-Dobro, pomjereno, ko ti je ovaj Vuković? Đe ćemo njega?
-To mi žirant jebo te! Tu pored kuma odmah… ili… umesto kuma.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Способност да се сам и без ичије помоћи крећеш од тачке А до тачке Б кад си јанпи к’о чеп. Наравно, не четвороношке.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Senilna baba iz komšiluka.
” Opet me ona Dementijeva pitala čiji sam! “
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dupe
Grafit u Studenskom domu (wc cucavac).
– “Centriraj dupe na sredinu rupe!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Što piše plavuši na grobu?
– “Prvi put legla sama.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Илегално, испод тезге. Данас је на црно, некад се тај рад обављао испод жита.
И хлеб купујем испод жита!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Пити полако, натенане, без журбе, у стању потпуне душевне и телесне нирване.
Види ове беспосличаре, по цео дан само цевче пиво! Боли њих курац!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Zena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod lekara.
– Izvolite, u čemu je problem? – upitao je lekar.
– Mojoj Tanji je u poslednje vreme često
muka, a i primećujem da počinje da se goji.“
Nakon pregleda lekar je izjavio:
– Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni oko četiri meseca.
– Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako ? Hajde kaži gospodinu doktoru.
– Tako je mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
– Gospodine, da li napolju nešto nije u redu?
– Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
1. april
Dosao Perica majci i kaze: “Mama, tata se objesio na tavanu!!”
Odgovara njemu majka: “Kad?”
Kaze on: “Aprililili nije na tavanu, nego u podrumu”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com