30.7 C
Belgrade
Utorak, jul 14, 2026

Šta će mi voda, neću da se umivam

Osim starih dobrih izreka da voda nije dobra ni u kolenu, kao da ni u opancima ne valja i ovo je još jedan od načina da šaljivom opaskom odbijete H2O i umesto toga popijete nešto što ima alkohola u sebi. Iako bi svako pomislio da je ovo opaska notornih alkoholičara, mogu je izgovoriti i ljudi koji piju rekraeativno.

Naravno to ne znači da treba da popijete kojekakve gejfrute, već da drmnete nešto što zaista može da se smatra za alkoholno piće i od čega će krv brže da vam prostruji. Uzevši u obzir da se rečenica iz naslova najčešće može koristiti kada ste u gostima, mnogo toga zavisi i od vašeg domaćina, odnosno od toga šta će vam ponuditi za piće ako vas uopšte ponudi (ovo drugo samo ako je baš pizda).

Ako i pored njegove najbolje volje nema nikakvog alkohola (sokovi ne dolaze u obzir, niste valjda pička) , pa vas ipak ponudi vodom eto šaljive rečenice kojom ćete olakšati domaćinu da mu ne bude baš neprijatno, ali i spasiti sopstveni organizam od šoka usled konzumacije nepoznatog pića.

– Ej Mare, ajde upadaj. Šta se radi?

– Ništa brate, samo što sam se vratio iz grada. Prijavljivao neke ispite, popizdeo sam u onom sekretarijatu. Nas milion i tri šaltera, zamisli kakva je žurka bila. Mrtav sam umoran kao da sam ceo dan na građevini fizikalisao.

– Zajebano nema šta. Lepo sam ti rekao da ne razvlačiš te ispite, al’ ko te jebe kad nisi hteo da slušaš. Nego jebeš faks, turio sam fuka. Hoćeš da popiješ nešto? Može voda da se osvežiš malo?

– Voda? Ajde u kurac i ti i voda, neću da se umivam. Daj bre nešto konkretno.

– Pa lepo reci da si žedan, ne mogu ja da gatam. Može rogonja?

– To matori, još ako je ‘ladan mož’ i u dupe da me jebeš.

– U redu je vilenjak, iskuliraj sa pokazivanjem ljubavi prema bobanu. Evo ti flaša pa nju cuclaj, mani se mog kurca.

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Nakalemiti

Nakačiti. Nafilovati. Natovariti za vrat. Uvaliti nešto naivčini, počev od velikog kafanskog računa, pa sve do, u ekstremnijim slučajevima, deteta. Ili, jednostavno, ono što rade legalizovani zelenaši, u narodu poznatiji kao „banka“, a primeri kalemljenja mogu se videti i kod pojedinih mobilnih operatera.

-Fasov’o sam nešto od one kurveštije, nakalemila mi neki sifilis, dete joj jebem!

————————————————————————————————–

————————————————————————————

-Uđem jednom u dozvoljeni minus, kamata na kamatu, pa što su me zvali da me opomenu i to naplatili. Pa za svaki novi obračunski period, pa nakalemili tu još neke pičke materine… moram da prodam deda Tikinu vikendicu, ako mislim da se izvučem!

————————————————————————————————–

————————————————————————————

:Tata, tata! Treba mi sutra da odnesem ratu za ekskurziju, ali mora i boravišna taksa da se plati. Odvojeno plaćamo i putarinu i nastavnicima kafu kod Ćićevca. Ako hoćemo grejanje u sobama, to je dodatnih hiljadu dinara…

:Meni si našla da kalemiš?! Što ne kažeš da ti treba za cigare, džabe zabadaš pikavce u saksije kad uđem, progore Stani sve fikuse, još ćeš i kuću da nam zapališ!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 16. April 2016. [74318]

Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu. Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:

– Jarane, jes’ to ti poma’nit’o, šta pričaš sam sa sobom?

Mujo uzdahne:

– E moj jarane, nešt’ mi nije jasno, nemerem to skontant’ pa nemerem …

Haso se zbuni:

– O čem’ se radi, jarane?

Mujo zavrti glavom:-

– Kol’ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!

Haso se počeše po glavi:

– Pa kako to more bit’?

Mujo slegne ramenima:

– Ubi’ me ako znam, al’ ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 16. April 2016. [74317]

Opisivanje
Pričaju jabuka ,banana i kruška. I sad govori jabuka:
– „Ja sličim lopti, imam njezin oblik.“, a na to će kruška:
– „ja izgledam kao broj 8“, a nakon toga banana govori:
– „možemo li promijenit temu?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 16. April 2016. [74316]

Ide Perica ulicom, u jednoj ruci drži svoju drugu ruku, a u toj ruci svoje oko. Vidi ga Marica na ulici i upita ga:

Perice, šta ti se desilo?!

Perica odgovori:

Ma, pusti, kladio sam se s Jovicom u oko da ne može da mi iščupa ruku.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 15. April 2016. [74315]

Idu Cigo i njegov sin ulicom i vide kokošku, pita mali Cigo:

Tata, šta da radimo sa ovu kokošku?

Stavi je sine u džak.

Idu dalje i vide prase.

Tata, šta da radimo sa ovo prase?

Stavi ga sine u džak.

Opet idu dalje i vide lopatu.

Ĺ ta da radimo sa ovu lopatu?

Ne diraj sine, to nije naše.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 15. April 2016. [74314]

Kaže žena mužu: – Zašto kupuješ CD, a nemaš CD plejer.
– Isto zašto i ti kupuješ grudnjak.
Šta kaže plavuša kad se žali prijateljici na lošeg muža?
– Nisam još udovica, ali radim na tome!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 15. April 2016. [74313]

Što je zajedničko apstinenciji i ekonomskoj krizi?I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 15. April 2016. [74312]

Mujo i Haso kod psihijatra:

Je li, Haso, je l’ vidiš nešto čudno na meni? – pita psihijatar.

Nemate uši.

Ĺ ta ti meni nemam uši?! Marš napolje!

Izašao Haso napolje i kaže Muji:

Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da nema uši!

Uđe Mujo, a psihijatar ga pita:

Je li, Mujo, je l’ vidiš nešto čudno na meni?

Nosite kontaktna sočiva.

Odlično! Kako ste primetili?

Da imate uši, nosili biste naočare!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 15. April 2016. [74311]

Plavuša se žali prijateljici:

– Jao, hladno mi je za ruke …

Ova joj odgovori:

– Pa stavi ih u džepove?!

Plavuša odgovori:

– A ne mogu, tamo su mi rukavice!

——————————————————————————————————————————————

Zašto plavuša otvara mlijeko u trgovini?

Zato što na tetrapaku piše OTVORI OVDJE!

——————————————————————————————————————————————

Zašto plavuša ima dvije mašine za veš jednu na drugoj?

U gornju stavlja gornji, a u donju donji veš!

——————————————————————————————————————————————

Što kaže plavuša kad joj je baterija mobitela pri kraju?

– Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com