Време када схватиш да сенф и није толико лош кад се намаже на хлеб.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 21. April 2015.
Ulazi pas u mesaru, a gazda ga istera napolje. Ali, pas se opet vrati. Pogleda gazda i vidi da pas u zubima drži
ceduljicu. Uzme ceduljicu, a na njoj piše:
“Spakujte psu u kesu pola kile kobasica i pola kile govedine. Novac je tu”.
Otvori, kad unutra deset dolara.
-Mesar stavi tražene artikle u kesu, pas uhvati kesu zubima i izađe iz radnje.
Znatiželjan, mesar zaključa radnju i pođe za psom. Ovaj dođe do pešačkog prelaza, sačeka da se upali zeleno, pa pređe ulicu. Dođe do autobuske stanice. Sačeka jedan autobus i uđe u njega. Mesar ga prati. Posle desetak
stanica, pas silazi, a mesar za njim. Pas opet prelazi ulicu na prelazu, dođe do jedne kuće, pa počne da grebe na vrata. Niko ne otvara, pa pas sa strane skoči nekoliko puta i počne da grebe prozor. Tek tad izlazi gazda, uzme
kesu od psa i počne da viče na njega.
Mesar se pobuni:
– “Što vičeš na psa, pa ovaj pas je super pametan, mogao bi na televiziju!”
– “On pametan?” kaže gazda.
– “Već drugi put ove nedelje je zaboravio ključ!”
POUKA: Možda i možete da zadovoljite posmatrača sa strane, ali šefa – nikada!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 21. April 2015.
Moglo je biti gore
Hasu živciralo što Mujo nakon svake nezgode kaže da je moglo biti još gore. Sad misli kako će ga zeznut, pa mu isprića:
-Jedan čovjek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću te na kraju ubio sebe!
-Ah…dobro je. Moglo je biti još gore!
– Ajd mi bolane objasni kako to misliš!
– Pa lijepo! Da je došao prekjučer, zateko bi mene!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 21. April 2015.
Dovodi Mujo, stari svodnik, svoju Fatu u Sarajevo na “posao”, te reče:
– Slušaj Fato, cijena je 100 €, ni marke manje!
– Dobro bolan Mujo.
I ode Fata. Eto ti nekog crnca, te počne ugovarati posao:
– Imam samo 70 €.
– Ne može bolan, ne da Mujo ispod 100 €.
Crnac izvadi kurčinu od 32 cm. Fata iskolači oči, te počne vikati:
– Mujo, de bolan posudi čovjeku 30 €!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Svadbarska algoritmika
Proces raspoređivanja gostiju na svadbama uzimajući u obzir njihove međusobne koegzistencijalne mogućnosti, afinitete, animozitete, religiju, običaje, političko opredjeljenje, bračni status, apetit, tolerantnost na alkohol, muzičke sklonosti, oružani list, poštovanje iskazano prema domaćinu na prethodnim svadbama, kreditno zaduženje i činjenicu da li se radi o gostima sa mladine ili mladoženjine strane.
-E, da vidimo gdje će ko da sedi… Znači, kum, djever, kuma… sto do njih idu Markovići i Savići… i ovi sa ujakove strane.
-Ma koji Markovići, jesi lud!? Oni ne pričaju sa Savićima… još od kad su im pozajmili neke pare, a ovi nisu vraćali… ne valja, razmještaj ponovo.
-Aj da idemo onda sa konstantama, ko je siguran?
-Tetka Anđa i njeni za sto broj 7, tu ima još 3 mjesta, koga bi mogli, a da nije Bog zna ješan, jer od teča Đura neće stići ni da zameze.
-Mogao bi onaj tvoj mršavi, čupavi drug, što se oženio prošle godine, pa taman nek dođe s nevjestom.
-Vlado? Ma on jede ko da je progutao pantljičaru, samo što mu se ne primjećuje… a i on je metalac, tetka bi ga izludjela sa svojim glasom kad počne da neuspješno oponaša Zoricu Brunclik.
-Huh, ajd’ onda da vidimo ovaj sto najbliži wc-u, tu moramo strika Miloša, znaš da ima slabu bešiku… i tu imaju jos 4 mjesta, mogli bi Vasiće, šta misliš?
-Vasić Milorad? Onaj što na svadbu ide ko na Vukovar ’92… On mora negdje blizu balkona, inače će nas pobiti ko zečeve kad okroji iz kalaša… Njega stavi pored ovih mladinih za stolom broj 12. To joj je neki teča što je neko mudo u ministarstvu, vladajuća partija, pa taman da zagovara Milorada prvih par sati.
-Gdje ćemo ujka Veljka?
-Što dalje od pevaljke, inače će nam ujna Vesna jebati sve po spisku… kod Sanje na svadbi je ostavio 2000€, da je ona morala ići i vaditi stotke ciganima iz trube.
-Znači na drugi kraj sale, samo ne smijemo pored Jankovića, onaj Veljko mali im je napumpao ‘ćerku, pa strkao za Italiju… znači dijagonalno, na maksimalnoj udaljenosti od muzike i Jankovića, sto broj 21.
-Ok, Krstiće… milu li im majku, odmah pored ulaza… ko i oni nas kad su ženili sina. I da im se sarma servira ‘ladna. Zabilježi to pored imena…
-Dobro, Šehoviće, Mulaomeroviće i Muslimoviće za ovaj sto, da se služi goveđa pršuta… al onda moramo maći Krstiće sa stola pored, inače onaj bilmez cijelo veče ima da naručuje četničke pjesme.
-Dobro, pomjereno, ko ti je ovaj Vuković? Đe ćemo njega?
-To mi žirant jebo te! Tu pored kuma odmah… ili… umesto kuma.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Samoupravljanje
Способност да се сам и без ичије помоћи крећеш од тачке А до тачке Б кад си јанпи к’о чеп. Наравно, не четвороношке.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dementijeva
Senilna baba iz komšiluka.
” Opet me ona Dementijeva pitala čiji sam! “
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 20. April 2015.
Dupe
Grafit u Studenskom domu (wc cucavac).
– “Centriraj dupe na sredinu rupe!”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 20. April 2015.
Što piše plavuši na grobu?
– “Prvi put legla sama.”
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Ispod žita
Илегално, испод тезге. Данас је на црно, некад се тај рад обављао испод жита.
И хлеб купујем испод жита!
Preuzeto sa http://vukajlija.com