Piroćanac diktira čitulju:
●Tužnim srcem javljamo da je juče preminuo naš dragi deda Sotir. Porodica…
Službenica na oglasnom kaže:
●Možete za ove pare da stavite još tri reči.
●Dobro. Dodaj: prodajem polovnu „škodu“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto Mujo drži nož u frižideru?
Da bi imao hladno oružje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Djelatnik tehničke podrške za intenet: ‘Gospođice, što je sada na vašem monitoru?“Roza medo kojeg mi je dečko kupio.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso nađu se u kafani i jadaju se jedan drugom kako nema para, krediti pritisli, žene troše … pa se, već dobro pijani, odluče oteti ženu poznatog tajkuna i tražiti otkupninu da se nekako izvuku iz problema.
Maznu oni nju sutradan pred frizerskim salonom, nabiju joj vreću na glavu i odvedu u staru kuću Mujinih roditelja na brdu, pa Mujo uzme telefon i nazove tajkuna:
– Dobar dan, mi smo t’ ženu oteli i tražimo pet milja maraka, inače ć’mo je ubit’ i raskomadat’ tako da je nikad ne’š nać’!
Sluša Mujo šta mu govori tip s druge strane slušalice, faca sve bljeđa, a Haso skakuće oko njega nestrpljivo, pa kad Mujo spusti slušalicu, Haso upita:
– De rec’, šta je rek’o, šta je rek’o?
Mujo zbunjeno slegne ramenima:
– Jarane, ja ga ništa skont’o nisam, jedino sam sto posto siguran da sam čuo kako je puk’o čep od šampanjca!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Афродизијак снажнији од бланшираног тестиса кавкаског бивола, јебозовни сугласник који само што није постао ć, али се надомак циља зауставио и остао да похотно лебди дражећи чула, попут исконског сигнала који прачовека позива на пећинске оргије.
Она је само своја Влатка (24), тајница из Загреба или еманципирана Леа (31), равнатељица обитељске твртке из Вараждина, обучена у струкирани бордо комплет који прати заводљиве линије, одсечних покрета, одлучног звонког алта и ласерског погледа који сече оловни зид. Она заповеда мушкарцима, она их осуђује и унижава, она просвједује и наново критизира. Дапаче.
Али, када изговори то флафичасто „č“, што мази ко дечје ћебенце преноћило у Ленор ултра-софту са мирисом ртањске петуније, тренутно се шаље сигнал алтер-мозгу да је време да издоминираш. Да заријеш своје копље у ту топлу слабу тачку што потања под додиром попут површине фришког кроасана са џемом од јагода и покажеш да је код тебе све тврдо, па и сугласници.
Не размишљаш о историји, ти ниси ни партизан ни четник, ти си јебач-ратник, грађанин света, послат са мисијом да потчиниш и прокажеш, да ошишаш ту њену латиницу и жигошеш јој памћење својим продором по средини терена. Јер, где је танко, ту се кида, а где је меко, ту се боде.
-Јоој, брате, како ме пали кад каже оно „Овдје сам, дећко“. Јој!
– Батице, си ти нормалан, па то је Барби у цртаном!?
– Па? Синкронизиран је, ако ме разумеш. Чуј како га тањи, ммм. ‘Ај ме остави мало самог, може?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
11
Zasto plavusa nezna napisati broj 11 ?
– Zato sto nezna koja jedinica prije ide !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sjedne na stolicu i prekriži ruke:
– „Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!“
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi:
– „Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!“
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi:
– „Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi …“
– „E bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došli baba i deda od 100 godina na sud da se razvedu. Pita ih sudija:
●Pobogu, što ste čekali do sada da se razvedete?!
Odgovara baba:
●Znate kako, gospodine sudijo, čekali smo da nam deca pomru…. Da se ne sekiraju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga je videla, ali odjednom poče da je grize savest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:
●Sledeći put malo manje otvori usta kad budeš htela oralni seks.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com