Мајка.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
karton city
Samoupravna teritorijalna jedinica beogradske egipćanske populacije. Ime dobila po arhitekturi koja je specifičan spoj nju-ejdž ultraekološke reciklatorske gradnje i paleolitskih udžerica. Tu se nalaze nezvanični administrativni centri svih većih ekonomskih konglomerata koje predvode egipćani – prosjačka mafija, razne grupacije reciklatora i naravno Džej.
Dobro, Džej je s Dorćola i živi sasvim normalno, ali kapirate šta hoću da kažem.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Subotu, 25. April 2015.
Dnevnik sa krstarenja:
(Ona sama… bez muža koji je ostao da razvija biznis…)
Moj dnevnik… Dan 1.
Spremna sam za ovo divno krstarenje. Ponijela sam najljepše haljine. Tako sam uzbuđena…
Moj dnevnik… Dan 2.
Cijeli dan samo bili na moru. Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno počeo odmor! Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.
Moj dnevnik… Dan 3.
Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf. Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima. Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.
Moj dnevnik… Dan 4.
Bila sam u kazinu i dobila 110 €vra. Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.
Moj dnevnik… Dan 5.
Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu. Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana. Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac. Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod. Ostala sam skamanjena.
Moj dnevnik… Dan 6.
Danas sam spasila nekih 1.600 putnika… Cetiri puta…!!! Tako sam sretna!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 25. April 2015.
Hocu nesto da ti kazem
Juri policajac Cigu i viče za njim:
– Stani, Cigo!
Ciga odgovori:
– Stani ti, tebe niko ne juri!
– Ma, stani hoću nešto da ti kažem!
– Neka hvala, ne moramo mi Cigani baš sve da znamo!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Igrač zadatka
Mrčo koji obavlja prljave poslove.
Mujo iz vica čiji je zadatak da nahrani pse i ne dira ništa.
Igrač sa jednodimenzionalnim talentom – dobar je šuter, al’ ima spore noge i ne zna da kreira, ili, nema tehniku, nema šut, al’ kida u odbrani. Pauniću, sjedi dole! Upravo ta ograničenja odrediće njegov put. Ubaciće ga da napravi faul i ekspresno vratiti na klupu.
Može on da bude srčan, može biti čak i ljubimac navijača, ali onog momenta kad se svjetla pozornice pogase i padne zavjesa na njegovu karijeru, zaboraviće ga kao da nije ni postojao. Slavu će uvijek da prigrabi neko drugi.
Igrač zadatka se neko vrijeme uživi u svoju ulogu, ali vrlo brzo počinje da sanja o mjestu nosioca igre. Predložiće treneru ili saigraču promjenu svoje uloge, ali sve što će da dobije biće podrugljiv smjeh.
Nikad nećeš odrasti mali veseljače…
– Udaješ se??? Kako to, odjednom…
– Eto tako. Došlo mi.
– Udaj se za mene!
– Ma, daj…
– Što, šta mi fali? Mlad, lijep, zdrav, volim te k’o boga, u krevetu nenadmašan, znaš i sama koliko si mi samo puta svraćala!
– Živiš na selu i voziš jugu, a nisi Batistuta. Najbolje da ostane kako jeste, a ja ću te zvati da mi povremeno utrčiš sa klupe. Ako ti ne odgovara uloga koju sam ti namjenila, ima kome odgovara.
– E, dođi sad ‘vamo da ti utrčim ružno!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jovan Deretić
Milan Tarot savremene srpske istorije, samozvani doktor istorijskih nauka(inače metalostrugar), reformator gramatike zaslužan za utiranje palatalizacije u srpskom jeziku(tvorac mrskog mi prideva “srBski”) i među obrazovanom omladinom poznat kao Ovan Seretić. Sve bi ovo bilo nebitno da dotična spodoba ne održava “naučne” skupove širom Srbije (inače puni sale u kojima se ovo održava) na kojima neobrazovanoj raji potura priču o Srbima kao nebeskom narodu od kojeg su nastale nacije kao sto su Grci, Egipćani, Rimljani… Na sebe je skrenuo pažnju knjigom “Zabranjena istorija”(sjajan marketinški potez, samo reci Srbinu da je nešto zabranjeno i smatraj da je posao obavljen) u kojoj nas prosvećuje saznanjem da ova istorija koju mi učimo(doduše, treba istoriji prilaziti sa velikim rezervama) ustvari i nije prava istorija nego zavera stranih službi da se utre sveti srpski narod! Knjiga je puna nebuloza koje kao da je pisao naduvani Ekrem Jevrić i autentičnih mapa koje je verovatno Deretić sam crtao. Jedino što nam preostaje je da pretpostavimo da je:
1. Deretić begunac iz ludnice Arkam koji se doselio u zemlju ludaka na brdovitom Balkanu. Moguće je da je doneo svoje radove sa rekreativne nastave i da je njih otkrio Saša Popović(inače čovek koji zna sta ostali ludaci traže) pa sada Deretića koristi kao marionetu i stiče jos prihoda za svoje carstvo zla!
2. Deretić ljubitelj lika i dela Monti Pajtona, pa je hteo da se i on malo našali sa srpskom istorijom i prikaže nam njenu smešnu stranu, ali pošto su neki to shvatili preozbiljno čovek je resio da se malo ovajdi.
3. Deretić je pokvareno đubre, šarlatan i iskompleksirani metalostrugar koji zarađuje na nepismenosti naroda, mada nije još utvrđeno da li veruje u sva sranja o kojima piše knjige!
– Gospodine Deretiću, ovo je egipatski istoričar Muhamed Fati Osman, inače čovek za kog se tvrdi da mu nema premca kada je u pitanju egipatska istorija! Gospodin Fati Osman želi da sa vama prodiskutuje o autentičnosti vaših dela i tvrdnji da su egipatski faraoni ustvari Srbi poreklom iz Gornjeg Brijanja.
– ŠTA? Ko je bre on da sa MNOM diskutuje o arhaičnosti mojih dela pička mu materina! Je l’ znaš ti da biste vi kurac malo sagradili piramide da vam nije bilo nas Srba! ‘Ajde bre sramota! Još bi oni čuvali one, kako se zove ono sto jurca po pustinji pička mu materina, kengur beše?! E to, još bi se oni sa njima jebavali!
-?!?!!?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Frapućino
Један од најдосаднијих и најгорих поруџбина по питању угоститељских принципа. За његову припрему потрбно је минимум 6-7 минута, стим да поред те наруџбине постоје још неке које морају да чекају због већ наведене. Пуна судопера, канта за смеће која прељева, неиспражњене пепељаре, неизмућен шлаг… све су то последице које би могле да се обаве у наведеном року припреме, али због тако изузетног напитка, и еминентних гостију који желе такав шејк, тако нешто није изводљиво.
Још једна ствар, врло битна, јесте да је овај напитак склон просеравању, хоћу рећи задржава госте нешто дуже од већ планираног времена, до душе не у сепареу већ тамо где и цар иде пешке. Па због таквог проблема, обичај бармена јесте да сипа више шећера у блендер, како би убрзао дејство тог чаробног напитка, и натерао госта илити гошћу да не помишља у будуће да поручује фрапућино.
– Добар дан! Изволите!
– Даћете нам два фрапућина!
:Прекипео, зној му се слива низ браду… пуна судопера, пуна канта за смеће, стиже још гостију, газда се дере хоће данашње новине, Вучић на ТВ-у најављује ново хапшење…:
– Аааа.. шта кажете да вас две попијете два сокића,… ево ја вас частим!?
– Е супер си… Може, донеси нам две коле и та два фрапућина, и пепељару молим те!
– Али мислио сам…
– Јооој што си сладак кад мислиш, ајде пожури у шанк ено те газда гледа нешто мрко…! А и жедне смооo!
– :Говори у себи: Јој Миливоје, ко те вуко за језик… сад ћеш да бациш 250 ђенги на ове дроље, да се убијеш око два фрапућина,… Ма сад кад јој направим фрапућино, има да кења 10 дана, да лије све у шеснаест.
…неколико минута касније.
– :Газда се дере, надркан ко и обично: Аман бре Миливоје, долази овамо!
– Изволте газда!
– Шта радиш бре толико,..?
– Ма маните ме газда, морао сам опет да правим онај глупи фрапућино. Управо сам га послужио оним девојкама, али не брините ништа газда… натоварио сам им шећера ко луд, ставио им пар капи рицинуса неће им падати на памет да га наруче икад у животу…!
– Ма коме си бре однеоо…?
– Ено оним двема! Види их како с’уживањем пијуцкају, али нису ни свесне како ће да кењају… хихихихи…!
– Идиоте то ми је жена. СЛАЂАНААААА….!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Petak, 24. April 2015.
muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:
dragi, možeš li popraviti svijetlo u hodniku? već danima treperi žarulja.
baci on pogled na nju i odbrusi: misliš sad, da ti popravljam svijetlo???
zar mi na čelu piše elektra ???? neće moći!
dobro, onda da li bi mogao popraviti vrata na frižideru? ne zatvaraju se dobro.
da ti popravim vrata na frižideru?
da li mi piše servis gorenje na čelu!!!! neće moći!
dobro, a da li bi barem mogao stepenice na ulazu da pogledaš, samo što se nisu slomile?
nisam ti ja stolar i ne želim da popravljam stepenice!
da li mi na čelu piše geppetto???!!!
dosta mi te je! idem do bara!!!
i tako on ode u bar na par čašica……
krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati.
kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!
kako je otvorio vrata, vidi svijetlo u pretsoblju ne treperi više!
svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!
dušo, upita on, kako se sve ovo sredilo??
ona kaže: pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala.
upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
ponudio se da sve popravi,……..
a za uzvrat jedino što me zamolio ili da idem u krevet sa njim ili da mu napravim tortu.
muž upita: i koju tortu si mu napravila?
reče žena: hellooooouuu…
da li mi na čelu piše Slastičarnica???
neće moći!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 24. April 2015.
Deca
Jedan srećan par Roma imao troje dece. Jednog dana oni želeše da imaju četvrto dete, a ovo troje se sakriju ispod kreveta da čuju šta mama i tata rade. Dok su mama i tata vódili ljubav jedno dete povika:
– Tata lakše malo jedno praviš, troje daviš!
Ostale viceve pogledajte na sajtu http://www.vicevi-dana.com
Navozati
Preveslati inferiorne jedinke, nanizati majmune, izdominirati i elegantno izvući bulju dok navozani primerci ostaju da zevaju k’o tostolobici na mlad kukuruz. Termin upotrebljiv u svim sferama, od fudbala do politike.
– Kako bilo u Pičkincima na tekmi?
– Ćuti, 1-1 do pred sam kraj, rezultat odgovara i nama i njima, Pičkinčani već povukli vile, sekire i ostali arsenal, kad Mići Daždevnjaku dođe žuta minuta, uze loptu, navoza komplet odbranu sa sve golmanom i tako pobedismo. Posle smo se jedva spasili bežeći kroz neku šumu.
__________________________________________________________________________
– Draga, podigao sam kredit i kupio stan u Beogradu na vodi!!!
– Ti si stvarno Bogom dano govedo, Milune! Onomad te navozao Jezda za onolike devize, a sad ovi!
– Ma ovo ne može da omane, znaš li koliko će to tek koštati kad se izgradi?! Šta odma skačeš?
– Ništa, srećo, dodži da te cokim.
Preuzeto sa http://vukajlija.com