Ĺ ta traži plavuša na vrhu Svetskog trgovinskog centra?
Čeka avion.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 1. April 2016. [74191]
Vicevi dana za Četvrtak, 31. Mart 2016. [74190]
Šta se dobije kada se ukrste aždaja i pile?
Pečeno pile!
Pričaju dvije bebe u porodilištu: 1.Jel` pavas? 2. Ne pavam. 1. Šta jadis? 2. Jedem keks 1. Dat meni? 2. Pavam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 31. Mart 2016. [74189]
U čemu je sličnost između Crnogorca i magle?
Oboje se dižu negde oko podne.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 31. Mart 2016. [74188]
Zabili se Mujo i Haso u drvo. Mujo je proletio kroz prednje staklo i završio na cesti. Pružajući mu prvu pomoć na mjestu nesreće doktor ga grdi:’Vidiš li sad – da si bio vezan, ne bi proletio kroz staklo. Vidi kako Haso lijepo sjedi – izgleda kao da je živ!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 31. Mart 2016. [74187]
Žali se Perica učiteljici:
●Učiteljice, učiteljice, Jovica me gađa stolicom!
Učiteljica će na to:
●Pa gađaj i ti njega!
Perica odgovara:
●Ne mogu, učiteljice, moja stolica je suviše mekana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 31. Mart 2016. [74186]
Mali Mujica na satu povijesti bude prozvan da odgovara, i kako nema pojma, profesorica mu zapiše jedinicu i potpuno poludi:
– E jeste neki, ništa ne znate! Znate za Rozgu, Karleušu i Severinu, al’ o povijesti pojma nemate! Jel’ znate ‘ko je Marija Kiri?!
Cijeli se razred odvali od smijeha, profa ih zbunjeno gleda, pa će mali Mujica:
– Profesor’ce, ne kaže se Marija Kiri već Maraja Keri!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 31. Mart 2016. [74185]
Zadušnice. Po našem običaju iznosi se na groblje svega i svačega. Nosi Pera dve velike korpe pune, jer do groblja ne može baš da se priđe kolima. Mrtav umoran i oznojen, kako dođe do groba svog oca, spusti one dve korpe, pa kaže pokojnom ocu:
●Bre, Drago, pomeri se malo da sednem.
Zatim pogleda uvis pa će:
●A ti, Bože, što si ga uzimao kad ne možeš da ga hraniš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovor na kraju Slagalice
Otelotvorenje besmisla, poezija apsurda, dijalog negde iz čistilišta. Zajebi Beketa, Godoa i ta sranja: ovo je život to nije reklama: slatko je u ovom predvorju pakla – krug je okrenut – raj apsurda, ali pazite, ne sme se dugo ostajati – posle nema izlaza: jednom će neko u onoj stolici krenuti da tone i da tone sve do vrhovnog demona dole: Slavoljuba, koji će, kada pitaju šta činiti sa ovim novim takmičarem, samo promrmljati : dalje! Na večni dijalog s njim!
Voditeljke dijaloga su inače prošle mučnu staljinističku obuku: ponavljaj i ponavljaj i tako muči ispitanika: jednom mu mora nešto izleteti, ako ništa drugo bar duša izmučena.
– Miodraže pa šta se desilo.
– Trema.
– Pa kako to.
– Pa ne znam.
– Miodraže pa šta to bi.
– Protivnik je bio bolji.
– Pa kako Miodraže.
– Pa eto lakše je sone strane ekrana.
– Miodraže jel vas bar malo sramota.
– Jeste malo ćerkica supruga.
– Pa kako Miodraže.
– Pa ne znam.
– Miodraže evo vam knjiga Istorija Danske pa šta se to desilo.
– U Danskoj?
– Crni Miodraže.
– Sve najlepše protivniku.
– Trema?
– Miodraže sasvim moguće pa kako to.
– Stanite, ja sam Danijela, Ivana ti si.
– Koja Ivana, ne, Miodrag sam.
– A vi ste Miodraže pa šta se to desilo.
– Pa ništa eto hteo bih da.
Repeat dijalog sa varijacijama until sveta i veka
end;
– Uzmite papuče.
– Ah ne toplo je.
– Dakle.
– Pa ja posao.
– Ipak obujte papuče.
– Malo treme.
– Pa šta se desilo.
– Posao deca prehranim.
– Neka kafa.
– Dobru imam cirkulaciju ne treba.
– Doviđenja.
– Doviđenja.
– Nisam se bio ni izuo ustvari.
– Pa šta se desilo.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Pokriće
Upečatljiv dodatak bezrazložnom zanovetanju i koristoljubivo davanje smisla besmislenoj priči. Da nema više sranja u prazno, daješ pokriće da olakšaš sebi, prelaziš iz lažnog pakla u onaj pravi birajući opciju koja ti se najviše sviđa iz šarolikog korpusa pretpostavki koje ćeš verovatno uspešno da utemeljiš zarad ućutkivanja.
– Drogiraš se i agresivan si, debilu!
– Važi.
– Što si sada ustao?
– Da ti dam pokriće. Biraj čime ćeš.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 31. Mart 2016. [74184]
Ku*ac
Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.
Smeđa kaže: „O Bože, jednom sam uzela kćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu vjerovati da puši travu…“
Crvenokosa kaže: „Ja sam svojoj kćerki u tašni našla lažnu osobnu kartu. Ne mogu vjerovati da to ima“.
Onda plavuša kaže: „To nije ništa, ja sam svojoj kćerki pronašla kondom. Ne mogu vjerovati da ima ku*ac“!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com