Žena u parku nailazi na starca i ne može a da ne primijeti koliko srećno izgleda. Zastane i pita ga:
– Izgledate tako srećno i zadovoljno! Koja je tajna tako srećnog i dugog života!?
– Pušim kamaru cigareta, pijem litar piva dnevno, jedem samo masnu hranu i nikada ne vježbam.
– Stvarno!? Nevjerovatno! A koliko imate godina?
– 26.
Kopa Mujo kanal, a Haso ide za njim i zatrpava. Odnekud se pojavi Suljo i pita Muju: 
– Što to radite? 
– Kopamo kanal za telefon! 
– Ali Haso zatrpava iako niste postavili žice?! 
– Joj kretenu jedan, pa zar ti ne znaš što je bežični telefon??

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže doktor pacijentu:

●Žao mi je – ne mogu da utvrdim šta Vam je, najverovatnije zbog prevelike doze alkohola.

●Ma nema veze… Hik! Doći ću ja kad budete trezni!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi u kafani i rakija sa suzama u očima, pa ga Haso zabrinuto upita:

– Mujo, bolan, kak’a te nevolja stisla?

Mujo obriše oči, sune rakijicu i tužno reče:

– Ma pobjeg’o mi moj Garo, cijelu sam čaršiju pretražio, ne mogu ga nać’ …

Haso se zamisli pa predloži:

– A jes’il’ prob’o dat oglas u nov’ne?

Mujo odmahne glavom:

– Džaba ti je to, Haso moj, ne zna Garo čitat’ …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kako životinje idu na more?

Tigar ide sam, lav ide s društvom, a majmun ide sa ženom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Japanac
– Kako se zove najružniji Japanac?
– Fuj!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto slon farba nokte u crveno?

Da bi se kamuflirao dok krade trešnje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:

●Jao dođu Nemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije; dođe ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se francuski vojnici, pa siluju sve nas osim sestre Marije…

Slušalac je prekine i upita:

●A zašto nisu silovali i sestru Mariju?

●Ma ona ne voli te stvari.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Haso je jako tužan jer mu se izgubio pas!- Što ne daš oglas u novinama? – pita ga Mujo.
– Ne vrijedi, bolan, moj pas ne zna čitati.
Pričaju dva sveštenika:
– Joj, znaš šta mi se juče desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
– I, šta si napravio?
– Pa pokrio je, a šta bih drugo. Šta bi ti napravio? – Pa isto lagao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com