Vratio se student s ispita. Drugovi ga upitaju:
●Kako je bilo?
●Svečano i pobožno – odgovori on.
●Kako? – interesovali su se drugovi.
●Pa, obukao se lepo ja, obukao se lepo i profesor – dakle, svečano. Profesor mi postavi pitanje, ja se prekrstim. Onda odgovorim i profesor se prekrsti – pobožno.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ženska momčad
Hvali se šeik drugom šeiku:
– „Ja volim sportski tip žena, neki dan sam oženio žensku odbojkašku reprezentaciju!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto je plavuša prestala da liže sladoled?
Prezasitila se.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išle dve čačkalice ulicom, videle lizalicu i kaže jedna drugoj:
●Gledaj ove bandoglave.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša ima dvije mašine za veš jednu na drugoj?
U gornju stavlja gornji, a u donju donji veš!
Što kaže plavuša kad joj je baterija mobilnog pri kraju?
– Daj ti mene nazovi, nemam više baterije!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otišli Mujo I Haso na ispit. Prvi uđe Mujo, a Haso kroz vrata sluša šta će profesor da pita. Pita profesor Muju:
●Mujo, putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?
●Otvoriću prozor.
●Odlično! Kupe ima površinu 4 metra kvadratna, zapreminu 8 kubnih metara, voz se kreće severoistočno brzinom od 80 km/h, a duva južni vetar 5 m/s. Koliko treba vremena da se provetri kupe?
●Na vrh mi jezika… ali ne mogu da se setim.
●Žao mi je, pali ste.
Ulazi zatim Haso i profesor ga pita:
●Putujete vozom i u kupeu je vruće. Ĺ ta ćete uraditi?
●Skinuću kaput.
●Ali, jako je vruće.
●Skinuću džemper i košulju.
●Ali, nepodnošljiva je vrućina!
●Skinuću potkošulju i gaće i… ma skinuću se go.
●Ĺ ta ako preko puta Vas sedi crnac koji se pali na to?
●Znate šta, profesore, može j… i mene i ceo kupe, ali ja prozor ne otvaram!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Osim starih dobrih izreka da voda nije dobra ni u kolenu, kao da ni u opancima ne valja i ovo je još jedan od načina da šaljivom opaskom odbijete H2O i umesto toga popijete nešto što ima alkohola u sebi. Iako bi svako pomislio da je ovo opaska notornih alkoholičara, mogu je izgovoriti i ljudi koji piju rekraeativno.
Naravno to ne znači da treba da popijete kojekakve gejfrute, već da drmnete nešto što zaista može da se smatra za alkoholno piće i od čega će krv brže da vam prostruji. Uzevši u obzir da se rečenica iz naslova najčešće može koristiti kada ste u gostima, mnogo toga zavisi i od vašeg domaćina, odnosno od toga šta će vam ponuditi za piće ako vas uopšte ponudi (ovo drugo samo ako je baš pizda).
Ako i pored njegove najbolje volje nema nikakvog alkohola (sokovi ne dolaze u obzir, niste valjda pička) , pa vas ipak ponudi vodom eto šaljive rečenice kojom ćete olakšati domaćinu da mu ne bude baš neprijatno, ali i spasiti sopstveni organizam od šoka usled konzumacije nepoznatog pića.
– Ej Mare, ajde upadaj. Šta se radi?
– Ništa brate, samo što sam se vratio iz grada. Prijavljivao neke ispite, popizdeo sam u onom sekretarijatu. Nas milion i tri šaltera, zamisli kakva je žurka bila. Mrtav sam umoran kao da sam ceo dan na građevini fizikalisao.
– Zajebano nema šta. Lepo sam ti rekao da ne razvlačiš te ispite, al’ ko te jebe kad nisi hteo da slušaš. Nego jebeš faks, turio sam fuka. Hoćeš da popiješ nešto? Može voda da se osvežiš malo?
– Voda? Ajde u kurac i ti i voda, neću da se umivam. Daj bre nešto konkretno.
– Pa lepo reci da si žedan, ne mogu ja da gatam. Može rogonja?
– To matori, još ako je ‘ladan mož’ i u dupe da me jebeš.
– U redu je vilenjak, iskuliraj sa pokazivanjem ljubavi prema bobanu. Evo ti flaša pa nju cuclaj, mani se mog kurca.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Nakačiti. Nafilovati. Natovariti za vrat. Uvaliti nešto naivčini, počev od velikog kafanskog računa, pa sve do, u ekstremnijim slučajevima, deteta. Ili, jednostavno, ono što rade legalizovani zelenaši, u narodu poznatiji kao „banka“, a primeri kalemljenja mogu se videti i kod pojedinih mobilnih operatera.
-Fasov’o sam nešto od one kurveštije, nakalemila mi neki sifilis, dete joj jebem!
————————————————————————————————–
————————————————————————————
-Uđem jednom u dozvoljeni minus, kamata na kamatu, pa što su me zvali da me opomenu i to naplatili. Pa za svaki novi obračunski period, pa nakalemili tu još neke pičke materine… moram da prodam deda Tikinu vikendicu, ako mislim da se izvučem!
————————————————————————————————–
————————————————————————————
:Tata, tata! Treba mi sutra da odnesem ratu za ekskurziju, ali mora i boravišna taksa da se plati. Odvojeno plaćamo i putarinu i nastavnicima kafu kod Ćićevca. Ako hoćemo grejanje u sobama, to je dodatnih hiljadu dinara…
:Meni si našla da kalemiš?! Što ne kažeš da ti treba za cigare, džabe zabadaš pikavce u saksije kad uđem, progore Stani sve fikuse, još ćeš i kuću da nam zapališ!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Mujo sjedi u kafani, lagano pijucka pivo, vrti glavom i nešto si mumlja u bradu. Sjedne Haso za njegov stol i upita ga:
– Jarane, jes’ to ti poma’nit’o, šta pričaš sam sa sobom?
Mujo uzdahne:
– E moj jarane, nešt’ mi nije jasno, nemerem to skontant’ pa nemerem …
Haso se zbuni:
– O čem’ se radi, jarane?
Mujo zavrti glavom:-
– Kol’ko ja kontam, moja je Fata najveći ženskaroš na svijetu?!
Haso se počeše po glavi:
– Pa kako to more bit’?
Mujo slegne ramenima:
– Ubi’ me ako znam, al’ ona ti se okrene za svakom ženskom koju ja pogledam!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Opisivanje
Pričaju jabuka ,banana i kruška. I sad govori jabuka:
– „Ja sličim lopti, imam njezin oblik.“, a na to će kruška:
– „ja izgledam kao broj 8“, a nakon toga banana govori:
– „možemo li promijenit temu?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com