Kako plavuša ubija pticu?
Baci je kroz prozor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Meko č
Афродизијак снажнији од бланшираног тестиса кавкаског бивола, јебозовни сугласник који само што није постао ć, али се надомак циља зауставио и остао да похотно лебди дражећи чула, попут исконског сигнала који прачовека позива на пећинске оргије.
Она је само своја Влатка (24), тајница из Загреба или еманципирана Леа (31), равнатељица обитељске твртке из Вараждина, обучена у струкирани бордо комплет који прати заводљиве линије, одсечних покрета, одлучног звонког алта и ласерског погледа који сече оловни зид. Она заповеда мушкарцима, она их осуђује и унижава, она просвједује и наново критизира. Дапаче.
Али, када изговори то флафичасто „č“, што мази ко дечје ћебенце преноћило у Ленор ултра-софту са мирисом ртањске петуније, тренутно се шаље сигнал алтер-мозгу да је време да издоминираш. Да заријеш своје копље у ту топлу слабу тачку што потања под додиром попут површине фришког кроасана са џемом од јагода и покажеш да је код тебе све тврдо, па и сугласници.
Не размишљаш о историји, ти ниси ни партизан ни четник, ти си јебач-ратник, грађанин света, послат са мисијом да потчиниш и прокажеш, да ошишаш ту њену латиницу и жигошеш јој памћење својим продором по средини терена. Јер, где је танко, ту се кида, а где је меко, ту се боде.
-Јоој, брате, како ме пали кад каже оно „Овдје сам, дећко“. Јој!
– Батице, си ти нормалан, па то је Барби у цртаном!?
– Па? Синкронизиран је, ако ме разумеш. Чуј како га тањи, ммм. ‘Ај ме остави мало самог, може?
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. April 2016. [74332]
11
Zasto plavusa nezna napisati broj 11 ?
– Zato sto nezna koja jedinica prije ide !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. April 2016. [74331]
Oženi se Crnogorac Bosankom i prve bračne noći, kad su došli u sobu, Bosanka se svuče i legne, a Crnogorac sjedne na stolicu i prekriži ruke:
– „Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi me sad izula!“
Ustane Bosanka, izuje ga i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi:
– „Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi mi sad noge oprala!“
Ustane Bosanka, opere mu noge i otrči nazad u krevet. Crnogorac i dalje sjedi:
– „Eh, da sam se oženio Crnogorkom, ona bi …“
– „E bolan, a da sam se ja udala za Bosanca, on bi do sada i mene i tebe po triput!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 18. April 2016. [74330]
Došli baba i deda od 100 godina na sud da se razvedu. Pita ih sudija:
●Pobogu, što ste čekali do sada da se razvedete?!
Odgovara baba:
●Znate kako, gospodine sudijo, čekali smo da nam deca pomru…. Da se ne sekiraju.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74329]
Dođe zeka u javnu kuću i uđe kod zmije u sobu. Ova ga pojede čim ga je videla, ali odjednom poče da je grize savest! Misli se, misli zmija da li joj je gazdarica poslala ručak ili klijenta, pa ga u strahu brže-bolje ispljune, a zeka joj kaže:
●Sledeći put malo manje otvori usta kad budeš htela oralni seks.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74328]
Crnogorski ministar finansija posjeti Švajcarsku vladu i vidi Švajcarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra:
– Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?
Švajcarski ministar:
– Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo finansija a nemate finansije.
Kako Crnogorci kažu nemam?
Imam k….!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74327]
Idu dva petla ulicom, pa kaže jedan:
●Ajde da odemo do mesare.
A drugi pita:
●Ĺ ta ćemo u mesari?
●Da gledamo gole ženske.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74326]
Kako policajac ubija kanarinca?
Baci ga s terase!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 17. April 2016. [74325]
Mujo se vozi s Fatom kući, krivuda od jedne do druge strane ceste, kad iz grma iskoči pandur i zaustavi ga. Gurne pandur Muji Dreger, a ovaj napuše skoro dva promila. Kad je pandur vidio cifru, iskoče mu oči pa upita:
– Dobro, bolan, ti s’ pijan k’o letva, što nis’ dao ženi da vozi?
Mujo se ljulja i kucne se po čelu:
– Jarane, ja sam pijan, al’ nisam lud!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com