21.7 C
Belgrade
Petak, avgust 28, 2026

Zaći u izvesne godine

Društveno-korektan eufemizam za „omatoriti„. Fraza koja aludira na mnogo stvari, a ponajviše na lagani prestanak svake NEIZVESNOSTI u životu subjekta u bíti.

Jebiga – proš’o si detinjstvo, ranu, srednju i kasnu mladost, nekako si preživeo sve egzistencijalne stresove i zadatke koji su stajali pred tobom i sada te ‘mesto novog poglavlja u knjizi sopstvenog života očekuje konačni – doduše ne i „momentalni“;prim.lek. – epilog iste…što i nije tako loše kad razmisliš sa kojom si krmačom napisao veći deo pomenute. Au, kako kenjam…

S druge strane, pak, ono što postaje sve izvesnije i izvesnije jeste da ti, između ostalog, određeni organi više neće funkcionisati u ful modu, ali jedan mudar čovek mi je jednom preporučio ulje od semenki bundeve – cenim da ću ga poslušati. Nekada.

– Au, majku mu jebem da mu jebem!!!

– Šta je sad, crni čoveče?!

– Ma, ‘teo sam da pomerim ovaj ormar malo, stalno ga očešem laktom kad prolazim…Al’ neće da se pomeri, krv mu usranu, k’o da je zavaren za pod!

– Zavaren si ti, Dragoslave, i to ohoho…Aman, bre, pre pet godina si već bio zaš’o u izvesne godine, ne mo’š čak ni stojka da podigneš, a ovamo ‘oćeš nešto teže?!

– E, idem sad odma’ da napišem onaj epilog iz tela definicije! I da znaš – i ti ćeš da budeš u njemu, ščula?!?!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Sredu, 25. Maj 2016. [74669]

Nevinost
Vjenčali se Haso i Fata. Prvu bračnu noć kaže Fata Hasi:
– Moram ti nešto priznat’, al’ obećaj da se nećeš ljutit’!
– Važi. – obeća Haso.
– Znaš onog komšiju Muju?
– Da.
– E, pa on je meni uzeo nevinost pre desetak dana.
– Što se žališ, meni je uzeo mistriju i fanglu lani pa još uvijek ne vraća

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 25. Maj 2016. [74668]

Ĺ ta kaže kondom na sudu?

Ljudi, nisam ja kriv, navukli su me!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Sredu, 25. Maj 2016. [74667]

Ide Mujo Njujorkom i ogladni. Reši da ode u restoran da nešto pojede. Uzme on meni i vidi da piše „hot dog“. Brže-bolje izvadi rečnik da vidi šta to znači i vidi „vruć pas“. Pomisli da je to glupo, ali onda vidi da svi to naručuju pa reši i on da proba. Kad mu konobar donese jelo, Mujo će ljutito:

U, j… ti!!! Od celog psa meni baš k…c da zapadne!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 24. Maj 2016. [74666]

Čak Noris jednom pticom ubije dva kamena.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 24. Maj 2016. [74665]

Došao veterinar kod doktora. Ovaj ga primi u ordinaciju i kaže:
– Izvolite sjesti. Kažite gdje vas boli.
Na to će mu veterinar:
– Eeee, lako ti je tako.
Šapuće žena svom mužu:
– Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?
– Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 24. Maj 2016. [74664]

Zašto plavuša stavlja sat na rane?

Zato što vreme leči rane.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nad čime je intelektualac zgađen, sirovina jebe

Trenutak spoznaje koitusne suštine prosečnog intelektualca, dostiže vrhunac uporedo sa dostizanjem najviše tačke u kojoj nos para oblake. Međutim, izostanak vrhunca u užem smislu utiče i na prvog među intelektualnima, te ovaj gnomski izraz postaje žal za propuštenim prilikama i ostajanjem suva kurca usled seksualnog snobizma.

Maja, frizerka, vokabular 1267 reči, voli dobra kola i brze momke, čita Skandal.

Knele: Au Majče Majče, hehe.

Kornelije: Kakva blasfemična pervertiranja ženske ljupkosti kao prerogativa. Zgađen sam.

Kn: Jebo sam je, dobra.

Korn: Ah živote, silogizme gorčine!

AP2016

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vraćaj pare

Večita žalopojka nezadovoljnog plebsa. Čoveka s’ ovih prostora ništa u životu nije namučilo kao taj prokleti dinar, tačnije, nedostatak istog. Ah te pare, noću ih sanjamo, na javi ih ganjamo, o njima maštamo… Samo kad bi ih bilo malo više, čini se sve bi bilo lakše. Zato čim osetiš neku nepravdu, traži nazad pare, boli te kurac čak i da ti niko ništa ne duguje…

-Dinkiću svirnem ti ga sestri, vraćaj pare! ‘de su ‘iljadu evra, deci si mi iz usta uz’o!

-‘bemu kolje, ode mi šklombocna na Golf dvojci, a tek mu je leto dvadeset i peto! Švabe vrćite pare!

-Opet baguje sajt, vraćaj pare Kaizene!

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Utorak, 24. Maj 2016. [74663]

Ode policajac kod popa na ispovest. Pop ga ponudi vinom, a policajac će na to:

Ne pijem na dužnosti!

Pop odgovori:

To je Isusova krv!

Policajac će:

Stvarno? Niste morali da ga koljete zbog mene!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com