Kako se zvao Ciganin u vreme Rimske imperije?
Romljanin.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 24. Maj 2016. [74659]
Vicevi dana za Utorak, 24. Maj 2016. [74658]
Mujo odlučio zaprositi Fatu, pa kako je red, ode do njenih roditelja i izloži im svoje planove. No, stari Ibro, Fatin otac, izbaci ga naglavačke iz kuće psujući mu sve po spisku.
Mujo se diže sa zemlje, otrese odijelo i krene po čaršiji mumljajući sebi u bradu:
– Nisam ti dovoljno dobar, a? Dobro, dobro, Ibro, moli’ćeš ti men’ na koljenima za devet mjeseci!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 24. Maj 2016. [74657]
Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?Sašimi Sako!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 24. Maj 2016. [74656]
Jedan čovek na ulici zaustavi taksi:
●Tahi, tahi!
Kad je ušao, objasni vozaču gde da vozi, a onda mu vozač reče:
●Ne kaže se tahi nego taksi!
A čovek odgovori:
●Koliko godina imam, a ne znam da se zovem Miksajlo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Maj 2016. [74655]
Idu policajac i plavuša plažom i plavuša vidi galeba, pa kaže:
●Dragi, vidi, to je roda.
Policajac joj kaže:
●Nije to roda, to je galeb, od njega se prave čokolade.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Maj 2016. [74654]
Ode Mujo u prodavnicu instrumenata i upita:
●Pošto ova harmonika?
Prodavac kaže:
●Ne služimo Bosance.
Sutradan Bosanac opet upita:
●Pošto ova harmonika?
Prodavac opet odgovori:
●Ne služimo Bosance.
Tako se to ponavljalo pet dana.
Na kraju Mujo zavapi:
●Bolan, kako znaš da sam Bosanac?
●Pa zato što pitaš pošto je harmonika i pokažeš na radijator!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Maj 2016. [74653]
Udvara se sijalica frižideru, zagrejala se, uspalila se, a frižider ništa – mrtav hladan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 23. Maj 2016. [74652]
Šapuće žena svom mužu: ‘Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?“Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Paor point
Seljački urađena prezentacija.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Gagovanje
Набијање имагинарне мочуге у грло, запушавање уста и одстрањивање некога ко се превише разуларио, па си ионако помишљао да га ставиш у кола, запалиш и гурнеш низ литицу, или да му манифестујеш једну шипку кроз главу. У нашем случају – курац.
– Не можеш да кажеш “привезак за кључеве“, зато што се кључеви не привезују. Треба повезак, јер се њиме повезују!
– Како ли си се ти инфилтрирала међу људе? Ајде, поштеди ме мучења и самогагуј се.
————————-
– Сине, што си се снуждио?
– Фукн’о ми га физичар до муда. Идем на поправни.
– Није то ништа. Видећеш ти гаговања кад ти се тата врати кући.
————————-
– Брате, извини… Огреб’о сам ти ауто мало.
– Попиј вазелин сад одма.
– Што?
– Да те мање боли сад кад те будем изгаговао.
————————-
– Како се зове она профукњача из твоје канцеларије?
– Гага.
– Па, да. Значи, тражи да јој буде гагована гуша.
————————-
– Тата, купи ми барбику!
– Шта ће ти то?
– А татаааааа! Купи ми макар Кена!
– Од Кеновог гејства и курац ми се топи.
– :цмиздр: Аааааа! Татаааааааааа!
– Ајде, тишина тамо! Немој да те гагујем сад.
————————-
– Види овог Смарка што је ставио Саутпарк аватар.
– Ко беше тај Смарко?
– Ма, онај, бре… Знаш, онај што пије пиво наглавачке.
– Аааааааа! То онај што је хронично гагован од стране Џимија? Опасно га пвнује Џими.
– Па, тај рад. Џими краљина.
Preuzeto sa http://vukajlija.com