Ide Mujo Njujorkom i ogladni. Reši da ode u restoran da nešto pojede. Uzme on meni i vidi da piše „hot dog“. Brže-bolje izvadi rečnik da vidi šta to znači i vidi „vruć pas“. Pomisli da je to glupo, ali onda vidi da svi to naručuju pa reši i on da proba. Kad mu konobar donese jelo, Mujo će ljutito:
●U, j… ti!!! Od celog psa meni baš k…c da zapadne!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čak Noris jednom pticom ubije dva kamena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao veterinar kod doktora. Ovaj ga primi u ordinaciju i kaže:
– Izvolite sjesti. Kažite gdje vas boli.
Na to će mu veterinar:
– Eeee, lako ti je tako.
Šapuće žena svom mužu:
– Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?
– Da, da, sjećam se. A ja nisam ozbiljno shvatio upozorenje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto plavuša stavlja sat na rane?
Zato što vreme leči rane.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trenutak spoznaje koitusne suštine prosečnog intelektualca, dostiže vrhunac uporedo sa dostizanjem najviše tačke u kojoj nos para oblake. Međutim, izostanak vrhunca u užem smislu utiče i na prvog među intelektualnima, te ovaj gnomski izraz postaje žal za propuštenim prilikama i ostajanjem suva kurca usled seksualnog snobizma.
Maja, frizerka, vokabular 1267 reči, voli dobra kola i brze momke, čita Skandal.
Knele: Au Majče Majče, hehe.
Kornelije: Kakva blasfemična pervertiranja ženske ljupkosti kao prerogativa. Zgađen sam.
Kn: Jebo sam je, dobra.
Korn: Ah živote, silogizme gorčine!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Večita žalopojka nezadovoljnog plebsa. Čoveka s’ ovih prostora ništa u životu nije namučilo kao taj prokleti dinar, tačnije, nedostatak istog. Ah te pare, noću ih sanjamo, na javi ih ganjamo, o njima maštamo… Samo kad bi ih bilo malo više, čini se sve bi bilo lakše. Zato čim osetiš neku nepravdu, traži nazad pare, boli te kurac čak i da ti niko ništa ne duguje…
-Dinkiću svirnem ti ga sestri, vraćaj pare! ‘de su ‘iljadu evra, deci si mi iz usta uz’o!
-‘bemu kolje, ode mi šklombocna na Golf dvojci, a tek mu je leto dvadeset i peto! Švabe vrćite pare!
-Opet baguje sajt, vraćaj pare Kaizene!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Ode policajac kod popa na ispovest. Pop ga ponudi vinom, a policajac će na to:
●Ne pijem na dužnosti!
Pop odgovori:
●To je Isusova krv!
Policajac će:
●Stvarno? Niste morali da ga koljete zbog mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dere se Mujo na Fatu: ‘Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? Tamo sam imao zapisane neke važne brojeve!’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata spremili se za spavanje, uvalili se u krevet, kad vani krene grmljavina i pljusak. Privije se Fata uz Muju i upita ga mazno:
– Sjećaš l’ se, bolan, baš je ‘vako vrijeme bilo kad smo prvi puta legli zajedno … grmilo, sijevalo k’o ludo ….
Mujo uzdahne:
– Jašta da se sjećam, bona … upozoravalo me, al’ ja nisam sluš’o …
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pancir
– Zasto plavusa nosi pancir na koncert?
– Da je ni jedna pjesma ne pogodi u srce.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com