Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
-Kako bolan možeš svirat` kad ti je juče umrla Fata?
-Ne sekiraj se ti za to, sviram ja samo na crnim dirkama.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto plavuša stavlja noge u rernu?

Hoće da ispeče krompiriće.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se jedna plavuša drugoj:

●Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu!

●Pa kako?

●Pa eto, nemam pojma. Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala!

●Mora da si se zabrojala.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: ‘Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži!’
Svi se razmaknu i puste Muju koji kaže za pultom: ‘Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!’


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata došla na vrata raja i razgovara sa Svetim Petrom, kad se začuje očajnički urlik, pa ona prestrašeno upita:

– Šta je ovo bilo, bolan?

Sveti Petar odmahne rukom:

– Ma nemaš brige, to nekom buše rupe za krila …

Fata se malo umiri, kad nakon par sekundi još jači urlik dopre iz raja:

– A šta je sad ovo bilo, jadan ne bio?

Sveti Petar opet odmahne:

– Ma to nekom buše rupe za aureolu, ne brin’ ti brige …

Fata zavrti glavom i ispali:

– Sl’šaj, jarane, men’ se ovo ništa ne sviđa, ja b’ rađe ot’šla u pakao …

Sveti Petar zabrinuto reče:

– Al’ slušaj, bona, tamo će te silovat’ stalno i iskorištavat’ na sve nač’ne …

Fata odmahne rukom:

– Ne ber’ ti brigu, za to imam već napravljene rupe!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sede pet osoba u avionu koji će očigledno da se sruši. Nažalost, imaju samo četiri padobrana. Počne prepiranje koga će da ostave. Prvi kaže:

●Ja sam Majkl Tajson, najpoznatiji i najpopularniji bokser na svetu. Ovaj svet ne može bez mene!

Rekavši to, Tajson uzme jedan padobran i skoči iz aviona.

Zatim kaže druga osoba:

●Ja sam Klaudija Ĺ ifer, najpoznatiji i najlepši top-model ovog sveta. Ja ne smem da umrem!

I Ĺ iferova uze jedan padobran i skoči iz aviona.

Na to će treći:

●Ja sam Džordž Buš, najvažniji i najpametniji čovek na svetu. Ovaj svet ne bi mogao da postoji bez mene!

Uzme Buš treći padobran i skoči iz aviona.

U avionu ostanu samo papa i jedan mali, ali simpatični dečko. Videvši da je situacija tesna, papa reče detetu:

●Sine, ja sam svoj život već proživeo. Uzmi ti poslednji padobran i spasi se, jer imaš još ceo život pred sobom!

Na to će mali:

●Ma, nema potrebe da jedan od nas umre. Imamo još dva padobrana, jer je najpametniji čovek na ovom svetu uzeo moj ranac!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavusa i Sat
– Zasto Plavusa puca u sat?
– Ubija vrijeme.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto Brus Vilis nije glumio u „Titaniku“?

Sve bi ih spasao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Žali se penzioner lekaru:- Svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seks. Dajte mi neki savet!- Pa, pričajte i vi, ko vam brani!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:

●Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.

Komentariše Sosa:

●Aha! Je l’ čuješ ti ovo, Lalo?

Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:

●Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.

Komentariše Sosa:

●Aha! Je l’ čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?

Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:

●Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!

Komentariše Sosa:

●Aha! Je l’ čuješ tek ovo, Lalo?

Lala, znatiželjan, pa pita:

●A, izvin’te, moliću lepo, je l’ svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?

Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:

●Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.

Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:

●Aha! Je l’ čuješ, Soso?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com