Zašto plavuša puzi po apoteci?Da ne probudi lekove za spavanje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Subotu, 11. Jun 2016. [74829]
Vicevi dana za Subotu, 11. Jun 2016. [74828]
Otišli Piroćanci na sahranu drugu iz Crne Gore. Tamo jedna baba počne da nariče:
●Vukašine, snago naša! Rodio si se kâ ptić, živio si kâ ptić, umro si kâ ptić…
Na to će Piroćanci među sobom:
●A bre, bratke, s praćku li ga utepaše?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 10. Jun 2016. [74827]
Seks s devicom traje sedam sati i jedan minut: četiri sata je ubeđuješ, jedan minut jeb…, tri sata se izvinjavaš.
Seks s iskusnom ženom takođe traje sedam sati i jedan minut: jedan minut moliš, četiri sata jeb…, a tri sata se oporavljaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 10. Jun 2016. [74826]
Nastavnica pita Pericu:
– Perice znaš li ko je izumio ljuti sos?
A Perica kaže:
– Pa izumio je moj tata jer je sinoć vikao na konzervu sosa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 10. Jun 2016. [74825]
Dođe Mujo u kafanu i čitave večeri časti raju:
●Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront – konobar da naplati, al’ Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izlupa i izbaci na ulicu. Sutra uveče opet ista scena.
●Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Kad je došao račun, Mujo opet nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče dođe Mujo i kaže:
●Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
●A šta je sa mnom? – pita konobar.
●Tebi nema – kaže Mujo – gadan si kad popiješ!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 10. Jun 2016. [74824]
Discipline balkanskog triatlona:1. DIZANJE kredita2. PLIVANJE u dugovima3. PRESKAKANJE rata otplate
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 10. Jun 2016. [74823]
Ukraden „mercedes 600 SEL“ sa aluminijumskim felnama, „Pionirovim“ multi CD sistemom i 1000-vatnim ozvučenjem. Nalazaču nagrada.
P. S. Registracija nije bitna.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođi u kuhinju nešto da mi pomogneš
Pa pička vam materina! Pardon. Pa pička vam materina! Jel može gori kliše jel ima nešto gore u istoriji kinematografije? To je to: američki sto, krofna, nameštaj, toster, luster, porodica, no mladiću čime se ti baviš, otac porodice bankar, stavova čvrstih, ćerka plava navijačica hihi sestra joj sedi smorena pored kašikom gnjavi po tanjiru. Koliko puta, zašto sve isto i onda kada je situacija zategnuta: hej, Džone dođi nešto da mi pomogneš u kuhinji! Kao ima da se pomaže, pa nisi ti majstor Vuksan pa ti treba neko da ti pomeri šporet od zida, šta ima da ti pomaže koj kurac! Pa pička vam materina, kaži: Džone, govedo, dođi ovamo, pusti mlade da se jebu, ili Džone, majmune, teraj mi to iz kuće, ili Džone srce moje dođi u kuhinju da mi pomogneš da uguram varjaču u pičku ovi mladi smaraju brate realno.
Riska vam svima jebe keve usputno: ARANĐELE, OVAJ ZAMRZIVAČ NE RADI! To je rečenica, to je kuhinja, to je život, to je artistički maksimum ostvaren minimalnim sredstvima pirueta ala ristana na malom prostoru pokvarenog zamrzivača sažeta cela istorija ljudskog roda u tim rečima!
– Večeras je večera kod mojih da li ćeš doći večeras da upoznaš moje roditelje?
– Pa hoću.
2087. nova sezona Igre prestola:
– Ej Dragiša dođi u kuhinju u istočnom krilu zamka nešto da mi pomogneš ostavi Milana Štrljića da prorčka malo Vikijinu pičku pre ručka!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Stoka sitnog zuba
Narod. Ali onaj najzatucaniji i najjadniji. Glupo, a voli da soli pamet više nego kuvano jaje za Vaskrs. Osnovni životni moto im je nešto između „Da komšiji crkne krava„, „Ako ne znam ja, ne zna niko“ i „Od ovog ne može gore, vataj se broda da pravimo čamac“. Nesposobni da vide dalje od svog nosa, eventualno sagledaju širu sliku makar na lokalnom nivou, izdali bi i rođenu braću i sestre, a majku prodali za sitne pare, samo da bi otvorili sebi neka nova vrata. Karakteriše ih žestoka ljubomora, nemogućnost prihvatanja tuđih uspjeha (sem Đovakovih, njega slave umjesto krsne slave otprilike), te nesposobnost da se stave u tuđu kožu. Ali najviše od svega ih karakteriše grickanje.
Kad imaš sitan zub ne možeš da odgrizeš ništa, samo da grickaš. Ali to ide polako, lagano, prvo malo podbadaš, smekšaš meso, onda lagano praviš usjeke, već nakon koju godinu kreću da se prepoznaju tragovi zuba, onda i navikne onaj koga grizu. A kad osjete da se navikao, onda krenu da grizu. Svom silinom. I nikad ne prestaju. Nikad.
Stoka krupnog zuba kad odgrize, odgrize muški. Da se zna majku mu, da se poznaje ožiljak godinama, ako rana zaraste. A ako je od onih što ne zarastaju, da podsjeća.
Sitan zub slabije grize, al’ može više puta na jedno mjesto. Dok jednom ne ode sve u tri pičke materine, pa se izgubi i ono malo duše…
– Milisave, dobio nam komšija sina, de ćeš po komunalce?
– Jebe mi se za njega. Kad već ima sve što hoće, može i jednu kaznicu od 50 evrića da plati.
– Ali Milisave, znaš li ti koliko je on radio da bi sve to postigao?
– I za to me boli kurac. Da sam i ja…
– Ali nisi Milsave. Pomiri se s tim.
– Boli me kita, ja moram da radim sutra, on nek se veseli u dogledno vrijeme.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Dići ruku
Starostavni žargon, interpretacija sledećih:
1) (jednu, uvis) Tražiti reč. Javiti se za repliku.
2) (jednu…pa drugu, na nekoga) Fizički nasrnuti. Udariti.
Elem, čudi me da nedefinisano bejaše na sajtu ovom, kapiram da ste odavno digli ruke od njega…
1)
Učiteljica: Hajde, deco, da vas sad malo propitam šta smo danas učili…Ko bude znao – dobiće peticu za polugođe!
Svi: JEEEEEEEEE!!!
U: Hm, da vidimo…Koja se to reka uliva u Dunav kod Beograda? Ko zna, da čujem?
Svi: JA! JA! JA!
U: Hmm, ‘ajde ti, Milena…
Milena: Pa, ovaaaj, u Dunav se kod Beograda, ovaj, uliva, ovaaaj…Sava!
U: Bravo, Milena, evo tebi pet iz Poznavanja Prirode za kraj polugo…
Rasni: A jebem ti mater, glupa kurvo, dižem ovde ruku pola sata a ti nju pitaš, jebote!
Učiteljica Svetlana: Žao mi je, dečko. Ban, vređanje.
2)
– E sad si digao ruku na svoju sestru, majmune jedan, i nikad više, ščuo?!
– A jebiga, kevo, malo smo se zaneli, grub seks pošao po zlu i te munje, hehe…
– Koji ste vas dvoje degenerici.
Preuzeto sa http://vukajlija.com