5.1 C
Belgrade
Ponedeljak, april 27, 2026

Vicevi dana za Utorak, 21. Jun 2016. [74932]

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Posle pregleda Fata izlazi iz ordinacije, a brižni Mujo je pita:

Kako „ribica“?

Dobro – odgovori Fata.

Kako sise? – pita Mujo dalje.

I one su dobro – odgovori Fata.

A kako je šupak?

A Fata će iznervirano:

E, za tebe nije pitao!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 21. Jun 2016. [74931]

Leže dvije bebe Piroćanke, pa pita jedna beba onu drugu:
– Bebo, je l’ pavaš?
– Ne.
– Daj meni malo.
-A, pavam, pavam.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 21. Jun 2016. [74930]

Dobio Mujo na lutriji tri miliona maraka. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas kaže Fati:

Fato, pakuj se!

A kuda ćemo? – upita ona.

Ja ne idem nikud!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 21. Jun 2016. [74929]

Mujo sanjao brojeve lota pa ih i uplatio drugi dan, a na dan izvlačenja otišao u kafanu s jaranima. Tek što je izvlačenje počelo, Mujo skonta da je ostavio listić kod kuće, pa nazove Fatu:

– Fato, bona, uzmider onaj listić lota što sam ostavio na komodi pa gledaj brojeve koje ć’ ti govorit’ … ima’l šes’?

Fata potvrdi, pa će Mujo dalje:

– A petnaes’?

Fata opet potvrdi:

– Sl’šaj, bona, ima’l sedamnaes’?

Fata i to potvrdi, pa se Mujo već lagano trese i pita:

– Ima’l dva’es’?

Fata kaže da ima, a Mujo već sretan nastavlja:

– Ima’l dva’espet?

Fata i na to odgovori potvrdno:

– Uf, bona, al’ me krenulo … ima’l dva’esosam?

Fata kaže da ima i taj, pa će Mujo uzbuđeno:

– Još samo jedan fali, Fatoo! Ima’l tri’cet?

Fata odgovori:

– Ima i taj, bolan, al’ taj ti je prekrižen!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 21. Jun 2016. [74928]

Kako se pozdravljaju naci hakeri?

Zip fajl!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Poturanje pičke profesorke matematike pod nos

Đačka je fantazija (i ne samo đačka) jebati profesorku eks katedra i na katedri i ispod katedre i to je ok ali šta je sa profesorkinim fanazijama?

Nije ona tela njega da izjebe, bar ne primarno: ona je htela tu igru i da ga ponižava i da vidi da mu je neprijatno, bila je to neka eksponencijalna funkcija njene perverzije šta god bila eksponencijalna f-ja.

Plava je bila, frizure kratke i nekako mrka: boja njene kože je bila žućkasto mrka kao one male krofnice iz aparata za krofnice i bila je baš stvorena za prfoesorku matematike.

Iako mlada uporno je negovala stil iz neke 1975. godine sa nekim pantalaonama bež, o uporno bež, i zašto toliki bež, mislim da je imala osamnaets pantalona u svim varijantama bež boje na ivicu: konfekcija Titov Veles šta znam, i uopšte sve tako u fazonu Titov Veles.

Ličila je na ofinger – zlobnici bi rekli ili na nekog iždžikljalog dečaka preobučenog u žensko: kada bi išla otvarala bi korake ostavljajući tragove iza sebe kao paja patak

a to baš damski, bilo, nije.

I taj neki njen ravnodušan pogled istovremeno podjebavajući, bila je pomalo pogrbljena, sisa nekih imala nije, ali da, može se reći: jebljiva je bila ukoliko volite nekonvencionalnu lepotu koja btw i nije lepota.

Ali to sve nije bitno i pada u vodu pred činjenicom da je ona njemu uporno poturala pičku pod nos i to ne iz seksualnih motiva već iz nekih, nepoznatih, nadseksualnih.

Ustvari možda prizvuk nekog odnosa gospodarica – rob:

tako da ipak seksualnih.

Održala bi čas, ispredavala šta već, i onda bi prišla njemu u prvoj klupi; stavila bi ruke u džepove i nekako izvila svoje vitko telo tako da je njemu njeno istaknuto međunožje došlo vrlo blizu lica i upitala bi ga:

Ivane jel ti jasno, jel ti jasno ovo što smo pričali, šta ti nije jasno, slobodno kaži, Ivane jel ti jasno i tako uporno se šegačeći s njim i drndajući kroz džepove svoj matematički klitoris f (x).

A on niti je bio genije niti tupadžija prosek ko i svi mi ali zašto bi samo njega pitala da li mu je jasno kao da je on neki glupak i zašto bi ga tako ponižavajuće pitala sa osmehom jel ti jasno jel ti jasno i zašto mu je sa sve rukama u džepovima tako poturala pičku pod nos da je on morao da skreće lice i pogled jer jeste malo nezgodno na sred časa biti oči u oči sa profesorkinom bež pičkom koja vam igra pred licem.

Mora da joj je mirisala na naftalin i na kosili.

Jel vam jasno ovo što sam napisao jel vam jasno jel vam jasno i poturam vam paju odnosno kurac pod nos – pa ne ide, braćo i sestre, ne ide nikako.

Ja u školu idem i dobar sam đak – takmičenje II

Preuzeto sa http://vukajlija.com

Vicevi dana za Utorak, 21. Jun 2016. [74926]

Drugo mišljenje
Doktor i njegova zena svadjaju se za doruckom:
-Ni ti nisi uopste dobra u krevetu!
-rece on,zalupi vratima i odjuri na posao.Oko dva sata popodne,odluci ipak da nazove zenu da se pomire. No,proslo je dosta vremena dok s druge strane zena nije digla slusalicu.
-Zasto ti je toliko dugo trebalo da se javis?-upita on nju.
-Bila sam u krevetu.
-Sto si radila u krevetu u dva sata popodne?
-TRAZILA DRUGO MISLJENJE!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 21. Jun 2016. [74925]

Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:

Hoćemo li na kafu?

Stiže odgovor:

Nemam para na računu da ti odgovorim.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Utorak, 21. Jun 2016. [74924]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:- Fato, gde su deca?- Na engleskom.- Where are the children?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 20. Jun 2016. [74923]

Tražim ženu preko oglasa. Ne pijem i ne pušim.

Ups! Upala mi cigara u pivo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com