Otišao Mujo lekaru:

●Doktore, imam problem.

●Koji?

●Već danima ne idem u WC.

●Pa onda ti lepo meni sutra donesi tvoju stolicu pa ćemo da vidimo šta nije u redu.

Dolazi Mujo kući i pita ga Fata:

●I šta ti rekao doktor?

●Joj, Fato, rekao da mu donesem stolicu, idem da pozajmim od Hase, on ima normalne, da se ne brukam, vidi kakve su ove naše.

Dolazi Mujo lekaru sutradan (sa stolicom) i lekar ga pita:

●Pa šta je to?

●Stolica.

●Ma svoju stolicu treba da mi doneseš!

Dolazi Mujo kući i kaže Fati:

●Joj ba, Fato, ovaj neki pametan doktor, pogodio da stolica nije naša, moraću ovu našu drndavu da mu odnesem.

Opet Mujo kod lekara:

●Pa, Mujo, šta je ovo?

●Pa moja stolica, ono bila komšijina.

●Joj, ma ne stolicu, već izmet!

Dolazi sutra Mujo sa punom teglom:

●Pa šta je ovo?

●Pa rekli ste…

●Ma, crni Mujo, samo malo je trebalo.

●E, doktore, što ne rekoste, mogao sam zgrebat s gaća.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Izgubio sam ajkulu u Crnom moru. Nalazaču sledi smrt.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Posle završene utakmice Rusija-Francuska u kojoj je Francuska pobedila.
Putin šalje čestitku Sarkoziju..
Bili ste bolji STOP.Zasluženo ste pobedili STOP.Nafta STOP.Gas STOP

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.

Ĺ ifra: svršeni student

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mercedes
Sreli se Milošević, Clinton i Jeljcin.
Kaže Jeljcin: – Ja mogu sa pet svojih plaća kupiti Mercedes.
Kaže Clinton: – Ja sa tri plaće mogu kupiti Mercedes.
Milošević zove Marka: – Je li, sine, kol’ko nama treba vremena da skupimo lovu za Mercedes?
Marko malo računa pa odgovara: – Pa, jedno godinu dana.
Clinton i Jeljcin se nasmiju, a Milošević kaže: – Što se vi smijete, nije ovo zafrkancija, velika je tvornica Mercedes.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulovi pandur zlatnu ribicu koja se pretvorila u prelepu devojku. Obeća ona da će mu ispuniti tri želje ako je pusti.

Kaže pandur:

●Imam samo jednu želju, ali tri puta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Halo, je li to tehnička podrska?
– Da, kako vam mogu pomoći?
– Držac za čaše na mom PC-u je polomljen ,a kompjuter je još pod garancijom. Je l’ se moze popraviti?
– Oprostite, jeste li rekli: “Držač za čaše?”
– Da, to je pričvršćeno na prednjoj strani mog kompjutera.
– Molim vas oprostite ako zvučim zbunjeno, to je zato što jesam zbunjen. Jeste li vi dobili taj dio uz kompjuter ili kao poklon uz kupnju kompjutera? Kako ste dobili taj “držač za čaše”? Ima li on neku oznaku na sebi?
– Dobila sam ga sa kompjuterom. Od oznaka ima samo “CD-ROM 4X” na sebi.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Haso Muju:

●Ĺ ta bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak sveta?

●Spavao bih sa svim što se mrda – odgovori Mujo. – A šta bi ti radio?

●Ja bih se trudio da se ne mrdam – odgovori Haso.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vozili se u autu mehaničar, električar i programer… Auto se pokvari.
Mehaničar kaže:
Ma sigurno je otišao blok od motora!
Električar:
Ma sigurno je to do akumulatora!
Kad će programer:
A da probamo da izađemo, pa da ponovo uđemo?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo razgovara s Hasom: ‘Haso, znaš li da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7!’
‘Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?’
‘Ma ne, sedmi.’


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com