rFDgpW ppsffeofmsal, [url=http://qqeeorijjtmc.com/]qqeeorijjtmc[/url], [link=http://prvrkxfsbhoz.com/]prvrkxfsbhoz[/link], http://rwppqvavccwb.com/
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 29. Jun 2016. [75014]
Vicevi dana za Sredu, 29. Jun 2016. [75013]
Zašto se dva nepoznata psa odmah njuše oko zadnjice?
Zato što su nekad davno bili psi na nekoj sednici i neko se kuče upuvalo, pa se i dan-danas vodi istraga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 29. Jun 2016. [75011]
Kaže jedan poduzetnik drugome:
– ‘Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.’ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 29. Jun 2016. [75010]
Mujo krenuo na posao i na putu prolazi kraj burekdžinice, kad mu iznutra zamiriše svježi burek pa on uđe i uzme jedan. Čim je zagrizao, okrene se i vrati unutra:
– Jel’i, bolan, gdje ti držiš meso?
Buregdžija ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stav’ malo i u burek, matereti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 29. Jun 2016. [75009]
Dođe Slovenac u jednu javnu kuću u okolini Zagreba na recepciji i veli:
●Dobro veče. Prosim Vas jednu gospodičnu za mene.
Recepcionar mu veli:
●Bok, gospon, vi dolazite sa zapada, a tako zaostali, pa to Vam više nije „in“, sad je u modi voditi ljubav sa pticama. Evo, večeras za Vas imamo jednog krasnog labuda!
Gleda Slovenac, misli, kalkulira i odluči da odbumsuje labuda. Plati, ode u kabinu, nađe tamo labuda i odbumsuje ga. Poslije toga onako kulturno, evropski se zahvali recepcionaru i ode. Sljedeće nedjelje eto ti opet Slovenca, direktno na recepciju:
●Bok, gospon, dajte opet jednog labuda!
A recepcionar će:
●O, gospon! Labuda?! Ma kakav crni labud, gdje Vi živite?! To Vam se unazad par dana više u Zagrebu ne dela.
A Slovenac će:
●Ma je l`? A kaj se sad dela?
●Pa, sad Vam je „in“ gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.
●Hmm… Pa dobro, što sad, dajte jednu kartu!
Uđe Slovenac u mračnu dvoranu, dosta „gledalaca“, a na sceni dva crnca vode ljubav. Gleda Slovenac, čudi se čudom i u čudu veli gospođi voajerki do sebe:
●Jooooj, gospođo pogle’te kaj delajo!
A gospođa će njemu:
●Ma, nije ti to ništa! Ovi dečki su male mace. Da ste videli, gospon, pre jednog tjedna kak je Slovenac bumsoval labuda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Predzanja pljuga
Zbog cega mi uzimas predzanju cigaru? Sacekaj da je uzmem, pa ako moras uzmi zadnju. Slobodno uzmi prvu, ako bas moras uzmi i celu paklu, osim devetnaeste. Ako nesto volim to je predzanja cigara. Nemam devetnaest godina I nijednog devetnaestog mi kuce nije crklo. Nisam jebao 19 picaka i nisam na pokeru puko 19 soma . Sto ti je toliko tesko da shvatis sto je toliko volim? Ja shvatam koliko ti volis svoju drugu zenu I prvo dete. Peti dan u nedelji I treci vinjak. Pa ti ne jebem drugu zenu I ne diram prvo dete. Ne teram te petkom da mi pravis pomfrit i ne pljujem ti u treci vinjak. Zato odjebi od moje predzanje cigare. Zadnja je kraj. Ovako imam jos nade da ce nesto da me usere za ovih 5 minuta.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Goreti žicu
Voditi jako dug razgovor preko telefona.
Fiksnog doduše, u ovim mobilnim novotarijama toga nema.
Biljana: Alo, Stanojka, ti li si?
Stanojka: Ej Biljanče moje! Ljubi te tetka, kako si mi?
Biljana: Joj tetka, ništa ne pitaj.
Stanojka: Što, ljubi tetka?
Biljana: Radovan opet tražio one kolače od teta Ljubice pokojne.
Stanojka: Ih, dete, da s’ ti meni živa i zdrava, pokojna Ljuba zakopala taj recepat.
Biljana: Ma znam ja to tetka, al kaže Radovan imaš ti taj recepat.
Stanojka: Pi jebiga, imam neki, ali nisam sigurna da l’ će da valja.
Biljana: Ma može tetka, nije problem, Radovan će da degustira, na njegov je stomak, hihihi.
Stanojka: E, našla sam! Aj uzmi plajvaz i ‘artiju i piši.
Biljana: Tetka?
Stanojka: Molim sine?
Biljana: Kakva si ti sa modernim tehnologijama?
Stanojka: Joj sine, nisam ti ja nešto.
Biljana: A da daš Miladinu, da on to slika pa mi pošalje?
Stanojka: Ajde de, može i tako. Nego, kako si mi ti ovako?
Biljana: Pa nije loše, ostavila sam duvan. Radovan doneo jedared neki cigar, isto borovnica, e. Od tad, obične cigare ne diram, ko da su tegla sumpora.
Stanojka: Eee, lijepo sine, lijepo… Čekaj, je l’ borovnica reče?
Radovan:(iz pozadine) Alo više! Izgore žica od vaše priče, de spremaj te kolačiće, mislim da me polako… hva… ta…
Biljana: Ej tetkić moj, odoh ti, a ti Miladinu reci da nam to što prije pošalje.
Stanojka: Oću ja, samo dok dođe sa balkona. Eno treći dan je tamo, ne znam šta mu je, nisam ni znala da i on duvaniše.
Biljana: (tuuu… tuuu… tuuu…)
Miladin: (s balkona) Lalalalalalala LA la! Figaro… Figaro… Figaro… Figaro… Figaro… Figaro… Figaro… Figaro… Figaro… Fiiiiiiiiiiigaro!!!
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 29. Jun 2016. [75008]
Tko zeli biti milijunaš
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:
– Hoćeš se seksati?
– Ne! – odgovorila je.
Upitao sam:
– Je li to tvoj konačni odgovor?
Nije me ni pogledala kad mi je rekla:
– Da, to je moj konačni odgovor!
Tada sam rekao:
– Dobro, onda bih iskoristio joker ‘ZOVI’.
I tad je počela frka…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 29. Jun 2016. [75007]
Uđe Brus Vilis u radnju kompjutera i kaže:
●Daj hard!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 29. Jun 2016. [75006]
Ode Muja u bioskop da prebije Brus Lija. Zamahne Mujo da ga udari, ali Brus Li blokira udarac, preskoči Muju i udari ga s leđa.
Muja se okrene i kaže:
●Aha, znači dvojica vas je!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com