Mujo se klatari čaršijom, lagano pod gasom, i najednom ugleda Hasu pa mu priđe:
– Đe’s jarane stari, š’a ima?
Haso ga pljesne po ramenu:
– Ooo, jarane, tebe sto god’na nisam vidio …
Mujo se nasmije, pa odmah u glavu upita:
– Sl’šaj, jarane, imaš cigaru?
Haso odmahne glavom::
– Jok, jarane, ja se odvik’o …
Mujo zbunjeno upita:
– Od pušenja?
Haso se nasmija:
– Jok, bolan, od davanja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dobio Ciga sedmicu na lotou pa potrči da se pohvali svojoj ženi Milevi. Uđe u kuću, kad ono – Mileva leži mrtva na krevetu. Kaže Ciga:
●Bože, što si dobar! Kad me ‘oće, onda me ‘oće!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jedna od naizgled žešćjih stvari kada se doseliš u nov kraj.
Učiteljica: -Deco, ovo je vaš novi drug, Nenad Antić. Nešo, da li imaš neki nadimak ili da te svi zovemo Neša?
Klempa: -Pa znate kako, učiteljice? U principu su me zvali: Prenadrkani Zmaj CR69, ali vi možete i samo Zmaj69.
Učiteljica: -Mnogo je to dugo, zvaćemo te Klempa, jer si klempav.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Jebali se svojevremeno.
– Zašto se Šapić i njegov imenjak Jovičić toliko javno pičkaraju?
– Ma pusti, oni ti imaju istoriju.
Preuzeto sa http://vukajlija.com
Muz i zena
Pričaju dva prijatelja:
– Što ti je modro oko prijatelju?
– Udarila me žena…
– Zašto?
– Obratio sam joj se sa TI…
– I zato te tuče??
– Tuče, tuče… Ležim ja pored nje, ona me gurka i kaže: „Mi odavno nismo imali seks“ – A ja joj kažem „Ne MI, srećo, nego TI…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odluči se naš pustolov da obiđe svet peglicom. Jedno vreme je sve išlo kao podmazano, ali ga u Americi napusti sreća – motor ispusti dušu. Odvuku peglicu nekako do prvog servisa i rastave je da vide šta je nevolja. Ĺ ef servisa reče vozaču da i pored najbolje volje nema šanse da je ožive. Čovek počne da plače od muke, a mehaničari iz servisa se sažale na njega pa mu obećaju da će opet pokušati da mu pomognu. Dođe ovaj sutradan i gleda: stoji mu auto opran i izglancan ispred servisa. Ĺ ef servisa mu ponosno objasni da su uspeli da ugrade u auto jedan drugi motor. Sedne vlasnik u auto da ga isproba. Krene peglica kao metak i ode par metara napred, a zatim se zaustavi i krene istom brzinom nazad. Ĺ ef servisa se uhvati za glavu i pozove šegrta:
●Džo, zar ti nisam lepo rekao da preradiš taj motor od ševroletovog brisača da ide samo u jednom smeru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže jedan preduzetnik drugome:- Smejao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jaše čovek kamilu pustinjom i kamila polako počne da posustaje, ali na svu sreću on naiđe na oazu i tamo na čoveka koji može da popravi kamilu. On objasni čoveku svoj problem. A ovaj će samo:
●Na kanal…
Čovek parkira kamilu na kanal. Majstor uzme bejzbol palicu i udari svom snagom kamilu i ona potrči 100 km/h.
A čovek će na to:
●Jesi li ti normalan, kako da je stignem?!
●Na kanal…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se hakeraš moli Bogu?
U ime Oca i Sina i Svetoga duha – enter!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Spava Mujo i probudi ga Fata:
-Mujo budi se nisi popio tabletu za spavanje!
Bila jedna plavuša na bankomatu i druga joj kaže: „Vidjela sam ti pin kod 1347.” A ova druga joj odgovara: „Nije istina.Tačan pin kod je četiri zvjezdice.”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com