Vozi se Crnogorac u tramavaju u kojem je gužva i prdne. Pogleda iza sebe, vidi crnca i pomisli:

●Viđe, viđe, al’ ga izgoreh!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio jedan bračni par gdje ljubav nije imala granica dok jednog dana muž ne pogine u saobraćajnoj nesreći. Za dva dana na sahrani najbolji ženin prijatelj priđe joj da je utješi i kaže:

●De, ženska glavo, već ćeš ti sutra naći novog.

A žena će na to:

●Ama, bolan, znam ja to, al’ šta ću za večeras.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učitelja, koji je sedeo pored peći, deca pitala razne stvari. Njemu dosadilo pa im kaže• Kad hoćete nešto da mi kažete prvo u sebi izbrojte do 100.Mali Perica to ozbiljno shvatio. Učitelj ga vide kako miče usnama i pita ga šta mu je? A Perica će:• …, 97, 98, 99, 100, učitelju gori Vam kaput.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju muž i žena, i žena mu kaže:
– Ti bi samo seks, a nama ženama treba i pažnja, pažnja, shvataš?!
Muž će na to:
– Pažnja, pažnja, sad će biti seksa!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe Ciga da polaže vozački ispit. Pitaju ga šta reguliše saobraćaj. Na to će on:

●Može li mala pomoć?

●Da. Ima crveno, žuto i zeleno…

A Ciga će:

●Mislim da je žuto!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ušao Ciga u italijansku prodavnicu. Prodavac ga pozdravi:

●Bonđorno!

A Ciga će:

●Ĺ ta ćorno, tek sam ušo!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji, a recepcioner ih pita jesu li ostavili svetlo.
• Jesmo, bolan – odgovoriše Mujo i Haso.
• Ma, morate ugasiti, svetlo ih privlači – na to će recepcioner.
I tako drugu noć oni ugase svetlo, kad u pola noći uleti u sobu svitac, a za njim još nekoliko njih … Mujo viknu:
• Bežimo Haso, evo ih sa baterijama!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Idemo učiti matematiku. Tebe i mene zbrojimo, odjeću oduzmemo, noge podijelimo, pa se množimo.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dođe televizija u Mujino selo snimati dokumentarac, odaberu baš njega i postave ga pred kamere, pa ga novinar upita:

– Dobro, i kako poč’nje vaš dan?

Mujo krene:

– Pa ja kad se ujutro probudim popijem prvo jednu rakijicu …

Novinar ga prekiene:

– Stan’, bolan, nemere to tako na televiziji, rec’ da pročitaš knjigu, da ne ispadnu svi pijanci

Mujo slegne ramenima i krene ispočetka:

– Pa, ‘vako ti je to … kad se dignem, proč’tam knjigu, pa još jednu kad odem u polje. Poslije ručka proč’tam jedno dvije-tri, onda predveče s Hasom odem do biblioteke i tamo pročitamo pe’-šes’ komada, a kad nas knjižničarka izbaci nakon zatvaranja, odemo do jarana Ibre koji ima štampariju …

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe čovek u prodavnicu da kupi ćerki Barbiku. Prodavačica mu nabroji kakve sve postoje:

●Imate Barbiku gimnastičarku – ona je 20 evra, imate Barbiku domaćicu – ona je isto 20 evra, imate Barbiku manekenku – i ona je 20 evra… I, imate razvedenu Barbiku – ona je 200 evra.

Čovek će na to začuđeno:

●Zašto je razvedena Barbika 200 evra?!

Prodavačica mu objasni:

●Uz nju dobijate Kenovu kuću, Kenova kola i gomilu Barbi novca.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com